חנוכה בפתח, חג של סופגניות, לביבות, שירים ונרות, וגם של מתנות. אבל יש כאן נקודה שחשוב להתעכב עליה: אוהב מתנות יחיה, אבל לא כל מתנה. חשוב להבין שמתנה היא מלאכת מחשבת: זו המושלמת תהיה שילוב של משהו שאתה מאמין שהאדם יאהב לבין משהו שאתה עצמך אוהב ורוצה להעניק. אבל יש גם מתנות לא משהו, ואפילו מתנות מן השטן. שהיחידים שיכולים לרכוש אותן הם מי שבאמת רוצים אותן לעצמם.
אתר מאמאניה האוסטרלי יצר רשימת מתנות שאם קיבלתם בחייכם, כנראה שמישהו רצה להתעלל בכם קצת (או סתם חסך על מבצעי הקופה). אתם בהחלט מוזמנים להוסיף עוד דוגמאות וסיפורים מסמרי שיער בתגובות.
1. כל מתנה שדורשת בטריות, ולא מצרפים לה בטריות
קניתם מכשיר מצפצף עם אורות לילד? תיכף נדבר על החלק הזה, אבל שויין, הוא כבר פה. זה די ברור שעם הבחירה הזאת חייבת לבוא חבילת בטריות מתאימות בכמות מספקת, נכון? כל חנות צעצועים שמכבדת את עצמה מחזיקה את כל סוגי הבטריות, וגם לרוב תציע לכם בקופה לצרף אותן. כשאתם מגיעים להורה עם צעצוע מבריק וחדש ללא בטריות אתם בעצם שמים אותו במבחן בו הוא צפוי להכשל, וגורמים למפח נפש לכל הנוגעים בדבר. קחו רגע לחשוב על זה לפני שאתם מתקמצנים בקופה:
2. כל צעצוע מנגן, במיוחד כזה בלי אפשרות השתקה
פעם למבדה היה שיר נחמד כזה שסחף את העולם. אחר כך הוא התחיל לבקוע מכל צעצוע מצפצף שמוכרים בטיילת, בלופ אינסופי ומזוייף, והפך למכה שלא כתובה בתורה. כשאתם קונים לילד מתנה שמשמיעה צליל, קחו בחשבון שאותו צליל יחזור על עצמו עוד מאות רבות של פעמים עד שהאוזניים של כולם ידממו או עד שמישהו יגאל את כולם מיסוריהם, ירסק אותו ויגיד לילד הבוכה: אוי, כמה חבל. אם כבר קונים מתנה מזמרת, מצפצפת או מפטפטת, כדאי לבדוק שיש לה גם אפשרות לפעול בלי סאונד.
3. כלי נגינה
כן, כלי נגינה הם מאוד מפתחים, ויש סיכוי שבזכותכם יתגלה כשרונו החבוי של הילד, אבל מה דעתכם לתת להורים לעזור לבטהובן הבא להתגלות בעצמו? לפני שאתם מעניקים לילדים החמודים מערכת תופים קטנה וחמודה, חלילית, מפוחית או חצוצרה ומכתיבים את הסאונדטרק של הבית לתקופה הקרובה, אנא התייעצו עם ההורים.
4. כל צעצוע מלכלך
צבעי ידיים, איפור גוף, כל דבר שכולל נצנצים או קונפטי, עם כל אלה אתם מוזמנים להזמין את הילדים לשחק בבית שלכם. כל דבר מלכלך שיש לו את הפוטנציאל לככב לנצח על בד הספה בסלון כמו זיכרון אומלל, בבקשה השאירו בחנות.
5. כל מתנה שגודלה גדול מככר לחם
זה נורא נחמד להגיע עם מתנה ענקית כמו סנטה קלאוס מהחלומות, ולראות את העיניים של הילד נפערות בתדהמה. זה נורא נחמד גם שאתם חושבים שיש לי בית עם מרחבים אינסופיים למתנות מיותרות ואדירות מימדים, אבל אולי תתנו לנו לבחור לצד איזו מפלצת פלסטיק אימתנית אני מעוניינת לחיות?
6. כל מתנה שמצריכה ליווי הורי אינטנסיבי
אם תקנו לילד מתנה שהוא לא יכול להפעיל בעצמו, וזקוק לתיווך של אדם מבוגר, סביר להניח שאתם מצליחים להבין שהאדם המבוגר הזה יהיה אנחנו. ולנו אין זמן עודף לבלות עם הילד. אם כך, אתם למעשה בוחרים להעניק מתנה לי, ולא לו. אם כן, עשיתם עבודה גרועה ביותר בבחירת מתנה בשבילנו ובשביל הזמן הפנוי שלנו. בפעם הבאה תביאו בקבוק יין.
7. כל דבר עם מאה חתיכות קטנטנות
העניין עם המון חתיכות קטנטנות הוא שהן מתפזרות לכל עבר. הן נעלמות בין חריצי הספה, מתחת לרהיטים וחלקן פשוט נשאבות למשולש הברמודה ההוא, איפה שהגרביים האבודים. פאזל עם המון חתיכות, לגו מסובך להרכבה או כל דבר שהשלמות שלו לא נשמרת כאשר חלק חסר בו, ושהחלק הזה כואב כמו הגיהנום כאשר דורכים עליו באמצע הלילה הוא בחירה לא לגיטימית.
8. כל דבר חי
אל תעזו להביא לילד בעל חיים. להוסיף יצור חי למשפחה היא לא החלטה חיצונית, גם אם היצור הזה הוא אוגר או דג. אין ספק שקריאות ההתלהבות שישמעו כשיצא מהעטיפה כלבלב או חתלתול יהיו יוצאות דופן, אך כאלה יהיו גם הצעקות שילוו אותך כל הדרך מחוץ לבית וכנראה גם מחוץ לחיינו, לנצח נצחים.