"ההורים שלי לא אוהבים את האהוב שלי, את בעלי לעתיד.
"לא יצאתי עם הרבה בחורים. מעולם לא היה לי קשר ממש רציני. לא הכרתי להורי בחורים. מעולם לא הזמנתי גבר לבית הורי. הם ביקורתיים ולא סיפרתי להם כלום על חיי. לפני חמש שנים הבאתי את בן הזוג שלי דאז לארוחה משפחתית וההורים שלי עקמו את האף. אמרו לי שהוא לא ברמה שלי ולא מהעדה שלנו ולא מספיק משכיל. זה השפיע עלי. הרגשתי שאני אוהבת אותו פחות ופחות ושאולי הם צודקים. אחרי זמן קצר סיימתי אתו את הקשר. אין לי ספק שיש לזה קשר להשפעתם עלי.
"היום אני בת 33. כבר חצי שנה עם דורון. עברנו לגור ביחד. אני מאד רוצה כבר להתחתן ובעיקר להיות אמא. דורון הוא בחור טוב, אולי יכולתי להשיג יותר טוב, אבל אין לי עוד זמן לחיפושים ותהיות. דורון הוא הגבר שאתו אקים משפחה. דורון כבר נפגש עם הורי כמה פעמים. כמובן, כצפוי, הם לא מרוצים. הם לא חושבים שהוא מתאים לי. הם מתערבים לי ביחסים ומנסים להשפיע עלי לסגת מרעיון החתונה. הם לא מרוצים מהמראה שלו כי הוא נמוך, לדעתם הוא גם שקט מידי, מופנם. הם חלמו על משהו אחר בשבילי. הם רצו טייס, רופא, אקדמאי, מלח הארץ, חתיך גבוה, תכול עיניים.
"אני מבינה אותם. הם רוצים את הכי טוב בשבילי. הם לא מבינים כמה נזק הם עושים לי. אני ממש נמנעת מלבוא אתו לארוחות כי האווירה לא נעימה וגם הוא מרגיש את זה. אני חוששת שהמילים שלהם יחלחלו לי ללב ויקרה לי מה שקרה בעבר. אני כבר לא ילדה ואני רוצה להתקדם".
את לא ילדה בת 5
כנראה שהגיע הזמן לחשיבה עצמאית. רק את מחליטה.
מבין השורות עולה שהורייך ביקורתיים לא רק בהקשר של בני הזוג אלא אנשים שמעירים הערות בלי סוף וחייך היו שטופי ביקורת על כל צעד ושעל. הם מהדור שלא מקבל אף אחד. השונה הוא מסוכן והכניסה לזרים אסורה. הם בכלל לא מתייחסים לאיכות הקשר ביניכם, אלא רק למפרט הטכני ולחיצוניות שלו. כמובן שכוונתם טובה אך גם הדרך לגיהינום רצופה כוונות טובות. השאלה היא לא מה הם רוצים או אומרים אלא היכן את בתוך כל זה? מה האחריות שלך בדואט הזה?
את בת 33, לא ילדה בת 5. הגיע הזמן לשים את ההורים במקומם המכובד מחוץ לשיקולים שלך על עתיד חייך. מה שאומר לשחרר, להתבגר, לקחת אחריות. להבין שאת זאת שמאפשרת לכל מה שקורה סביבך לקרות לרבות הקשר עם הוריך. הם נוהגים כפי שהם רגילים ומתייחסים אליך כאל ילדה קטנה ותמימה, לא סומכים עליך. ואת? עמוק בתפקיד. למדו אותך לא לסמוך על עצמך והיית תלמידה ממש טובה. איבדת אמון בעצמך, בדעותייך ובמעשייך. הם נשארו בשבילך אורים ותומים. דברי אלוהים חיים.
אין לי ספק שהקושי שלך במערכות יחסים בעבר נבע מכך שפחדת מתגובת הורייך והיית עסוקה בריצוי ולא באהבה משלך ולכן טרפדת (במודע או שלא במודע) את כל הקשרים. אף אחד לא נראה לך מדויק וראוי ומי שאולי כן כבר רצית, לא רצה. וכך עברו השנים. נתת להורים שלך מקום הרבה יותר גדול ממה שנחוץ בשלב הזה בחיים.
ככל שאנו מתבגרים תפקיד ההורה משתנה. השלב הטיפולי ההכרחי חולף ובמקומו מגיע שלב התמיכה מרחוק. ככה זה בטבע. אצלכם נוצר מצב מעוות של הורים שנכנסים לוורידים של ילדיהם בני ה 30 + מתייחסים אליהם כמו לתינוקות ויש להם הסכמה מלאה לעשות זאת.
הגיע הזמן לשיחה נוקבת עם הורייך. שיחה כנה ואמיתית על כל מה שהיה ועוד יהיה. לבוא מולם עם עוצמה ולומר את שעל ליבך מבלי לשקול אף מילה.
עמדי על שלך. אלה הם חייך. ומי שיצטרך להתמודד עם חיי הזוגיות זו את. קחי אחריות על מה שתבחרי. את לא חייבת הסברים לאף אחד גם לא לאמא ואבא
עמדי על שלך. אלה הם חייך. ומי שיצטרך להתמודד עם חיי הזוגיות זו את. קחי אחריות על מה שתבחרי. את לא חייבת הסברים למה וכמה לאף אחד גם לא לאמא ואבא. ההצלחות שלך והאכזבות גם הן שלך.
לפני שאת יוזמת שיחה חשוב שתהיה סגורה עם עצמך ומשנתך תהיה סדורה ואיתנה.
אם את שלמה עם יחסייך עם דורון לכי על זה. כמובן שאין מושלם, תמיד יהיו מצבים טובים ופחות טובים. זוגיות זה לא מתימטיקה ואין דבר כזה מדויק. מדויק זה רק 1+1 .
התהליך שלך הוא להתחיל לסמוך על עצמך ולצאת מחסות הורייך. אין זה אומר קלקול היחסים חלילה אלא רק סדר חדש בהיררכיה המשפחתית. בקרוב תבני לך משפחה חדשה משלך וזה העתיד שלך. אל תחקי את מה שראית בבית לכי עם האינטואיציה שלך ועם אינסטינקט האימהי. ההורים יהפכו לסבים ויש להם הזדמנות לעשות את התיקון ולהחליף את הביקורת בחיבוקים ואהבה.
תעשי את חשבון הנפש שלך וקחי אחריות על כל החלטה ועל השלכותיה.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת