משבר זוגי אחרי שהבגידה נחשפת זה לא בהכרח סוף הסיפור.
חלק נכבד ממטופלי מגיע אלי בשיאו של משבר בגידה. זהו המשבר הכואב והפוגע ביותר. הוא מציף כעס, זעם, חרדה והרבה כאוס לגבי עתיד הקשר. מה שהיה תמיד חם ובטוח הופך לשדה קרב עקוב מדם. כל מה שהאמנתם התנפץ לרסיסים. האמון שהיה בסיס הקשר התרסק באחת.
הסיבות לבגידה רבות ומגוונות אך כולן מתנקזות לשחיקת הקשר הוותיק, לשעמום אינטימי, להתרחקות ולרצון לחוות ולהתרגש, מה שכבר מזמן לא קורה בבית.
אחרי שסוד הבגידה נחשף כבר אי אפשר להתעלם מהבעיות ומחוסר התקשורת והמשבר מעורר את הצורך לבדוק ולטפל. וזה במידה והצד הפוגע רוצה להילחם על הקשר הקיים ואינו מחפש פתח מילוט אלא שיפור והבראה.
המצוקה של הנפגע גורמת לו לנקוט בפעולות אימפולסיביות מתוך כאב ואגו פצוע, לספר להורים ולחברים, לצלצל לבן הזוג של המאהב/ת, לארוז מזוודה ולעשות שריר של "אני עוזב/ת". אלה מעשים של ניסיונות נואשים להחזיר את השליטה ולחוש עוצמה. אך זה לא באמת מחזיק מעמד והדבר הראשון שאני מציעה בטיפול זה להימנע מכל מעשה אימפולסיבי שרק יזיק ויחריף את המשבר ולא יועיל במאומה. מעשים אלה נעשים מתוך רתיחה והתפרצות כעס ולכן הן חסרות כל מחשבה ריאלית ותועלת.
זהו הזמן לטיפול זוגי.
פניה מהירה לטיפול תעצור את האימפולסיביות ותרכז את הזוג בבעיה האמיתית ופתרונה.
המצוקה של הנפגע גורמת לו לנקוט בפעולות אימפולסיביות - לספר להורים ולחברים, לצלצל לבן הזוג של המאהב/ת, לארוז מזוודה ולעשות שריר של "אני עוזב/ת". זה לא מחזיק מעמד
שעת שיחה ממוקדת מול מטפל תשים לכם מראה על הקשר בנכם ואיפה הכשלים. הצד הנפגע יקבל את מירב תשומת הלב ויקבל פרטים ותשובות לכל השאלות. שהבגידה נחשפת נחשפים איתה שקרים בלי סוף. הצד הנפגע רוצה לדעת כמה? מתי? איפה? למה? ומגיע לו את כל הסבלנות והתשובות. חובת ההוכחה להחזיר את האמון היא על הצד הפוגע.
כאשר המשבר מטופל הוא הופך להזדמנות לשיפור ולהכרות מחודשת אחד את השנייה ואת הקשר עצמו, זה להתחיל לדבר, לחשוף, לבכות, לחיות. לטפל בחסמים ובתקיעויות.
שיתוף הפעולה של שניכם הוא קריטי להצלחה ביציאה מהשבר. החומרים הדרושים הם: כנות, רצון לשמור על המסגרת המשפחתית, מוטיבציה לשפר ולתת מעצמך והחשוב מכל שיש עדיין הערכה הדדית.
גם בטיפול הנפלא ביותר אין קסמים וזה לא קורה ביומיים. זה תהליך ארוך ומכאיב. משבר אמון וחווית הבגידה "יושבת" לנו עמוק בתוך נפשנו ועד שלא נוציא את השורש ונגיע לעומקים לא באמת יפסיק הכאב. נכון שגם לזמן שעובר יש משמעות אך מה אתם עושים בתוך הזמן יכול בהחלט לתת לכם שיעור וכלים להתמודד, להתחזק ,לטפל בכל תחומי החיים ולהכיר את עצמכם יותר לעומק.
למשבר יש תפקיד. הוא חושף הכל כמו רנטגן וזה החלק החיובי בו. כנראה הגיע הזמן לחטט ולדבר. עצם המפגש הזוגי האינטימי והשיחה הפתוחה מאפשרים לזוג להתקרב ולהכיר בחוסר המושלמות של כל אחד מאיתנו ולהגמיש עמדות.
ההבנה שהכל אנושי ואפשר לסלוח היא הפתח להתפתחות וצמיחה אישית, הורית וזוגית.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com