"שלום יעל, אני בת 20 ומאורסת לבחיר לבי. שנינו נתקלנו זה בזה בזמנים שלא חשבנו על זוגיות בכלל אבל מהר מאוד זה התפתח לאהבה גדולה. הוא גדול ממני בארבע שנים והוא גבר במלוא מובן המילה: מבין, תומך ומאהב. הבעיה שלנו היא בזמן ריב, אז אנחנו תמיד שולפים החוצה דברים מהעבר וגם את הדברים שסיכמנו שלא נחזור לדבר עליו. אנחנו רבים בחריפות ולטענתו אני אף פעם לא יודעת לסיים ריב. האמת שהוא צודק.
"בעיה אחרת היא שתמיד אמרנו שאת הבעיות שלנו נפתור בעצמנו, אבל זה לא קורה. הוא וחברה שלי בקשר מאוד טוב של ידידות, ולפעמים הוא מתייעץ איתה לגבי מה שעובר עלינו בריבים. אני לא מפחדת שמשהו יקרה ביניהם אבל כן מקנאה שהוא מצליח לדבר איתה ולא איתי. גם קרה פעמיים-שלוש שהוא עשה השוואה בינינו. אני קצת מבוהלת מזה שיפסיק לאהוב אותי ויעדיף אותה. מה אפשר לעשות?"
תקשורת לקויה היא הבעיה
אתם זוג מאד צעיר ואני בטוחה שכשאנשים רבים בתחילת החיים, הם נתקלים בבעיות שאין להם את הניסיון להבין, להתמודד ולפתור. זה נכון גם בגיל מבוגר יותר בקרב אנשים חסרי ניסיון ונטולי כנות פנימית. הפחד מהתשובות האמיתיות משתק. לפי מכתבך אני מבינה שיש לכם הרבה טריגרים שמייצרים מריבה ויש מצבים רבים ביניכם שעקב היעדר כלים ותקשורת נכונה, אתם מעדיפים לא לדבר עליהם, או כמו שכתבת בעצמך: מסכמים שעל "זה" לא מדברים.
תקשורת לקויה היא הבעיה! זה שאתם מסכמים שלא לדבר על משהו אינו אומר שהוא לא קיים. התעלמות מדבר-מה אינה מעידה על היעלמותו. אתם בוחרים לעצום עין ולטמון ראש בחול וזה לא פותר בעיות, אלא רק דוחה את הקץ ולא פעם גם מעצים את הצרות.
מתוך דברייך עולה שאת המתוסכלת הראשית בקשר. אני מסיקה זאת מכך שאת לא יודעת להפסיק מריבה. לא סתם את ממשיכה לטחון, ניכר שאת לא מסופקת מהפתרון. הארוס שלך לא משכנע אותך ולא מניח את דעתך. משהו הרבה יותר עמוק מציק לך ולא בא על פתרונו. מכיוון שאתם לא מרוצים אחד מהשנייה, כל מילה ביניכם היא חומר נפץ. זה מה שגורם לך לריב על שטויות. אין לכם שיח בוגר וכן ולכן בן זוגך מוצא לו אוזן קשבת עם אישה אחרת. במקרה הזה מדובר בחברתך שזמינה לו.
אני לא מאשימה אותך. תקשורת טובה כן יכולה להוביל לרומן, לאהבה, משיכה ותשוקה. הפתרון הוא להתחיל להבין את הסיטואציה האמיתית. מה באמת מתסכל אותך? האם את מרגישה לא מספיק אהובה? האם את מאויימת על ידי נשים אחרות? האם את מרגישה נחשקת? האם בתוך הקשר את המובלת והוא הדומיננטי? על פיו יישק דבר? האם את מרגישה שהוא מעריך אותך? את מבוהלת מהרעיון שהוא ינטוש? מה הם הנושאים שעליהם החלטתם שאתם לא רוצים לדבר ולמה?
התשובות יכולות להיות כואבות ולכן את בורחת מהן ומספרת לעצמך סיפורים יפים.. אבל מה שייתן לך תמונה ברורה על מערכת היחסים זה דווקא להיות אמיצה ולדבר על הכל. לשים על השולחן. לא לשמור בבטן ולתת לעניינים להירקב. בשורה התחתונה, כולנו מפחדים מפרידות, מלהיות עצובים בודדים ולא אהובים. כולנו מפחדים לחוות כאב. אך הרבה יותר כואב להישאר במערכת יחסים רעועה לעצום עיניים ולחשוב שהכל יסתדר מעצמו. זה הזמן להתחיל להסתכל אחד לשני ישר בעיניים ולדבר לעומק בעיקר על מה שסוכם שלא מדברים.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il