נפרדים חוזרים, נפרדים חוזרים, נפרדים חוזרים. מכירים את זה? המונים יענו: כן! מכירים, בטח מכירים. זה קשר שלא שוכחים. קשר רווי סבל ועונג באינטרוול של דקות. כן כן, היה לנו, חווינו". חלקם נפרדו ולא חזרו. חלקם חזרו ולא נפרדו. בסוף תמיד משהו קורה.
זו מערכת יחסים יציבה בחוסר היצבות שבה, התוכן המרכזי שלה היא התנגדות לקשר מאחד הצדדים או אי יכולת קבלת בן הזוג על כל תכונותיו. זה הבסיס לנדנוד הקיצוני בקשר וזה גם מה שמייצר את הריגוש הגבוה – מעבר מאהבה לשנאה בתוך שניות.
כולם מחפשים מקום של שלווה, יציבות וביטחון וזה בדיוק המתכון לדבר ההפוך. טירוף, אובססיה, מלחמה בלתי פוסקת על המקום בקשר. קשר רעוע שכל רגע יכול להתפוצץ עליכם – זה הסם ואליו התמכרתם תוך כדי הכחשה מוחלטת.
סבל נוראי בפרידה ועונג עילאי בחזרה.
כול מי שנמצא שם יגיד שהוא מת להיפרד ולא לחזור. להפסיק עם זה. זה טירלול. אבל זה אופי הקשר. זה ספק האדרנלין. זה בדיוק הלופ הממכר שקשה לצאת ממנו. גם נרקומן שונא את הסם אבל נמשך לשם כמו פרפר לאש.
סיגלית היא רק מקרה אחד מרבים שעדיין מתנדנד בפרידות כואבות וחזרות מלאות תשוקה.
"כשהייתי בת 33 הכרתי את נועם, רווק בן 36. הקשר התחיל בתשוקה ובאהבה לוהטת וכבר אחרי חצי שנה הוא הציע לי נישואים – הסכמתי מיד למרות שהרגשתי שהוא לא סגור עלי. כל הזמן מטרידה אותו המחשבה שאני לא מספיק שווה בשבילו ואולי עוד יש לו סיכוי למצוא טובה ממני. לפעמים הוא פשוט נעלם לי, יוצא עם אחרות , מנסה וחוזר אלי מובס ואוהב. אחרי כמה חודשי רומנטיקה הוא שוב מתלבט לגבי. החליט לבטל את האירוסין בטענה שזה עוד לא הזמן. כאבתי, נעלבתי אבל חזרתי אליו.
"במשך ארבע שנים זה הקשר בינינו. נפרדנו וחזרנו 100 פעם. ואני כבר בת 37.
"אני מאד מתוסכלת מהקשר ומאד רוצה למסד אבל הוא רגע אחד מת עלי ורגע אחרי מחפש אחרות ומוצא בי רק מה לא טוב.
"הרבה פעמים החלטתי שזהו, אני ממשיכה הלאה, אבל אף פעם לא עמדתי במבחן המציאות. הוא היה מצלצל אחרי שבועיים או חודש כשאני כבר חצי מתה, מסמס מילות אהבה מהסרטים, מגיע למקום העבודה שלי עם מתנה והבטחות עד השמיים ואני שכל כך רציתי להיות דוברמן הפכתי לפודל בשנייה. לא יכולתי לסרב. כל פעם האמנתי שהפעם זה רציני.
"אני יודעת שאני כמו פתי, עדיין מאמינה שיבוא יום ונהיה משפחה".
תגידי בקול: נרקומנית
סיגלית,
הכי קל לומר: תזרקי אותו. חבל על הזמן שלך. אולי זה גם הדבר הנכון לעשות אבל יש עוד תהליך לפניך ואם זה היה כזה קלי קלות כנראה לא היית פונה אלי.
קשר מהסוג הזה הוא קשר על חוט שערה. זה קשר שאין בו השלמה עם בן הזוג יתכן גם חוסר מסוגלות של אחד הצדדים (או של שניהם) לקשר מחייב. לכן אין שגרה, אין ביטחון ואין יציבות. מה שמייצר הרבה עליות ומורדות ומערער כל יום מחדש. אין שקט נפשי. הרעשים בראש הם המנוע.
דופמין ואדרנלין הם סמים נעימים הם משככי כאבים טבעיים שמכניסים שמחה ומרץ. הפרידה ובעיקר החזרה זה בית החרושת לסם הזה
בכל פעם שנפרדים נבהלים מהלבד ומהאובדן. סובלים, כואבים וחוזרים בסערה עם המון הערכה, תשוקה ואהבה כאילו הרגע הכרנו. זה המתכון שלכם ליצירת ריגוש מתמשך וכידוע ריגוש מגיע מהמוח. דופמין ואדרנלין הם סמים נעימים הם משככי כאבים טבעיים שמכניסים שמחה ומרץ, אנחנו אוהבים את התחושה ורוצים לשחזר אותה פעם אחר פעם – הפרידה ובעיקר החזרה זה בית החרושת לסם הזה.
עוד אפשרות היא אפקט המראה. הפוסל במומו פוסל. אולי גם את אינך מסוגלת לקשר יציב וכלל לא מודעת לכך. את מאמינה באמת ובתמים שהוא זה שמטרפד את היחסים ונוח לך (בתת המודע) להישען עליו כאשם בכישלון בעודך נושאת ב-50% מהדיל.
חלק גדול מפתרון זה להבין את הבעיה. להתחיל למצוא בעצמך את הסיבה מדוע את עדיין שם ומה באמת את רוצה. להבין שאת נרקומנית ולהחליט אם את רוצה גמילה או שטוב לך להמשיך. אין אשמים, הוא תמיד ירצה לחזור ומה תעשי עם זה תלוי רק בך. את שם בהכרה מלאה. את מחליטה על חייך.
אף אחד לא אשם, גם את לא, יש פתרונות תשאפי אליהן.
השיחות עם המטפל מטרתן לחזק מבפנים ולהוביל אותך לקבל החלטה אמיצה לא מתוך חולשה ומצוקה רגעית (קריז) אלא בראש פתוח נקי והגיוני עם אמת וחוסן פנימי. והחוסן הזה יהיה לך לעזר בכל חוויה , בכל דילמה, בכל הקשרים שסביבך, ובכל תחום בחייך.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת