ארוחת ערב. צח (הבכור שלנו בן 11) אומר לגלית שהיא אוהבת יותר את לילה. לילה (הקטנה שלנו בת 8) אומרת שגלית יותר אוהבת את צח. אמא מחייכת ואומרת שהיא הכי אוהבת את אבא. כולנו צוחקים.
הסיפור הזה טומן בחובו את הדעה שלנו שאולי קצת לא פרובוקטיבית היום בחברה שלנו: חשוב לתעדף את הזוגיות שלכם/ן לפני, אחרי ותוך כדי גידול הילדים. רוצים לדעת למה? הנה חמש סיבות למה לדעתנו חשוב לתעדף זוגיות (אפילו מעל ההורות):
- זה יחזק את הזוגיות שלכם
בכל זוגיות ישנם שלוש מערכות יחסים נפרדות: מאהבים (ארוטיקה וסקס), חברים (צחוקים ואינטימיות) ושותפים (גידול ילדים ומשק בית). מהרגע שהילדים נולדים, הקשר השותפי תופס יותר נפח ונהיה מרכזי בחיי היומיום. שיחות הופכות יותר ויותר לוגיסטיות (מי אוסף את מי? למי יש תור לרופא? מי צריך חיסון?) והקשר החברי והמיני נדחק לשוליים.
לא מעט אנחנו פוגשים זוגות בקליניקה שנמצאים במשבר מכיוון שהתרכזו בהורות שלהם כל השנים והריחוק בחברות ומיניות ביניהם הלכה וגדלה.
כשאנחנו מקדישים זמן, שומרים ומחזקים את הקשר החברי (ובעקבותיו גם הקשר המיני) בינינו, אנחנו משקיעים ביסודות של הזוגיות שלנו. אנחנו מוודאים שנשאר חברים ומאהבים טובים, לצד הגדילה וההתפתחות שלנו כשותפים לעסק גידול הילדים ואחזקת הבית. - זה יוצר סביבה בריאה לילדים שלכם
ילדים כאמור גדלים במרחב הזוגי שבין ההורים שלהם. למרחב הזה קוראים "המרחב ההתייחסותי". כשהמרחב הזה אוהב, מפרגן ורגיש - אז אלו הערכים והרגשות שהם יספגו. הילדים נושמים את האווירה הרב מימדית, אינטימית, משחקית, חוקרת וחיה שקיימת בין שני חברים ומאהבים. כשההורים לא משקיעים בזוגיות ויותר מתפקדים כשותפים, אז המרחב ההתייחסותי פחות עשיר ויותר ממוקד בתפעול והישרדות. - זה מודל טוב לאינטימיות עבור הילדים שלכם
המתנה הטובה ביותר שתוכלו לתת לילדים שלכם היא הורים מאושרים בזוגיות בריאה. כשאתם מתעדפים את הזוגיות שלכם, אתם ממדלים לילדים כמה חשוב וטוב להיות בקשר אינטימי. ילדכם יגדלו לבית בו אינטימיות היא דבר חיובי ורצוי וירצו גם לחיות באהבה כזו. ויתרה מכך, הם ידעו איך זה נראה. עם ידיעה עמוקה זו, ומודל בריא של קשר אינטימי, הם ישכילו לבחור בבגרותם בני זוג היודעים לפרגן, לאהוב ולתעדף אותם. בימים בהם אחוז הגירושין הוא גבוה וא.נשים מפקפקים בתפיסה שזוגיות ארוכת שנים היא חיובית - מודל כזה יעזור להם להעז לאהוב ולהתחייב. - זה משחרר את ילדיכם לגדול
כשילד מרגיש שהוא ״החיים״ של ההורים שלו, או שהוא ה״אבא״ או ״אמא״ שלהם אז בצורה לא מודעת הוא מרגיש מחויבות. לעיתים מעורבות זו מתבטאת בהשקעת אנרגיה בקשר איתם על חשבון קשר עם חברים או בני/בנות זוג (לא רוצה להשאיר את אמא לבד בבית). לחלופין, ילדים אלה יכולים לפתח תחושת אחריות לאושר של הוריהם ולהיות עסוקים יותר בלשמח או לרצות את ההורים, מאשר להיות קשובים לרצון שלהם/ן - דבר היוביל לניכור עצמי מהרצון שלהם.כשההורים מתעדפים את הזוגיות, הילדים רגועים לדעת שהצרכים הרגשיים של הוריהם מסופקים על ידי בן/בת הזוג ואין ציפייה שהם כילדים יהיו אחראים על האושר של ההורים. כך הילד משוחרר ופנוי להסתכל החוצה ולחקור את העולם (מאשר להסתכל אחורה כל הזמן לוודא שההורים בסדר).
-
זו השקעה ארוכת טווח באושר ובאהבה שלכם
להיות הורה זה לא פשוט. זו מערכת יחסים תובענית, היררכית, לא שוויונית, לא הדדית שבה לא תמיד נקבל חזרה אהדה והערכה בכמות או בצורה שבה השקענו.
לעומת זאת, מערכת יחסים זוגית עם אהוב ליבנו היא מערכת יחסים שוויונית והדדית בה שני הצדדים משקיעים אחד בשנייה. השקעה בזוגיות פירושה השקעה בעצמכם: השקעה בקשר בו אתם מקבלים אהבה, עידוד, מגע, מיניות, הערכה, וצחוק. ככל שתשקיעו יותר בזוגיות, כך הזוגיות יותר תעשיר אתכם. זכרו שהזוגיות שלכם הייתה קיימת לפני הילדים, ותישאר הרבה אחרי שהילדים יעזבו את הבית.
לסיום הנה תרגיל קטן: אחרי ארוחת ערב היום תשתפו את הילדים שלכם בנושא ותראו מה הם אומרים…
גלית רומנלי היא מאמנת אישית ודוקטורנטית למגדר. ד״ר עשהאל רומנלי הוא עו״ס ומטפל זוגי ומשפחתי מוסמך. יחד הם מנהלים את OwnUrsh!t ועוזרים לזוגות להתחתן מחדש על ידי לקיחת אחריות אישית.