שמי יוסי, אני ואשתי יצאנו שלוש שנים לפני שהתחתנו. חיי המין שלנו לא היו מלאים בגלל עקרונות מצידה, אבל היה לנו סיפוק מיני עד החתונה. עוד לפני שהתחתנו ביקשתי ממנה שנגוון אותם קצת, ביקשתי ממנה גם שתבצע מין אוראלי. היא ענתה לי שמיד לאחר שנתחתן תעשה הכל והבטיחה שחיי המין שלנו יהיו טובים כי כבר אהיה בעלה ותוכל להרגיש בנוח. האמנתי לה. אבל היום, כשאני נשוי לה כבר שלוש שנים פלוס ילד, חיי המין שלנו הם סבל, פשוט גרועים. היא מסכימה לקיים יחסי מין רק בתנוחה המיסיונרית ודוחקת בי לגמור מהר. מה עושים? אני יודעת שהתשובה שלך אולי תהיה קשה, אבל אני חייב פתרון. אני מאוד מתוסכל מהעניין, אשמח לעצה שלך".
נסה להבין מה עובר עליה
שלום יוסי,
הדבר הראשון והכי חשוב שתדע זה שסקס אינו עומד לבדו. סקס הינו מראה ליחסים וחושף קצת מהאדם שבפנים, את רמת הרגישות שלך לזוגתך, הסבלנות אליה, הערנות לצרכיה, למצוקותיה, ההבנה, האהבה אליה, הנתינה והקבלה.
בפנייתך אליי יש התייחסות רק לחסך שלך במין. חסרים המון פרטים חיוניים כמו האם אתם דתיים? בני כמה אתם? האם ידעת נשים לפניה? איך היחסים ביניכם מחוץ למיטה? אך בכל זאת אמקד את תשובתי אליך.
ממכתבך ניתן להבין שאשתך באה מבית דתי או שמרני שבו המסר הוא שמין אינו נושא לשיחה. יותר מזה, אולי המסר הכללי בבית הוריה היה שמין זה מעשה לא נקי, בתולים צריך לשמור רק לבעל, אישה צריכה להיות צנועה, מין זה השפלה לאישה, בחורה ששוכבת עם יותר מגבר אחד היא זונה וכו'. יכול להיות גם שחוותה בעברה הטרדה מינית שאולי היא לא מספרת לך עליה או אולי מדחיקה ומתכחשת בעצמה. שני המצבים שתיארתי יכולים להיות מעצור חזק ביחסה של אישה למין, וברור שעם מטען שכזה אין מה לדבר על אורגזמה והנאה ממין. על מנת ליהנות ממין הראש צריך להיות פתוח ומשוחרר, להרגיש נחשקת ומגרה ולהרגיש שהמיטה זה המקום שאני וזוגי חוגגים בו, ולא סבל של חמש דקות מרגע שהתחיל ועד שתגמור.
יש לי כמובן הרבה מה להגיד לאשתך, אך היות ואתה השואל, תשובתי היא אליך. לחלק שלך ב"עסקה". קיימים הבדלי תפיסות בין נשים וגברים בנושא המיני. עד לא מזמן, ואפילו עד היום, גבר ששוכב עם הרבה נשים נחשב לשיא הגבריות ואישה ששוכבת עם הרבה גברים נחשבת לזולה ולא מכובדת. אולי זה אבולוציוני לחשוב כך או אולי זהו מסר שעובר אלינו בירושה מהורינו וזו בוודאי דעתם. מסיבה זו, המגרש המיני בדרך כלל יותר מסובך לנשים, למרות שפגשתי גברים שגם אצלם מין הוא עניין רגשי והם אינם מסופקים מחדירה חד פעמית עם אישה שאינם מכירים.
לפני החתונה כבר הבנת שיש "אישיו" עם המיניות של אישתך. חשוב לה להגיע לחופה בתולה. כבר בשלב הזה היה רצוי לפתוח את הנושא ולדבר באופן פתוח על מין. בעדינות, באהבה, ברכות, ובכלל לסגל לעצמכם דרך של דו שיח והבנה.
הדרך הטובה להגיע למיטה וליהנות מתחיל ביומיום ביחסים עצמם. ביחסך אליה מחוץ למיטה, בניקוי הכעסים ביניכם, בתכנים של היחסים ביניכם, באהבה שאתה מעניק ומקבל ממנה, בתשומת הלב, בעזרה ובתמיכה שלך בגידול הילדה ובכלל, במעורבותך בחיים בבית.
השלב הבא – שיחה פתוחה. בלי לחץ. נסה להבין את הקושי שלה. בשיחה ייפתח ליבה אליך. שאל אותה מאיפה נובע המעצור. אולי תשובתה תוביל אתכם עוד צעד קדימה. מה שבטוח זה שהשיחה תקרב ביניכם, תלמדו ממנה הרבה אחד על השנייה ותשפרו את חייכם המשותפים.
במיטה תקלף לאט. ממש לאט. בקצב שלה. למד אותה, תיתן מעצמך, ככה יד ביד, צעד אחרי צעד. בטונות של סבלנות והכלה. נסה ללכת לפי רצונה. בלי להיתנפל ובלי פרצופים לא מרוצים. תן לה את התחושה שהיא נחשקת, שאתה נמשך ואוהב. תייצר סביבה רומנטית ושמחה. עכשיו אשתך זקוקה לבישול איטי ולחמימות ולא לפורקן מיני.
עוד יש דרך לפניכם ותהליכים לוקחים זמן, אך אם תהיה עקבי ותפתח גם אתה את הלב אין לי ספק שיהיו שינויים. לטובה כמובן.
גם פנייה לאיש מקצוע יכולה בהחלט להועיל. יש לפניכם עוד שנים רבות ביחד. סקס הינו נתבך משמעותי ביחסים ולפעמים על זה קם ונופל דבר.
כל השמות בטור בדויים ופרטי הדמויות טושטשו
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il
>> במדור הקודם: אני מנסה להפסיק רומן אבל לא מצליח