"כואב לי הראש", "אני במחזור" או סתם "היום לא בא לי" - התירוצים שנשים נותנות כשלא בא להן לקיים יחסי מין כבר הפכו לקלישאה. אבל מה קורה כשדווקא הגבר הוא זה שלא רוצה לשכב? משום מה, דווקא סביב הסוגיה הזו קיים קשר של שתיקה.
ד"ר נלי שטיין, מטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת שמתמחה בטיפול מיני, מסבירה למה עדיין קיים הפער הזה בחברה: "צריך לזכור שבתקופה ובתרבות בהן אנחנו חיים, המיניות עוברת תהליכים של מודרניזציה וחילון, ונקשרת יותר ויותר לסוגיות של איכות חיים ולא לסוגיות של פריון ורבייה, אליהן נקשרה באופן ישיר ומחייב במשך שנים רבות".
במה השינוי בא לידי ביטוי?
"יש שינוי גדול בהתייחסות למיניות נשית. נשים מקבלות היום לגיטימציה להנאה ממין, ללא צורך להיות מוטרדות כביכול מרבייה. יחד עם זאת, אצל גברים, יש עדיין הרבה הנחיות תרבותיות מסורתיות, שמכוונות אותם מגיל צעיר לכיבושים מיניים מרובים וריבוי מגעים מיניים. באיזה שהוא מקום, מצופה מהם להיות בהשתוקקות ובמוכנות תמידיות למין. כמובן שציפיות אלו מתגלות יותר ויותר כמיתוס, אבל עדיין יש גברים ששבויים בהן".
שטיין מסבירה שהשינוי החברתי והתרבותי שהחברה עוברת אינו פוסח גם על הגברים: "לא סביר להניח שאחרי כל כך הרבה שינויים במערכי הכוח המיניים, הנקודה הזו תישאר לא נגועה. המיניות הגברית גם היא מעוצבת ומגיבה לשינויים, אבל עדיין קיים לגביה קשר חזק של שתיקה".
שוברים את המיתוס
איך ואיפה בכל זאת ייחשפו חוסר חשק מיני והימנעות מינית של גברים?
"קשיים ופערים בתשוקה עשויים לעלות בקליניקה הטיפולית. לפעמים מדובר במשהו שאפיין את היחסים הזוגיים מההתחלה, והאשה שמה את זה בצד כי היא רצתה להיות בקשר זוגי וזיהתה בגבר בן זוג טוב, חבר טוב ואבא עתידי טוב. לפעמים, אחרי שנולדים הילדים ונוצר בטחון בקשר, כשהיעדים הזוגיים הראשונים הושגו, יש יותר פניות לדון בסוגיות של איכות חיים ואז עולה הפער הגדול בליבידו".
ומי יעלה את הסוגיה, האשה או הגבר?
"לרוב האשה תפתח את הנושא. יהיה איזה רגע של מבוכה והסתכלות אחד לשני בעיניים, ואז הדברים יעלו. בחור או גבר צעיר שיושב עם החבר'ה שלו ומדבר על נושאים מיניים או מריץ דאחקות עליהם ויודע מה באמת קורה לו בחדרי חדרים, יוצף בהמון בושה. בעוד שאשה יכולה להגיד לחברתה 'לא בא לי', אצל גברים זה הרבה פחות מקובל. יש אצלם מכבש כבד של בושה שמונע מהם לקבל ידע, תמיכה וסיוע".
מהן הסיבות לחוסר חשק מיני גברי?
"קודם כל, זה מיתוס שגברים תמיד רוצים סקס. זה לא יכול להיות שכל הזמן כל הגברים ירצו. בנוסף, ניתן לראות כיום הרבה גברים פגיעים עם רמת חרדה גבוהה, שפוגעת ביכולת התפקוד המיני ובחשק המיני. גם גברים שתופסים את בת הזוג שלהם כביקורתית או מאיימת יכולים לסבול מתופעה כזו. כשהמרחב המיני הופך למתחם של כוח והתחשבנות, יהיו גברים שפשוט יעדיפו להתרחק או להימנע. זה יכול לנבוע ממימד אישי חרדתי אצל הגבר, כמו דברים שלא נפתרו בעבר, או ממימד בינאישי כמו כעסים, מאבקים או תחושה של תחרות בתוך הקשר. גם גברים שעברו פגיעה מינית או נחשפו לתכנים מינים שאינם תואמים לגילם הצעיר עלולים לסבול מחוסר חשק מיני או קשיים בתפקוד בגיל מאוחר יותר.
"חשוב לזכור שבמיניות יש מימד גלוי וסמוי", מסבירה שטיין, "והרבה פעמים חוסר חשק מיני יהיה קשור לקונפליקטים פנימיים. שני המימדים הללו יכולים ליצור הרבה מצוקה אצל הגבר, שמודע לציפיות החברתיות ממנו ולציפיות של בת הזוג. יש כיום דיבור נרחב על הגבר והאבא ה'חדשים' שמנהלים שיח זוגי ביתר רגישות ופתיחות, אבל עדיין אין דיבור על כך שזה בסדר שלא יהיה לך חשק. בחלק המיני גבר עדיין נדרש להישאר המאצ'ו והגבר הישן".
אל דאגה, יש פתרון
"צריך לנקוט בדרך של הסברה. אני יכולה להעיד שלפעמים המידע הנכון, ההרגעה שזה נורמלי וגילוי של אמפטיה, יכולים להוריד אצל הגבר את מידת המתח. מה שנשמע טריוויאלי מאוד בדיבור על חוסר חשק של נשים, נכון מאוד גם לגבי גברים. כחברה וכמטפלים, חשוב ללמד את בני ובנות הזוג שמותר לצאת ממיקומי הזהות האלה. צריך לזכור שבתוך המרחב המיני הגוף הוא שמדבר, והוא לא יכול להסתיר את התחושות האמיתיות שלנו. דברים שאנחנו לא רוצים להגיד נעמדים מול הפרצוף, וגברים פתאום נתקלים בבעיות של חוסר חשק, בעיות בזקפה או פליטה מהירה. נתינת מידע נכון לפני טיפול עמוק, יכולה מאוד לסייע, כמו גם סדנאות או טיפול שמאפשרים טיפול עמוק יותר. אם מדובר במשהו שמלווה את הגבר מהעבר חשוב לברר על מה זה יושב אצלו, על אילו קונפליקטים פנימיים. אבל, לא חייבים לרוץ ישר לטיפול האינטנסיבי, אפשר לתת לגברים את התחושה שבאמת יש להם חופש עם הגוף שלהם".
מה עוד את יכולה לייעץ לזוגות שסובלים מפערים בחשק?
"צריך לזכור שסקס ספונטני הוא מיתוס. בשביל לשמר קשר ארוטי צריך להשקיע - לקבוע זמן, לפנות את היומן, להתנתק מהטלפון והטלוויזיה, לטפח את חדר השינה ועוד. הדבר הזה לא יבוא מעצמו, ולכן חשוב לייצר פנטזיות משותפות, ליצור פניות רגשית, להשקיע בקשר ולא להיכנע לעייפות. רצוי לזכור שמה שמכונה 'משחק מקדים' הוא לא מקדים, אלא יכול להיות המשחק עצמו. קשר ארוטי לא תמיד חייב לכלול יחסי מין או אורגזמה. ברגע שמסבירים את זה, הרבה מהלחץ עשוי לרדת. יכולה להיות שעה משותפת בשבוע של אמבטיה או התייחסות גופנית ולא מילולית. אם גברים יוותרו על המרוץ אחר האורגזמה, שהוא מעייף מאוד, וייגשו לקשר האינטימי ממקום אחר, הם יצליחו לבטא את הגבריות שלהם בפחות פחד וחשש".
>> ועד שהוא יהיה בעניין - כך תענגי את עצמך
למדור הקודם: לגור עם ההורים של אשתך, ולהישאר שפוי