הדור שגדל לנו הוא הראשון שמכיר את המילה סלפי מינקות. ילד שעוד לפני שידע לדבר כבר הוצמדו לו פילטרים של סנאפצ׳ט והוריו מתעדים כל תנועה שלו, כך אומרים, יגדל להאמין שהוא מרכז היקום. מומחית ההורות, הסופרת ובעלת תנועת ההורות החיובית איימי מקרידי האמריקנית הוציאה עכשיו ספר המוקדש לדור הזה, הסובל ממה שהיא מכנה אותו ׳מגיפת האני-אני-אני׳, והיא מאמינה שיש לה את התרופה.
״הילדים של היום מאמינים שיש להן את הזכות לכך שהכל יילך על פי הציפיות שלהם״, מסבירה מקרידי. ״הם מאמינים שהחיים הטובים יקרו בלי צורך להפשיל שרוולים, והודיה היא לא חלק מהווייתם. קשה לפעמים לחיות לצד ילדים מפונקים ואגוצנטריים כאלה בבית, ויהיה עוד יותר קשה להיות לצדם בעתיד, כעובדים, בני זוג וחברים. זו בעיה אמיתית וגדולה, גדל פה דור שמרגיש שמגיע לו לקבוע את סדר היום ואינו יודע להתמודד כאשר משהו לא מסתדר. ובעולם האמיתי תמיד צריך להתגמש".
מקרידי מרגישה שההורים מסירים מעצמם אחריות ונותנים לילדים להסחף בזרם הזה. ״אנחנו יכולים להאשים את המדיה החברתית, תוכניות ריאליטי והמון השפעות חיצוניות, אבל אנחנו אלה שבאמת מפיצים את המגיפה הזו, ההורים״, היא מחדדת. ״כולנו רוצים את הטוב ביותר עבור ילדינו, אבל לפעמים אנו נותנים להם אהבה לא מועילה. אנחנו מגזימים בהורות שלנו, מפנקים, משבחים יותר מדי ומסירים כל מכשול בדרך. כך אנו שודדים מילדינו את ההזדמנות ללמוד בעצמם מטעויות, להתגבר ולהתחשל״.
מקרידי מתחננת בפני ההורים, למען ילדינו והעולם בו הם יחיו, שינסו את חמש האסטרטגיות הבאות:
1. צפו מהם ליותר
״תנו לילדים קרדיט. הם יכולים לעזור בבית באופן משמעותי כל יום, בין אם הם פעוטות או בני נוער. כדאי לצפות מהם לתרום יותר ויותר עם הזמן, וזה מה שיקרה. הם יעמדו בציפיות ואף יתעלו עליהן. חשוב שהתגמול של הילדים על התרומה בבית לא יהיה זכויות או דמי כיס. התגמול שלהם יהיה גדול פי כמה: הם יהיו בני אדם יותר מיומנים, שמוכנים יותר לעולם. ואתם תקבלו יותר עזרה בבית, ותחושת גאווה וסיפוק.
2. הפסיקו להכנע להם
״האם אתם מוצאים את עצמכם אומרים כן כשבהתחלה התכוונתם לומר לא? אתם נכנעים לבקשות שלהם ומרגיעים אותם כדי שלא יעשו לכם סצינות? הגיע הזמן להתאפס ולהתחיל לעמוד על שלכם. כך תלמדו את הילדים שבחיים לא מקבלים כל מה שרוצים, ושזה ממש בסדר. תייצרו כך גבולות בריאים וטובים, ומהר מאוד הילדים יבינו ששום טנטרום או סצינה לא יביאו אותם למקום אליו הם רוצים להגיע. כשקשה לכם תחזרו על המנטרה הזאת: אני לא מתנהג לא יפה אל הילד שלי, אני פשוט מתנהג כמו הורה טוב״.
3. החזירו להם את המושכות
״בכל פעם שאנחנו מצילים את ילדינו מטעויות, מתערבים לטובתם או מסדרים דברים על מנת להקל עליהם, אנחנו שוללים מהם הזדמנות ללמידה, אפשרות לקחת אחריות ולהתמודד לבד עם סיטואציה מאיימת. לאט לאט הם פשוט יפסיקו לנסות. הגיע הזמן להעביר את המושכות לבעליהם החוקיים: הילדים עצמם. במקום לנג׳ס להם על השיעורים, תנו להם להתמודד אם שכחו להכין אותם, זו האחריות שלהם. תנו להם לנהל בעצמם שיחות עם המורה, ליישר הדורים עם החברים. זה חלק חשוב בהתבגרות. אפשר לעזור להם, להכין אותם לעימותים בעזרת משחקי תפקידים, ללמד אותם לדבר בצורה מכבדת ולהקשיב לאחר. תסמכו על הילדים שלכם, יש להם את היכולת לאחוז במושכות של חייהם, ללמוד מההצלחות וגם מהכשלונות. אתם תהיו שם כדי לתמוך בהם״.
4. נתקו את הכספומט
״לא מדובר בסעיף קטן, והוא מהמורכבים ברשימה, אבל ההורים של היום הפכו לכספומט, וזה חלק מהבעיה. אני רוצה את זה ואני מקבל את זה מיד. חייבים להפסיק לתת לילדים שטרות מתי שהם מבקשים. כדאי לייצר תקציב שבועי ברור מול הילד, ולצדו רשימה של הוצאות שמצופה מהילד להשתמש בכספו עבורן, כמו נסיעות, במידה שיש כאלה, אפליקציות שהוא מעוניין בהן או אוכל שהוא רוצה לרכוש מחוץ לבית. היתר כבר לשיקולו, אבל יש דברים שמצופה ממנו לקנות בכספו. אפשר לחייב אותו גם לתת סכום מסויים לצדקה. הבית הוא המקום הטוב ביותר ללמד על התנהלות כלכלית נכונה.״
5. שנו את מרכז העולם שלהם
״המחקרים מראים בבירור שאנשים שהווייתם כרוכה בהכרת תודה על מה שיש להם, מאושרים יותר. הם פחות דכאוניים, מתוחים וחרדים, ורואים את החיים דרך מסך אופטימי ובריא. עלינו ללמד את ילדינו לחיות בהודיה על מה שיש להם. הכרת תודה היא דבר שצריך לתרגל, והילדים ילמדו תוך כדי צפייה בנו. למדו אותם שהעולם לא חייב שום דבר לאף אחד, ושעלינו לעבוד על מנת לשפר אותו. למדו את הילדים להעריך את מה שיש להם. כל המשפחה יכולה ליהנות משינוי שכזה".