בגידות, רומנים, שברונות לב ואנשים בודדים שחיים בתוך זוגיות לא מתפקדת. אני נתקלת בסיפורים האלה מדי יום, אלו הסיפורים של כולנו. ברור לי כמה קל ומסוכן להישאב לשגרה, לסיזיפיות של החיים, לקשיי היומיום. השנים חולפות ביעף ובלי לשים לב, אנחנו פתאום מתעוררים בני 60 בתחושה שלא הספקנו דבר, מלבד לקום לעוד יום של שגרה אפורה ולזוגיות רגילה.
הסוד בזוגיות, כמו בכל דבר אחר שמועד לפורענות, הוא להקדים תרופה למכה. אפשר אחרת אבל זה דורש מכולנו רצון, אנרגיה ומודעות. הנה חמישה הרגלים שחשוב לאמץ כבר בתחילת הקשר. נכון שקל יותר לכתוב אותם מאשר ליישם. אבל דעו שאם תקפידו עליהם, אלה יבטיחו לכם עתיד מזהיר וזוגיות יפה, גם כשהשגרה חונקת. עליי.
תלמדו לומר סליחה
הנה האתגר הראשון שלכם. זה קשה לכולם, אבל למה בעצם? כי להתנצל זה לקחת אחריות על האמירה או המעשה שלי, זה להודות בטעות שלי, זה פוגע לי באגו וכולנו מאמינים שזו חולשה, ומי אוהב לחשוף חולשות? אז ההיפך חברים. סליחה והתנצלות אמיתית מהלב לא רק שמחממת את היחסים ומייצרת חמלה ואינטימיות - היא גם מראה לכם את מיקומכם בחיים. התבגרתם, אתם לוקחים אחריות ואתם מקרינים עוצמה וזוהר. כבר הבנתם שסליחה ומילות שלום מתגמלות אתכם ואת היחסים ביניכם. אלה מילים שמסיימות מריבה בטוב ומקרבות אתכם האחד לשני. כך אתם גם מייצרים אווירה טובה בבית ודוגמא ומופת לילדים. אגב, שנת הלילה שלכם תהיה טובה יותר – בוודאות. אז תגידו אחד לשניה סליחה, אני מאד מצטער, לא התכוונתי לפגוע, טעיתי. אני מתנצל. תשמשו במילים, לא רק בג'סטות. זה חשוב.
הראו הערכה הדדית
הבסיס לזוגיות טובה היא הערכה הדדית. מספיק שאחד מבני הזוג אינו מעריך את השני וכל היחסים קורסים. האהבה, התשוקה והריגוש יפוגו מתי שהוא, וכל מה שיישאר זו הערכה. אל תזלזלו בה, כי היא זו שיכולה להחזיק אתכם ביחד ובטוב לאורך זמן. אל תטעו: הערכה היא לא רק מילה או מחשבה, יש גם הרבה מעשים שמבטאים הערכה ואל תתקמצנו עליהם. תנו פידבק חיובי לפרטנר שלכם, ואל תשמרו מילים טובות בלב. הערכה בונה את היחסים ביניכם, ובהתאמה - חוסר הערכה עלול להוביל בסופו של דבר לפרידה.
תעשו סקס ועוד סקס
במקום השלישי שלנו אבל חשוב במיוחד. גם אם אחרי כמה שנים ביחד כבר לא כל כך מתחשק, והימים קשים וארוכים ואתם לבטח מאד עסוקים (קריירה, ילדים, משכנתא) - אל תוציאו את הסקס מהתפריט השבועי. גם אם זה קצר ולא הכי מושקע, גם אם זה תמיד באותה התנוחה ולא מסעיר כמו פעם - תמשיכו לעשות. סקס הוא לא רק הנאה פיזית שמסתיימת באורגזמה ולישון. לסקס יש חשיבות מעבר לכך: הוא מסמן את האינטימיות, הוא גורם לקירבה פיזית ונפשית, הוא בריא לגוף ולשקט הפנימי והוא מרגיע. סקס אוהב משאיר אתכם יותר חמים ביחסים. השקיעו בו, בכולו, במשחק המקדים, בפיתוי, ופשוט עשו אותו.
תפנו זמן ביחד
זו אולי העצה הכי קלישאתית ולעוסה ברשימה וגם הכי קשה לביצוע, כי למי יש זמן, למי? ובכל זאת, מי שמפנים מרוויח חיים משותפים טובים. מפגשים קבועים ביחד מוסיפים חן לחיים, מקרבים ומהנים. המפגש שובר את רצף השיגרה ומתדלק את הימים הבאים. פנו זמן רק לשניכם יחד בלי ילדים ובלי טלוויזיה או כל מסך שהוא. צאו מהבית לבילוי נעים. מסעדה, פיקניק, או משקה על הבר. מקום שאפשר לדבר בלי הפרעה. לדבר על החיים שלכם ביחד ושל כל אחד בנפרד. ואם אתם לא מצליחים לתקשר והבילוי הופך להרגל מעיק ומשעמם - אז הגיע הזמן לטיפול. לא זוגי, אלא אישי. כזה שמלמד אותכם על עצמכם, שמלמד אתכם לפתוח את הלב ולהוציא ממנו רוך.
עשו זמן אישי פרטי
אתם עושים בשביל הבית והילדים, והקניות והבישולים, והבדיקות והרופאים, ומה לא? אבל כמו שזמן זוגי הוא קריטי בזוגיות, כזה הוא גם הזמן האישי של כל אחד מכם, עם עצמו, בלי הפרעות. זה יכול להיות אימון כושר, קפה ועיתון של בוקר, טיפול יופי או תחביב. העיקר שזה יהיה פינוק קטן ופרטי. אל תוותרו על הזמן הזה. הוא זה שייתן לכם את הכוח ואת האנרגיה להמשיך. ואם מנצלים טוב את הזמן ובאמת עושים משהו שאוהבים, חוזרים הביתה מלאי מצברים. ואז כולם נהנים. את/ה אוהב/ת את עצמך יותר, יש לך יותר סבלנות לבני הבית , את/ה מרגיש/ה פחות מצוקות וזה בהכרח משפר את הקשר עם בן הזוג ועם העולם בכלל.
ברור לי שלא את כל הסעיפים תיישמו כבר היום, אבל קחו אותם איתכם. אני מאמינה שמחשבה מייצרת מציאות ולדעת מה צריך לעשות זה כבר מדרגה אחת מעל לא לדעת., כאשר מעשים הם המדרגה העליונה –תשאפו לשם. זוג שלא מסוגל ליישם דבר מהנ"ל ולא מוכן להשקיע - מוזמן לכיסא המטפל. אתם פסע לפני הרבנות.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il