"התאהבתי בגבר שהוא לא בעלי.
"אני בת 44, נשואה 15 שנה. הקשר ביננו אף פעם לא היה להיט, אבל בשנים האחרונות חלה הדרדרות בהתנהגות של בעלי כלפי. יש לו פתיל קצר. מרגע אחד של נעימות והקשבה הוא הופך למפלצת בחצי שניה. מספיק שהילד יגיד משהו לא לרוחו הוא מתחיל להתנפח ולצעוק. גם עלי הוא לא חוסך התנפלויות. הוא מקלל אותי וצועק עלי גם ליד הילדים וגם ליד משפחה וחברים. אין לו פילטר. אם הוא נעלב ממשהו הוא תוקף. כל השנים השתדלתי לא להרגיז אותו. הלכתי על ביצים, חייתי בפחד. כל נסיעה שתכננו הייתה בסכנת התפוצצות. היו מקרים שנסענו לנופש וחזרנו לפני תום החופשה. הוא חטף קריזה וארזנו הכל ויצאנו. הילדים סובלים ממנו ואני גם כבר על הסף.
"כבר שנה לא שכבתי אתו. אני ממש לא רוצה. לא עושה לי חשק לשכב עם גבר שלפני שעה קילל אותי וצעק שאני סתומה.
"באמת שלא סיפרתי לך את כל זה על מנת להצדיק את מעשיי, זאת באמת המציאות שאני חיה בה.
"לפני שנה התחיל איתי גבר נחמד. בהתחלה התנגדתי ואמרתי לו שאני לא פנויה לקשר אבל הוא היה עקשן וכנראה זיהה את החולשה וחיזר מאד יפה. לא יכולתי לסרב לזה ובמיוחד לאור המצב בבית. התחלנו להיפגש פעמיים בשבוע. שעות של שיחות עומק ותשוקה. מסמסים הרבה, כל היום שולחים לבבות. כל כך כייף לי אתו שאני לא מסוגלת לחשוב על חיים בלעדיו. הוא נקודת האור. גם הוא נשוי וגם לו יש בעיות בבית, אבל הוא לא מתכוון להתגרש.
"אם בעלי ידע זה יהיה אסון. אני לא יודעת מה לעשות. לא מסוגלת להתגרש, ולא מסוגלת להיות אתו. פשוט תקועה.
"אני סובלת. אני תקועה בנישואים גרועים, עסוקה עם מאהב נשוי, ושום דבר לא משתנה".
מי יגן על הילדים?
יקירתי,
שום דבר גם לא ישתנה אם את לא תשני. שינוי לא נופל משמיים. שינוי קורה שעוזרים לו לקרות. וזה הזמן הנכון לך.
מצאת נחמה בידיו של אהובך ובכך פטרת את עצמך מהתקלה עם בעלך. הרי השינוי המתבקש זה פרידה מבעלך, אבל את לא הזכרת את האופציה הזאת אז אני מבינה שאת לא שם. מה את רוצה שיקרה? האם את חושבת שיש סיכוי לשינוי בבית? אבל זה יצריך ממך לעזוב הכל ולהתמקד בשיפור היחסים עם בעלך.
כרגע כולכם סובלים. בעלך משפיל אותך, מקטין אותך, אלים מילולית, צועק על כל הסובבים ואת סופגת, בעצם שתיקתך את מסכימה ליחס הזה.
הוא מנצל את הפחד שלך ומטיל אימתו. ולזה את צריכה לשים סוף חד משמעי. גם הילדים שלך סובלים מאביהם ומחכים שתגני עליהם בעוצמה. ילדים זקוקים לאמא חזקה שלא נותנת לאף אדם להתעמר בהם. גם לא לאביהם הביולוגי. זה מה שנותן להם ביטחון בחיים. הם זקוקים לגב חזק. כרגע יש להם אבא אלים ואמא חלושה. וזה המתכון לדפוק להם את החיים.
אני תמיד מנסה לאחות את השברים בחיי נישואין אבל לפעמים גירושים הם הפיתרון. אני כבר מזמן הייתי נוטשת בעל כזה. שימי קו אדום למה את מסכימה ולמה את לא מסכימה
אני תמיד מנסה לאחות את השברים בחיי נישואין אבל לפעמים גרושים זה הפתרון. אני כבר מזמן הייתי נוטשת בעל כזה. שימי קו אדום למה את מסכימה ולמה את לא. ומי שיעבור את הקו האדום שלך לא יהיה לידך. נ ק ו ד ה .
כשהקו הזה יהיה ברור הוא יהיה גם ברור לבעלך ויכול להיות שזה יהיה הפתרון שלכם. בפעם הבאה שהוא יוצא עליך או על הילדים את בין רגע יוצאת איתם מהבית. עוזבת. מעבירה מסר לבעלך שזה סוף הקשר. שאת לא מוכנה לחיות אתו בסיטואציות האלה. ואת צריכה להיות חד משמעית.
אבל זה קורה בתהליך בשלות, בשלבי טיפול שמלמד אותך לאהוב את עצמך יותר, לחיות באהבה, להיות אמא חזקה ולהיות איתנה יותר וחסינה יותר.
קחי בחשבון כל תרחיש.
בעלך לא רגיל לתגובה כזאת ממך והוא יהיה בשוק. השוק הזה יטלטל את הקשר. המטוטלת תעצור בסופו שלדבר. או שהוא יבין שאת לא בובה כל חוט או שהוא יחגוג את הפרידה. שני המצבים טובים לך. או שיהיה יותר טוב בינכם אז כולם ירוויחו או שהוא ילך לקיבינימט כי זה מה שהוא רוצה ולא היה לו אומץ. גם זה טוב לך כי אין לך מה להיות עם גבר שמחכה לסוף הקשר ורק רוצה שאת תיזמי את הגט והוא יראה כמסכן הנטוש.
אין פתרון אחר בשלב זה.
למאהב אני כרגע בכלל לא מתייחסת כי הוא כמו ברק ורעם והוא אפיזודה שחולפת. מגיע לך יחס טוב ואת שואבת את האנרגיות האלה ממנו. מגיע לך גם משהו טוב להתענג עליו.
אני יודעת שלא מחר בבוקר את אורזת מזוודה ועוזבת. ועוד ייקח זמן אבל זה מה שצריך לקרות במוקדם או במאוחר ויפה שעה אחת קודם.
אל תבלבלי את עצמך שאת נשארת בשביל הילדים כי לילדים קשר כזה הוא נזק לא פחות (ואולי אפילו יותר) מנישואין אלימים בלי חום וחיבה.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com