"אני גלעד ואני כבר בן 37 ומאד מודאג ממצבי. בעבודה אני מסתדר. זאת לא הבעיה. אני לא עילוי, אבל בסדר. מצליח לפרנס את עצמי. עד לא מזמן גרתי עם הורי בחולון חסכתי הרבה כסף. לפני חמישה חודשים עברתי לדירה משלי. דירה של סבתי שנפטרה. מאד קשה לי לתחזק את הבית לבד, אני לא רגיל לדאוג לעצמי. אין הרבה רהיטים ומה שכן יש ,ישן מאד. אין מזגן בדירה, בחדר שינה יש מזרן זוגי על הרצפה. העיקר שיש לי מחשב חדש בשביל העבודה. אני לא מבשל, קונה הכל מוכן ושותה מים מהברז. אבל גם כל זה לא באמת הבעיה.
"מה כן הבעיה? הבעיה שכל חיי הבוגרים הייתי עם בחורה אחת. שכבתי רק איתה. והיא עזבה אותי אחרי חודש של קשר.
"לא פלא שהיא לא רצתה אותי. התנהגתי בביישנות ומופנמות והיא פשוט התייבשה איתי. והסקס, אוי. הייתי כל כך גרוע. פישלתי ממש. לא עמד לי. לא ידעתי מה אני צריך לעשות. זה היה רע. כל מה שעשינו וניסינו לא הצלחתי להגיע לזקפה. ומאז עברו 11 שנה. אני בטראומה מכל מה שקשור לנשים. מתנזר מהכל. לא פוגש, לא שוכב, בקושי בא באינטראקציה עם נשים. ממש נמנע.
"אני כבר לא ילד וגם אני רוצה להקים משפחה. לא רואה את זה באופק".
הפחד המשתק
גלעד היקר,
יש הרבה עבודה איתך. ראשית, לך לשלול בעיה רפואית. ואחר כך, כשיתברר לך שפיזית אתה תקין לחלוטין אני אקח את מכאן.
אתה מתאר בעיה עמוקה וישנה שלא ניתן לטפל בה בטור אחד קצר. מה שאתה מספר יצריך כמה שיחות רציניות פנים מול פנים. עם זאת, אתן לך בכל זאת כמה ראשי פרקים, קצת כיוון וחומר למחשבה.
הכל מתחיל אי שם בילדות, בבית ההורים, בתהליך ההתבגרות. דימוי עצמי נמוך/הערכה עצמית נמוכה, בעיה בדימוי הגוף וכמובן בביטחון העצמי. הטיפול שלך היה אמור להתחיל הרבה שנים אחורה ואולי היה נמנע ממך הסבל שאתה חווה.
כאשר אדם לא חושב שהוא שווה, שהוא מייצר עניין, שהוא פתוח, עמוק ואיש שיחה הוא מגיע למפגשים בחייו ועסוק במצוקתו במקום בהנאה מהסיטואציה. כל האנרגיה מרוכזת במה יחשבו עליך, איזה רושם אתה יוצר, הפחד משתלט ומשתק מביקורת שאולי תצוץ והתוצאה לכך היא הרבה שתיקות והימנעות מהכל. "אאוט סיידר". לא מתערבב. לא נמצא. לא במעגל. ולכן אתה לא מספק עניין ואתה הופך ליבש ומשעמם. רק כשתלמד על עצמך יותר, על החוזקות והחולשות, ותדע לתרגם לעצמך את ההתנהגויות שלך ותדע את "הסיפור שלך" רק אז תדע גם לספר אותו ולהפוך לאדם יותר מרתק.
האפקטיביות של טיפול זה לתת לך כלים להתמודד עם הפחדים ולהיות שלם וגאה במה שאתה. אלה כלים שאמורים להיות חלק ממך וההורים הם הדמויות המרכזיות שאחראיות לכך. אך הורים לא תמיד יודעים מה לעשות ולא תמיד יש להם את היכולת להרים ולהעצים את ילדיהם. ומשם צצות הרבה בעיות בהמשך החיים.
סקס זה אינסטינקט בסיסי וטבעי שקורה מעצמו בלי ללמוד מה עושים. אך שנכנסים למיטה והראש מופנה לאיך אני נראה, ומה היא חושבת עלי, והאם הגודל בסדר, ואולי הכרס שלי דוחה אותה כל אלה מסלקי הנאה ומדכאי זקפה והופכים חוויה מינית מכייף לאזור מוכה אסון
סוגית הרומנטיקה בחייך מתקשרת לכל מה שנכתב כאן. תמיד באת מנמוך, עברת חוויה מינית שבהחלט לא נעימה לאף גבר והרבה גברים חוו בחייהם קטע כזה של אין אונות והתגברו, התבאסו קצת ועברו הלאה. אתה לקחת קשה את העניין ונתקעת. גבריותך שגם לפני כן לא הייתה בשיא קיבלה מכה חזקה ומשם לא התרוממת. נבהלת ונסגרת. מאז לא ניסית להתקרב לאף אחת. הפחד להיות במיטה עם אישה משתק אותך. זה לא שאתה לא יודע מה לעשות בסקס, זה הפחד מביצוע כושל. סקס זה אינסטינקט בסיסי וטבעי שקורה מעצמו בלי ללמוד מה עושים. אך שנכנסים למיטה והראש מופנה לאיך אני נראה, ומה היא חושבת עלי, והאם הגודל בסדר, ואולי הכרס שלי דוחה אותה כל אלה מסלקי הנאה ומדכאי זקפה והופכים חוויה מינית מכייף לאזור מוכה אסון.
אז בוא נתחיל.
- אתה מה שנקרא מתכלב. אתה לא מפרגן לעצמך שום פינוק ומותרות. מזניח את הבית, לא קונה לך כלום, ומזניח את עצמך ואת כל חייך. זה הזמן להתעורר לקנות קצת ריהוט לבית, שטיח נחמד, כלי מטבח ,מזגן זה ברור, מיטה טובה ולהרגיש שזה בית ולא מלונה. זאת משימה קלה לביצוע כי היא פרקטית לגמרי. פשוט לך לחנות לקנות בלי לשאול שאלות ובלי להתקמצן על כמה אלפים. זה שווה לך וזה מסמן את תחילת השינוי.
- פעילות ספורטיבית זה הציפרלקס הטיבעי. וגם שינוי התזונה. כל יום יש לך שעה של ספורט. אתה בוחר מאיזה סוג. ואז מתחיל לאכול יותר בריא ופחות כמות. אתה תרד קצת במשקל ותהיה חתיך. זה לא שיטחי, זה חובה. זה יהיה המהפך הפיזי וגם נפשי. תרגיש נהדר. באחריות.
- כנס לאפליקציית הכרויות ותתחיל לדבר עם נשים. בשלב הזה רק לדבר, לצ'וטט, לפלרטט. בוא בגישה של פאן ולא של חיפוש כלה. תזרום בשיחות ותגיד שם מה שבא לך. טבול את המלל בהומור נחמד והרבה כנות. זה רק צ'ט. מקסימום היא לא תרצה ותעלם. אז מה? למי אכפת. זה רק אימון. זה היתרון של האפליקציה. לא מתאים עוברים הלאה. כן זורם? ממשיכים להתקדם.
- אני מבינה את הלחץ שאתה נמצא בו, את הצפייה ממך שתתחתן כבר, שתתקדם , שתזוז, את המבטים של הדודים על הרווק המזדקן, את השאלות של ההורים, מה יהיה איתך? מה עם חתונה? חברה? משו? אתה מרגיש מאכזב, לוזר וזה חלק מהלופ השלילי. זכור: לכל אחד יש את הקצב שלו, כל אחד מבשיל בזמנו שלו. אף אחד לא יאיץ לך את התהליך ואתה לא חייב הסברים לאף אחד. תשתחרר ותתחיל לטפל. לעולם לא מאוחר מידי.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com