השעות הארוכות, הפסקות האוכל המשותפות והעבודה השוחקת תורמים להתפתחויות רומנים רבים במקומות עבודה. את לא יכולה לעקוב אחריו מסביב לשעון ואת רוצה להאמין שהוא נאמן, אבל מה עושים כשהקולגה מתקשרת בערב או כאשר את מגלה התכתבויות הגובלות בפלרטוטים?
אריאלה שלום,
אני בת 38, נשואה במשך שש שנים ויש לי תאומים בני חמש. מערכת היחסים ביני לבין בעלי טובה בדרך כלל, אבל לאחרונה אני מודאגת. נדמה לי שקולגה של בעלי מעוניינת בו רומנטית. גיליתי זאת במקרה לאחר שהוא ביקש ממני להיכנס למייל שלו כדי לבדוק לו משהו, ונתקלתי בהתכתבויות שלו עם מישהי שאני מכירה באופן שטחי – גרושה בסוף שנות ה- 20.
רובן לא היו בנושאי עבודה אלא בדיחות על גבול הפלרטוט מצדה. הוא די שמר על ענייניות, אבל קשה להתעלם מהעובדה שיש ביניהם כימיה.
ניסיתי לדבר איתו על זה אבל הוא נראה משועשע ולא התייחס לזה ברצינות. אני לא רוצה להכניס לו רעיונות לראש, אבל מצד שני רוצה להיות רגועה שאכן לא מדובר בתחילתו של רומן. מה עושים?
מודאגת יקרה,
אני יכולה להבין את דאגתך אך נראה כי את דואגת לשווא. ראשית, את מתארת מערכת יחסים טובה ביניכם ואני מבינה שהקשר הזוגי מספק אותך ועונה על צרכייך. שנית, אמרת כי בעלך היה ענייני בהתכתבויותיו, ולא הראה שום התייחסות רומנטית כלפיה.
נקודה נוספת למחשבה: הרי אם היה לו מה להסתיר, הוא לא היה מבקש ממך להיכנס למייל שלו מלכתחילה.
חשוב שתזכרי שאין באפשרותך למנוע מבעלך קשר עם נשים אחרות, בעיקר בעבודה. תמיד קיימת האפשרות שאישה אחרת תגלה בו עניין רומנטי ואף תפלרטט איתו, אין לך שליטה על זה.
חשוב שתחליטי אם את סומכת על בעלך ועל מחויבותו לקשר שלכם; נראה שאת לא לגמרי נותנת בו אמון מלא.
האם הוא אי פעם נתן לך סיבה לא לתת בו אמון? אם התשובה היא לא, חזרי לשגרת חייך. תסמכי על בעלך ותתחילי לדאוג רק כשהמציאות תוכיח אחרת.
יש להניח שאם תמשיכי לדאוג ותהיי מוטרדת את גם תתנהגי בהתאם ותהיה לכך השפעה שלילית על יחסיכם. המלצתי היא שתחזרי ליחסים הטובים עם בעלך ותיהני מהם, ואם בהמשך יצוץ חשד לבגידה - שוחחי איתו על כך בפתיחות.
שלום רב,
בעלי ואני בני 32, נשואים ארבע שנים והורים לילדה בת שנתיים. לבעלי חברים וחברות מתקופות שונות בחייו, וכבר קרוב לשנה שיש לו ידידה קרובה מאוד מהעבודה. הקשר ביניהם מתבטא בעיקר בארוחות צהריים משותפות בעבודה ובשיחות טלפון מחוץ לשעות העבודה.
מאז שאני מכירה אותו היו לו ידידות אבל הן לא הפריעו לי מפני שהן הפכו גם לידידות שלי וכולנו נהנים מיציאות משותפות. הידידה החדשה מהעבודה נשואה, אני לא מחבבת אותה ואת בעלה ואני לא רוצה לצרף אותם לחוג החברים שלנו.
אני מרגישה שנרקם בינה לבין בעלי קשר מיוחד וכששאלתי אותו על כך הוא אמר שהוא לחלוטין לא נמשך אליה ואין לי מה לדאוג. האם עליי להאמין שמדובר בקשר אפלטוני? האם קשר כזה אפשרי בכלל? מה עליי לעשות?
שלום לך,
עד כה, כל ידידותיו התקבלו על ידך וייתכן שחששותייך נובעים מכך שאינך מחבבת אותה. חשוב שתזכרי שאין זה אומר שבעלך עומד לנהל איתה קשר רומנטי מאחורי גבך; אם הקשר שלכם מבוסס על אמון, הערכה, ישירות, פתיחות, הבנה ושיתוף, והתקשורת שלכם פתוחה וגלויה אז לא נראה שיש כרגע סיבה לחשוד שמשהו השתנה.
תשאלי את עצמך: האם הוא מסתיר משהו? האם הוא מנהל את שיחותיו הטלפוניות עם הידידה בנוכחותך? אם הדברים גלויים ושום דבר לא השתנה במערכת היחסים שלכם אז כנראה שקשר זה הוא רק אחד מהקשרים הרבים של בעלך החברותי.
בנוגע לקשרים אפלטוניים: אנשים שיוצרים קשרים טובים עם אנשים רבים מתקופות שונות בחיים מסוגלים לקיים מערכות יחסים טובות וקרובות עם בני המין השני ללא כל עניין רומנטי. עם זאת, אם משהו יפריע לך בהמשך בהתנהגותו כלפיה, פתחי זאת בפניו ודברי איתו על כך.
אני מניחה שאם יחסיכם מבוססים על אינטימיות וקרבה, הבנה וכבוד ואכפתיות, הרי שבעלך יגלה רגישות והתחשבות וינהג בהתאם בדרך שלא תפגע בך.
כדי לבחון מתי ידידות עלולה להפוך לרומן ומתי סביר להניח שתישאר אפלטונית, כדאי לך לשים לב לכמה דברים:
1. עד כמה הקשר ביניכם מספק ועונה על הצרכים שלך? אם את מסופקת ויש לך עניין ביחסים, אין טעם לחפש צרות מיותרות.
2. עד כמה את מכירה וסומכת על בן זוגך? אם הוא אדם ישר, אמין והגון ואת נותנת בו אמון, ניתן להניח (כמובן שאי אפשר להבטיח דבר) שגם אם נשים ינסו לפתות אותו, הוא ידע לדחות אותן ולא יפגע באמון שיש ביניכם.
3. אם משהו השתנה בהתנהגותו או ביחסו של בן הזוג אלייך, או שחל שינוי בשגרת יומו ובמידת ההשקעה שלו בקשר, יש להניח שמשהו מתרחש, ומומלץ לדבר ולברר איתו מה הסיבה לשינויים.
4. שאלי את עצמך, האם יש לך תחושה של עמימות וחוסר שקיפות לגבי מעשיו ופעולותיו של בן הזוג? האם את מקבלת תשובות ברורות או שהוא מנסה להתחמק משאלותייך בנושא?
5. בנוסף לכל, השתמשי באינטואיציה שלך. כל אחת יודעת היטב אם קורה משהו בינה לבין בן זוגה. לעיתים קיימת תחושה חזקה שמשהו מתרחש אך אין ידיעה ברורה. תחושה כזו יכולה לשגע עוד יותר, במיוחד כשבן הזוג מכחיש את החשדות כלפיו. חשוב לא להתעלם מהתחושה וכאמור, לברר את הדברים בשיחה פתוחה.
אם הידידות מתפתחת והתחושה הופכת לבלתי נסבלת, ובנוסף לכך, בן הזוג מתחמק או נמנע מלשוחח על השינויים שהתרחשו, אפשר גם להיעזר בחוקר פרטי כדי להתמודד עם הבעיה בצורה ישירה או לגלות שלא היו דברים מעולם.
אריאלה מלצר היא מטפלת זוגית ומשפחתית, מנהלת מכון רעות
לטור הקודם במדור