אנשים נוטים לחשוב שטיפול זוגי הוא טיפול לשני בני הזוג בחדר אחד. טעות! הטיפול הוא לא בזוגיות אלא בכל אחד מהצדדים כאינדיבידואל, ביחד ובעיקר ולחוד. זוגיות זו רק הכותרת. מה שמרכיב זוגיות זה שני אנשים נפרדים שכל אחד בא עם מטען משלו, הרגלים שונים, DNA שונה, השקפת עולם שונה, ועם זה צריך לבנות קשר, בית, ילדים. לא פשוט!
אין הוקוס פוקוס. לא קל בכמה שעות לסגור פערים של שנים. זה תהליך. בקליניקה מחבקים אחד את השני, אומרים מילות אהבה וחוזרים הביתה לאבי דאבי? נראה לכם? לא כך זה עובד. טיפול זוגי אפקטיבי חייב להיות כשכל אחד בנפרד מספר לעצמו ולמטפל את סגור לבו. את הסודות הכמוסים, את הרהורי הלב האמיתיים. כשאתם באותו חדר ביחד, אתם לא מוציאים את האמת. האמת יוצאת לבד בחדר. כך גם המטפל מקבל תמונת מצב אמיתית ולא את האידאליזציה והמנטרות שאתם מוכרים לעצמכם כל יום.
התנאי הראשון לשיפור הקשר מתחיל בהבנה שזריקת האשמות על הצד השני לא מקדמת אלא מדרדרת את היחסים. רק לקיחת אחריות של כל אחד על הצד שלו תביא לתזוזה. אין אשם או לא אשם ואין צודק או טועה. היחסים מתקלקלים תוך אינטרקציה הדדית רעילה, רחמים עצמיים, ריכוז עצמי גבוה והתקרבנות יתר. הרבה זוגות מגיעים במצב של חורבן בית מוחלט, חוסר תקשורת, אלימות כזו או אחרת, אדישות, אין מגע, אין חום, אין דיבור, אין סקס. יש זלזול והחלשה. יש מתח וריבים קולניים, קללות ומילים מחלישות ובכל זאת, לרוב יש סלוגן בסלע: ״אני לא רוצה להתגרש!״ כי להיות גרוש/ה לא מתאים לפרסטיז'. ולסבול כן?
חלון הראווה יפה והסחורה גרועה
הטייטל "נשוי" יותר מתאים לנורמה, ולא מעלה שאלות אצל הקרובים והסובבים. חלון הראווה יפה ובפנים הסחורה גרועה. אז החלטתם להישאר נשואים? בואו ללמוד לעשות את זה טוב יותר. עם הרבה יותר חמימות, הערכה, התחשבות הדדית, יכולת הכלה, פירגון ואולי אפילו אהבה. למה לסבול חיים לא טובים? החיים הם מצרך יקר וקצר. חבל לחרב את הימים עם סבל ועצב.
כל צד אחראי על השינוי אצלו. לרצות להישאר נשוי זה יפה מאד אבל לא מספיק. כדי שזה יצליח יש להשקיע מחשבה ומעשים. ליצור סיטואציות חדשות שלא היו לפני. זה יכול לעבוד רק אם יש מוטיבציה לשיפור. הכי קל זה לחזור לדפוסים הישנים המוכרים אבל מהר מאד תעמדו מול שוקת שבורה. ראשית יש להבין עמוקות שיש לכל אחד מהצדדים אחריות גם על האושר של בן הזוג ושל המשפחה כולה. אם בן הזוג מרוצה, גם הילדים מרוצים ויש להניח שגם את/ה תהיה יותר מרוצה. זו עסקה מנצחת.
מה עשית בשבילי לאחרונה?
בני זוג שנמצאים במשבר מחפשים כל העת מה הם קיבלו מבן הזוג. מה עשית בשבילי לאחרונה? ולא מה הם נתנו לבן הזוג לאחרונה. חובה לשנות את הלופ. לתת קודם בלי להרגיש פראייר, ורק אחכ תקבלו. זה בדוק. גמל לא רואה את דבשתו. לכולנו נדמה שאנחנו ממש בסדר. רק בן הזוג גורם לנו עוול. אין דבר כזה. אינטראקציה זוגית היא לנצח דואט. אם לא קיבלתם חום ואהבה כנראה שגם לא נתתם יותר מידי.
החיים הם אפקט מראה. באתם בטוב תזכו לטוב. זה חוק. אתם מרירים? אל תתפלאו שמרירים אליכם ותישארו בלופ. זה נכון כלפי כל הסובבים אתכם. אז תתחילו ליישם בבית עם בן הזוג, עם הילדים, עם ההורים, תבואו בטוב עם פחות אגו, תראו שאתם מתוגמלים כפליים. כך מייצרים שינוי.
>> רוצים להתייעל עם יעל ברון בנושא זוגיות? בבקשה: Yaely_b4@walla.com