"אני רווקה בת 30. הייתי בעשרות מערכות יחסים. כל חצי שנה מתפוצץ לי קשר עם גבר. אני כבר רואה את עצמי מתחתנת, מתמסדת ואז קורה משהו, ריב או ויכוח, והוא מסיים איתי את הקשר. לפעמים אני אפילו לא מבינה למה. אני מפנקת, מבשלת, זורמת, עושה סקס מתי שהוא רוצה וזה בכל זאת לא מצליח לי. עם האחרון שבגללו אני מגיעה אליך הכל היה נהדר. אנחנו מתאימים ואפילו עובדים באותו תחום. הייתי מקסימה אליו, מכילה ואוהבת אבל אולי אני עושה משהו לא במודע שגורם להם לפרוש.
"בכל מריבה או ויכוח תמיד אני זאת שמבקשת לחזור או להשלים. הוא יכול שבועות לא לצלצל אלי.
"אני מתה להתחתן, כבר לא ילדה. רוצה להיות אמא צעירה ולהקים כבר משפחה משלי. יש משהו שקורה ששובר לי את העסק. איך ממשיכים מכאן?".
הלכת לאיבוד
יקירתי בת ה-30,
מה ששובר לך את ה"עסק" זה הלחץ שאת מקרינה בכל מילה שאת אומרת, הריכוז שלך רק בצרכייך והוויתור שלך על עצמך.
את לא רגועה, את לא במצב של בחירה, של חיבור לרגשות שלך ולאדם שאיתך. את עסוקה בחיפוש אחר גבר שיתאים למשבצת "חתן". את זורמת עם מי שממשיך איתך וכל אחד הוא חתן פוטנציאלי בשבילך כמעט ללא קשר לקשר. יש לך פנטזיה בראש ואת מדביקה אותה לזה שאיתך. את מרוכזת רק בצרכייך הבוערים ובחצוצרה המזמרת ולא רואה מי באמת נמצא מולך. הכמיהה להתחתן והפחד שזה לא יקרה לך לעולם מביא אותך להיות לחוצה מאד, מרצה וכנועה, מבליגה ושותקת גם על דברים שמפריעים לך בפנים. הלכת לאיבוד. את כל כך רוצה להיות האחת שלו שאת ממש יוצאת מעצמך והופכת למישהי אחרת. ובכך את בוגדת בעצמך ופחות מעניינת ואטרקטיבית. את לא טבעית ונינוחה וכל מילה יוצאת לך מהמקום המזדקק.
זה מה שבסופו של דבר שוחק את הקשר ומרוקן אותו מתוכן אמיתי וכן והסוף מגיע.
אם אומר לך שתפסיקי להיות לחוצה ותרגעי זה לא יעזור לך כי את זה את יודעת גם בלעדי ואת לא מכונה שעובדת על מנגנון של און או אוף. זה מה שאת מרגישה וזה מה שיוצא ממך. את בת 30 וזה מאד אנושי וטבעי לרצות להקים משפחה ולהיות בזוגיות, אין מה להסתיר. ההיפך. לדבר על זה בכנות ולא במניפולציות מלחיצות ושקופות. אין כאן סוד. את מנסה להסתיר את הלחץ וזה יוצא לך עקום ומזויף.
השינוי שלך יהיה בתוך עצמך. לראות לעומק את הגבר שלצידך, לשים לב גם למי הוא ומה הם צרכיו, לא לשקול כל מילה ולהציף ללא פחד את מה שלא מתאים לך, לייצר שיח על הכל ולא להסכים למה שאת לא באמת מסכימה.
להיות מודעת לפחדים שלך ולדבר עליהם חופשי, עם עצמך ועם מי שלצידך. כך תבני קשר קרוב פתוח ואיכותי. תהיי תמיד מוכנה לכל תרחיש ושפרידה ממנו אם תהיה לא תבוא עליך כסרט אימה והאלטרנטיבה של חזרה לרווקות לא תהיה סיוט.
המשיכי להיות רכה ומכילה אך אל תתבלבלי, רכות זה לא ריצוי, והכלה זה לא חולשה. הכל תלוי בסטייט אוף מיינד שלך. אותה פעולה בדיוק יכולה להיות מעוצמה או מחרדה אמנם אותה פעולה אבל אחרת לגמרי.
זה לא יקרה ממחר בבוקר, זה תהליך למידה והפנמה שתשרת אותך לא רק במערכות יחסים רומנטיות אלא בכל תחומי החיים. ובגעת לגיל שכדאי להתחיל.
להיות פתוח ובעל מודעות עצמית משמע לנהל קודם כל שיח פנימי עמוק ולדעת לעומק מה הסיפור חיים שלך עצמך , מאיפה באת? איך גדלת? איפה הטראומות ולמה? ממה את חרדה? איפה יש לך לשפר ומה רצוי לך לשמר. ורק אחר כך להיות פתוחה לעולם ובמיוחד לקרובייך. זה חיים אחרים, שלווים יותר, שלמים יותר. זה להיות בעל חוסן פנימי ויכולות להתמודד עם מצבים שונים, משונים ומפתיעים בחיים ועוד יהיו לך הרבה כאלה.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaely_b4@walla.com