אדם וחיה תקועים. אנחנו במפגש שישי יחד ואין התקדמות. שניהם מאשימים זה את זו ובמקביל מאוד הגנתיים ותוקפניים. הם לא לקחו אחריות על ההתנהגות שלהם וכל הזמן הצביעו והאשימו את השני. אדם רצה לעצור את הטיפול וחיה ניסתה לשכנע אותו להמשיך בטיפול ללא הצלחה. במפגש שלאחר מכן שאלתי אותם אם הם מאוכזבים ממני, מעצמם או זה מזו.
"אני ממש מאוכזב מעצמי", אדם מיד הודה. "אני מנסה לעשות שיעורי בית בין המפגשים שלנו אבל אני לא עובד. אני גם פוחד שחיה מאוכזבת מחוסר ההתמדה שלי בטיפול".
"שאלת אותה?" אני מנסה לעודד דיבור ישיר.
"לא, אני מפחד".
בני אדם שונים ולכן כל קשר אינטימי יהיה מרושל. מחקריו של ד״ר גוטמן מראים ש-70% מהבעיות של כל זוג אינן פתירות ולכן אכזבה היא רגש טבעי ובלתי נמנע בכל קשר ארוך טווח. אולם חלק גדול מהזוגות חוששים ממנו ונמנעים מלפגוש אותו. הם יעדיפו לתקוף ולהתגונן מלהיפגש עם אשמה. חלקם חושבים לעצמם: "אני מעדיף שתשנא אותי מאשר שתהיה מאוכזבת", כי לאכזב פירושו שאני אדם רע ואף אחד לא רוצה להרגיש שהוא לא טוב. כך בני זוג לאט לאט נמנעים מנושאים או אירועים שיכולים לעורר חוסר שביעות רצון או מפח נפש.
אדם וחיה נמנעו אקטיבית מלדבר על אכזבה, וכתוצאה מכך סבלו משעמום, תקיעות, מרמור, וריחוק.
"אתה מוכן לגלות אם היא אכן מאוכזבת?" אני מעלה טמפרטורה.
"כן", הוא אומר בחשש.
"אני... כן מאוכזבת ממך. אתה דחפת אותנו לטיפול, אבל אתה לא עובד. אתה שלילי וציני כל הזמן".
אדם נשם ונתן למילים שלה לחדור אותו.
"כמה שלילי אדם מאפס עד מאה אחוז?", אני שואל כדי לעזור להם להיפגש באמת.
אני קם ומתיישב על השרפרף ליד אדם, כדי לתמוך בו לקראת מפגש עם האכזבה של חיה.
חיה נושמת עמוק, משפילה מבט ואומרת: "90 אחוזים".
אדם נושם עמוק, אני לידו מהנהן ותומך. הוא נותן לזה לנחות.
הוא פוגש את צריבת האכזבה שלה לעבור דרכו מבלי לברוח. הם מחזיקים רגע חם, רגע של כבשן האינטימיות.
אכזבה כחלון, מפה והזמנה
כמו לא מעט זוגות, גם אדם וחיה לא מעריכים כמה אכזבה היא רגש קריטי לבניית זוגיות טובה. ראשית, אכזבה היא חלון לעולמו הפנימי של יקירך. כשאתם משתפים באכזבה שלכם אתם חושפים את הרצונות והציפיות שלכם בזוגיות.
אכזבה היא גם מפה להבנת החלומות של אהובכם. חקירה אמיצה תחשוף אלו ערכים פחות מודעים נמצאים בבסיס האכזבה. שיחה כנה ופתוחה על אכזבה היא חלק חשוב בתנועה הטבעית של שסע ותיקון - הקצב הטבעי של כל זוגיות אינטימית. שיתוף אכזבה על ידי בן הזוג היא למעשה הזמנה בשבילכם להתעלות ולפגוש אותה. ולכן הימנעות מאכזבה, חוסמת גדילה אישית וזוגית.
"כן, באמת אכזבתי. אני יודע", הוא נאנח. "לא הרגע הכי יפה שלי", הוא אומר בחיוך.
"אתה לא תקבל אוסקר על הביצוע הזה", אני מחייך ומנרמל את האכזבה שלה והאנושיות שלו.
שניהם חייכו. באומץ הם הפכו את האכזבה הזוגית מטאבו אסור לדשן פורה.
איך לומדים לשהות ולגדול מאכזבה?
דרך תרגול, מודעות וכוונה גם אתם תוכלו ללמוד מאכזבה כמו אדם וחיה. הנה כמה צעדים ראשונים שיעזרו לכם בתהליך.
דברו על זה: דברו ישירות על המסרים שגדלתם עליהם סביב אכזבה, וכיצד תוכלו למנף אותה לטובת הזוגיות. שתפו מה אמונות היסוד שלכם לגבי אכזבה, מה המסרים שינקת מהבית לגבי אכזבה.
תבררו: כשעולה אכזבה, שאלו את עצמכם "איזה צורך או רצון לא נענה כאן?" נסו סיעור מוחות עם עצמכם או עם בן או בת הזוג.
שיימו במשחקיות: אחרי שגיליתם את מקור האכזבה, שתפו אותה בצורה מכבדת ומשחקית. נסו לא להיות דרמטיים או כבדים מדי.
תנו לאכזבה לנחות: כשבן או בת הזוג משתפים באכזבה, קחו נשימה, והרשו לעצמכם להרגיש את הצריבה בגוף. זכרו שהצריבה היא הזדמנות להכיר יותר את עולמם הפנימי של יקירכם. הסתקרנו לגבי הרצון או המשאלה שלא התממשה.
תודו: זכרו שכשבן או בת הזוג משתפים באכזבה, הם משתפים בעולמם הפנימי כי הם רוצים להתקרב. תודו להם שהם לוקחים סיכון ונחשף.
התנצלו: קחו אחריות על החלק שלכם באירוע ונסו להשתפר בעתיד.
דברו נקי: אל תשתמשו באכזבה כנשק או חסימה. אם אתם מרחמים על עצמכם או רוצים לנקום - אז אולי זה לא הזמן לשתף באכזבה שלכם.
תחגגו הצלחות: כשיקירכם לומדים מהאכזבה שלכם ומצליחים לעמוד בציפייה, תחמיאו להם בנדיבות. לדוגמה ״אני מאוד שמחה אדם שעשית שיעורי בית השבוע. זה ממש נותן לי תחושה שיש לי עזר כנגדי.״
תסלחו ושחררו: תמיד יהיו מקומות בזוגיות שלכם שבו בן הזוג לא ימלא את כל הצרכים שלכם. אכזבה תהיה חברה שתלווה אתכם ברגעים האלה. למדו לחבק אותה, לזקק את הלמידה, ולהמשיך הלאה.
ד״ר עשהאל רומנלי הוא אומן יחסים, עו״ס ומטפל זוגי ומשפחתי מוסמך. גלית רומנלי היא אומנית רגש, מאמנת אישית ודוקטורנטית למגדר. יחד הם מנהלים את OWNURSH!T ועוזרים לזוגות להתחתן מחדש אחת לשנייה.