כולנו ליברלים וסומכים על ילדינו, ברור, אבל מה עושים כשהבת המתבגרת אורזת מברשת שיניים וליפסטיק, ומבקשת לסגור את היום אצל החבר? האם מדובר בשלב טבעי בהתפתחות, או באירוע בעייתי שמזמין הצבת גבולות ברורים? הורים ומומחים מתחבטים בסוגיה
"אנחנו רק רוצים לראות סרט ביחד!" | צילום:
jupiter images
במיוחד בגיל ההתבגרות המועד לפורענות, הצבת גבולות היא הכרחית. אבל מה עושים כשהנערה מבקשת ללון אצל החבר? האם לסמוך על שיקול דעתה או להחליט עבורה שאין מצב? ואיך בכלל אומרים "לא" לדרמה קווין מתבגרת?
בדיון שהתקיים בפורום "הורים למתבגרים" של תפוז, הקול המוביל היה שיש להציב גבולות ברורים בנושא. אחד המשתתפים, אב לשלושה, טען שאסור להיכנע למניפולציות של הילדה. "יהיו עוד הרבה חברים בדרך", הוא כותב, "ומוקדם לדבר על זוגיות". לטענתו מצטרפת חברה נוספת, ש', אמא שכבר התמודדה עם הדילמה בעבר: "כשהילדה הייתה בת 17 והחבר שלה בן 22, פשוט אסרתי עליה להישאר לישון אצלו", היא כותבת. "הסברתי לה בצורה הכי אינטליגנטית את עמדתי, ואני מוכרחה לציין שהיא שמעה בקולי".
האישיו העיקרי מבחינתה היה החשש שבתה רוצה לקיים יחסי מין מהסיבות הלא נכונות. "אם ההחלטה לקיים יחסים נובעת מרצון אמיתי של הבת למען עצמה בלבד - הייתי נותנת לה את ברכתי ועוזרת לה בכל מה שקשור לאמצעי מניעה", היא מנמקת. "אבל לצערי, המציאות היא שברוב המקרים בגיל הזה לילדה אין שום עניין אמיתי במין עצמו, ובדרך כלל הוא משמש כאמצעי למצוא חן בעיני החבר, להיות אחת מהחבר'ה, ועוד סיבות שבהמשך רק יביאו לצער ועגמת נפש".
זה ייגמר בסקס?
אבל היו גם הורים יותר מתירנים. אחת מהאמהות דווקא נמנעה מאיסור גורף: "זה תלוי במספר דברים - בן כמה הבחור, היכן הוא גר, כמה זמן הם ביחד ומה דעתם של הוריו על הסידור הזה", כתבה. "כשמדובר בחבר קבוע שהוא גם בן בית אצלנו, ובהנחה שהוא גר בעיר אחרת (אחרת מדוע הם צריכים לישון זה אצל זו?) - אני לא רואה שום מניעה. בסך הכל סקס הוא חוויה מהנה".
יעל שטיינברג, פסיכולוגית קלינית וחינוכית, מסבירה שלשיחה בוגרת ופתוחה עם הנערה יש ערך שלא יסולא בפז. "בזמן האחרון אני עדה לכך שהרבה בנות מקיימות יחסי מין - בעיקר אוראליים, אולי כי זה נחשב מבחינתן פחות חודרני - ולא תמיד ערות עד הסוף למה שהן עושות".
אז איך מנהלים שיחה שתהיה אפקטיבית ומשמעותית עבור הנערה? "מנסים להגדיר באופן שקול ובטונים רגועים מה זה אומר לישון אצל החבר: האם זה מתאים לשני הצדדים? מה ההשלכות והציפיות? וכמובן, במה צריך להצטייד ולמה צריך לדאוג לפני שמוציאים את ההחלטה הזו לפועל. הכי חשוב לדבר על יחסי מין: האם יש כוונה להיכנס למיטה, ומה ההשלכות של הדבר".
"הזדמנות לדבר על עתיד הקשר"
מפחדים שככה זה ייגמר? | צילום:
ideabug, Istock
מדוע בעידן המפוכח של 2010 אנחנו כל כך מפחדים מלינה המשותפת של זוג היונים הצעיר? האם זהו ג'וק שהכניס לנו דור ההורים השמרן שגידל אותנו, או שמא יש הצדקה לחשש שדווקא הלילה - יותר מכל זמן אחר ביממה - מועד לפורענות ולמעשי זימה?
ש' משיבה בפורום: "קיום יחסי מין בשעות היום בדרך כלל נעשה מתוך החלטה ושיקול דעת כלשהו. בלילה, כשישנים יחד, נוטים להיסחף (ובמיוחד בגיל הזה) לדברים שאחר כך - בשעות הבוקר ובהמשך החיים - מצטערים ומתחרטים עליהם. כאמא למתבגרות אני מעדיפה שבגיל הזה בנותיי יקימו יחסי מין אחרי מחשבה והחלטה שקולה, כדי למזער את הסיכוי לחרטה בהמשך. את הספונטניות הנפלאה - שישאירו לגיל מאוחר ויציב יותר".
גם אמנון, אב לתינוק ובעל תואר בפסיכולוגיה, הפעיל בפורום תחת השם "השגריר", מאמין שהבקשה לישון אצל החבר בלילה אינה מעידה בהכרח על הרצון שלהם לקיים יחסים, אך מהווה הזדמנות טובה לפתוח את הקלפים; הרי על הסקס שהם מקיימים או לא מקיימים בשעות היום - היא כנראה לא תדבר איתם. "זאת הזדמנות לדבר איתה על הקשר שלהם מנקודת מבט עתידית. מה יקרה אם הם ייפרדו? מה אם הוא ישכב איתה ואז יזרוק אותה? האם היא מסוגלת לעמוד בלחץ של לא לקיים יחסים ללא אמצעי מניעה? ובכלל, זה הזמן לבדוק עד כמה אתם סומכים עליה".
לסיכום, מסבירה שטיינברג שלא משנה אם מדובר במפגש לילי או באור יום, בכל מקרה ההורה צריך לשאוף לקיים שיחה משמעותית בנושא היחסים: "הרי בסופו של דבר, אם הבת רוצה את זה, אין להורה כל דרך למנוע זאת. עדיף להיות שם ולדעת מה הילדה שלך עושה - גם אם זה לא לרוחך - מאשר לא לדעת בכלל".
