"היי יעל, אני בת 22 ולפני כשנה הכרתי גבר נשוי בן 41 ששינה לי את החיים. אחרי היכרות קצרה של שלושה חודשים, הידידות בינינו התפתחה ליותר מקשר אפלטוני ומצאתי בו את כל מה שאי פעם חיפשתי בגבר. מהשיחות ועד הסקס – זו המערכת הזוגית הכי טובה שהייתה לי אי פעם. כשהכרנו, אשתו הייתה בהריון, אבל הוא הקפיד להישאר איתי בקשר למרות הקשיים, אפילו עד אחרי הלידה. אני יודעת שזה קשר הרסני אבל אני לא מצליחה לצאת משם. ניסיתי מיליון פעמים, ותמיד חזרתי. יש ימים שהוא אומר לי שהוא אוהב אותי ושאני האישה של חייו, ויש ימים שהוא מציין שאנחנו רק תקופה יפה שתחלוף, ושהמחשבה שמתישהו ניפרד גומרת אותו. אני מוכנה להתפשר על הכול על מנת להיות אתו אבל המחשבה שאני הורסת משפחה כואבת לי, וכך גם המחשבה שאני הורסת לי את העתיד. איך לצאת מהקשר הזה?"
נעים לך אולי לחשוב שאת צדיקה שלא רוצה לפרק משפחות
ראשית עליך להבין את המציאות כפי שהיא, כרגע קיום הקשר שלכם תלוי בו. את לא מתפשרת, את אומרת שזה גבר חייך. אז אין פשרה - יש אהבה. שנית, היחיד שיכול להרוס את המשפחה זה הגבר הנשוי, היות והוא זה שמחויב לאשתו. הוא זה שחתום על הכתובה ולא את.
נעים לך אולי לחשוב שאת צדיקה שלא רוצה לפרק משפחות. זו מנטרה שמוציאה אותך יותר מצפונית, אך היא אינה אמיתית. הסיבה שהקשר בעייתי אינה זאת. שהרי אם יעזוב את ביתו, את תלכי אתו. גם את עתידך שלך, את לא הורסת, כי זו כרגע הבחירה שלך, והעתיד שלך בידיים שלך.
עם זאת, דעי שקשר עם גבר נשוי בנוי ממחטפים ולכן נדמה לך שהוא אהבת חייך. למעשה הוא אורח בחייך ולא תושב קבע. ההבדל הוא גדול. הבלתי אפשרי למימוש מייצר להבה גדולה ופנטזיה שלפעמים במבחן המציאות אינו עומד. מה שתוקע כרגע את התקדמות היחסים זה הפחדים שלו שהם בהחלט מובנים. את אישה צעירה, ודאי תרצי ילדים ואולי בהמשך לא יהיה לכם טוב ביחד כמו שטוב עכשיו, ואז מה יהיה עם אשתו? עם משפחתו? עם ההורים? חברים? עבורו זה לא פשוט שכן על מנת להיות אתך, עליו להפוך את עולמו בזמן שאת פנויה.
אני לא מנבאת עתידות ואין לי מושג מה יהיה בפרקים הבאים של הסיפור והאם בסוף יהיה הפי אנד או שברון לב. אני מכירה גם כאלה וגם כאלה. יש סיפורי אהבה וחיבור נפשי בין אנשים נשואים שעוזבים את הבית וחוברים לאהובתם ויש סיפורי אהבה גדולים שמסתיימים בפרידה כואבת כשהצד הנשוי לא מסוגל לבצע את המהלך המתבקש. אם הוא באמת אוהב אותך ולא זז, זה הפחד שמשתק אותו ולא שום דבר אחר.
את כותבת שאת מוכנה להתפשר על מנת להיות אתו, אך ממכתבך אני למדה שזה לא בידייך אם תהיו ביחד. היום המצב ביניכם הוא שהוא זה שאוחז בהגה ומנווט את הכיוון והמינון. מצד אחד חבל לו לאבד אותך. את צעירה ותוססת וזה יושב מצוין על האגו הגברי שלו. הוא השיג דבר טוב, אך מצד שני הבית, האישה הילדים ובעיקר הפחדים לעזוב.
הדרך היחידה שלך לדעת האם הוא רציני לגבייך זה לנתק אתו כל מגע. זה קשה מאד אבל זה מהלך מתבקש לאלתר. אם יבין שכך את לא ממשיכה, אבל בעקביות ונחישות כמובן – יהיה עליו להחליט, ומה שיחליט זה טוב לך. אם יבוא אליך - יופי! ואם לא יבוא, הרי לך תשובה על עתיד היחסים. תוכלי לשחרר בלב, לעבור הלאה ולבנות לך מערכת זוגית חדשה ואולי אפשרית ליישום.
אני יודעת כמה קשה לנתק קשר עם אהוב, אך על מנת להתחזק יש לפעמים לעשות דבר קשה ומאתגר. אל תיתני לשנים לעבור מבלי להבין את הכיוון של הקשר.
מה שלא יהיה, דעי כי קיבלת כאן שיעור בחיים שהרבה בנות גילך לא חלמו. כמו שאני תמיד אומרת, קחי את השיעור, למדי על עצמך ותביני שהכאב והסבל ביחסים כגון אלה הם השכר לימוד בבית הספר של החיים. קחי אחריות על חייך, תוכן ועתיד חייך, בידיים שלך.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il