כל זוג מכיר את זה, הוויכוחים, ובעיקר חוסר ההקשבה בהם. רק שאפשר ללמוד לעשות את זה גם אחרת. אינטימיות בוגרת היא היכולת של זוגות להחזיק באותו הזמן שתי חוויות רגשיות שונות. הכלה של שונות, במיוחד ברגעים מתוחים, היא מאתגרת. כבר פרסמנו ארבע דרכים לשיתוף עולמכם הפנימי בצורה פתוחה ופגיעה. אולם זוהי רק חצי מהעבודה.
הקשבה עמוקה ואמפתית היא המרכיב השני באינטימיות בוגרת. מחקרים מראים שזוגות שלא רק מקשיבים, אלא מעזים לקבל השפעה ולהשתנות בעקבות משוב של בן/בת זוגם, מדווחים על זוגיות יותר מאושרת. קודם כל תנו לזה לנחות. אנחנו קוראים ליכולת לקבל השפעה "לתת לזה לנחות". זהו עיקרון מעולם האלתור, שבו אנחנו נותנים לדברי בן זוגנו ״לנחות״ לנו בגוף. זוהי יכולת נרכשת שניתן לשכלל ולהעמיק. עם קצת אימון, גם אתם תוכלו להעיז להרגיש את דברי אהובכם.
שש פרקטיקות להקשבה מרגישה
קרקעו את עצמכם: לפני שתוכלו להיות פתוחים ליקירכם, תצטרכו קודם להתחבר לעצמכם ולהתקרקע. ודאו קודם שהצרכים הפיזיים שלכם מסופקים (לא רעבים, עייפים, עצבניים) ושאתם לא מוצפים. היעזרו בנשימות עמוקות, שינון מנטרה, או כל פעילות אחרת שעוזרת לכם להרגיש בנוח בעצמכם ויציבים. אם אתם לא פתוחים, אז עדיף לדחות את השיחה לזמן שכן תהיו פתוחים (אולם אז האחריות עליכם לומר מתי).
חתכו את חבל הטבור: לכמעט כולנו יש אמונת יסוד שהכאב של בן זוגנו הוא אשמתנו או לטיפולינו. אמונת יסוד זו בדרך כלל משותפת לשני בני הזוג ומובילה לדינמיקה שבה שיחות אינטימיות הופכות להיות מפעילות, מתוחות ומעייפות. עם הזמן אמונת יסוד זו תוביל לקשר סימביוטי, נמנע או נפיץ. כדי לקבל השפעה תצטרכו לבחור להאמין שהרגשות של אהובכם הם לא אחריותכם, אלא הצצה לעולמם הפנימי. זה לא אומר שלא אכפת לכם, אלא שזה לא התפקיד שלכם לווסת את הרגשות שהם. נשמע קל להבנה, אולם קשה מאוד לביצוע.
נקו את המבט: ברגעי משבר, א.נשים מתקשים לקבל את הנרטיב של בני זוגם כאמיתי, לגיטימי ושווה. התפיסה הבינארית של אני-או-אתה, אמת-או-שקט, נכון-או-לא נכון, מונעת מזוגות להקשיב בצורה עמוקה ופתוחה. הפתרון הוא לבחור להאמין שסובייקטיביות היא האמת היחידה בקשר. אין אמת אובייקטיבית ביחסים אינטימיים. מה שחשוב הוא הקשר ביניכם. עברו מתפיסה של שחור/לבן, צודק/טועה, לגישה של גם/וגם בו שניכם יכולים להחזיק בתפיסות שונות לגבי אותו אירוע ואין צורך להכריע ביניכם. כך תיצרו לזוגיות עם נרטיב כפול.
התיידדו עם הצריבה: כיף לקבל מחמאות, אולם חלק גדול מאיתנו נמנעים מלהרגיש תחושות לא נעימות. פיתחנו מגוון של מנגנוני הגנה, בהובלת (שומר) הראש שלנו, המגנים עלינו ממשוב כואב, מפחיד, או מאיים. אולם זוגיות היא מנגנון לגידול א.נשים. בן או בת הזוג שלנו הם המראות הצדדיות שעוזרות לנו לראות נקודות עיוורות ומגבלות שלנו. כשאנחנו חוסמים את המשוב של בן זוגנו, אנחנו מונעים מעצמנו התפתחות אישית. ״הצריבה״ היא התחושה הפיזית כשאהובנו משתף את הכאב, אכזבה, כעס, כאב או ביקורת. הצריבה נובעת ממפגש עם חלק בעצמנו שאנחנו פחות מכירים - ״הצל״ שלנו. כשבני זוגנו משקפים לנו את הצל, נרגיש בגוף תחושה לא נעימה. לכן אנחנו מציעים למתג מחדש את הצריבה (המפגש עם הצל) ככאבי גדילה. כמו החוויה הפיזית של כאבי גדילה כילדים, כך גם התחושה של גדילה רגשית ואינטימית, דורשת לעבור דרך הכאב. ככל שתתיידדו עם הצריבה, כך תוכלו לתת לה לשקוע, ולגלות לא רק את הצל שלכם, אלא גם את הגדילה, התובנות והצמיחה הנובעים מעימות עצמי מיטיב. לשם כך תצטרכו ללמוד לקחת בעלות על הצל שלכם, ללמוד להישען לתוך אכזבה ואשמה כתחושות מעוררות גדילה. כשאנחנו יכולים לשאת אכזבה ואשמה, במקום לקרוס לתוכן או לפעול אותן, נזכה להתבונן בעצמנו, לקחת אחריות ולגדול. ככל שתלמדו לשאת את הצריבה, כך תוכלו להישאר קרובים ולגדול בתוך כבשן הזוגיות.
תסתקרנו: המטרה של הקשבה היא להבין יותר את עולמו הפנימי של אהובכם. אולם ברגעי קושי, בני זוג נוטים להשלכות וקריאת מחשבות הדדית בו כל אחד משלים בראש את מה שהוא שומע. במצבים טעונים, בני זוג יטו לפרשנות שלילית אוטומטית, שמובילה לתגובתיות, מתח וריבים. מה הפתרון? סקרנות. סקרנות היא התרופה לשעמום, ביקורת והגנתיות. נסו לשנות את סימני הקריאה שלכם לסימני שאלה, כי המטרה שלכם היא להתחבר לעומק ליקירכם. אם המילים שלהם מפעילות, אז נסו להקשיב ללב הסיפור - לרובד העמוק (הרגשי) שמתחת למילים שלהם.
״ספר לי עוד״: הפרקטיקות הקודמות היו טכניקות לא מילוליות. הטכניקה האחרונה היא הייצוג המילולי של הקשבה מרגישה: ״ספר/י לי עוד…״. שלוש המילים הללו מסמנות שאתם כאן, פתוחים, סקרנים ורוצים לשמוע עוד. ספר לי עוד הוא ההפך מלהיות הגנתי או הודף. המילים האלה מראות שאתם מקורקעים, מובחנים, מוכנים להרגיש את הצריבה ולגדול. קיראו כאן להעמיק בשימוש בספרי לי עוד.
שש הטכניקות הללו, יחד עם ארבעת השערים, יעזרו לכם לחוות אינטימיות בוגרת, שהיא ההבטחה והמתנה של זוגיות עמוקה.