שלי פורפר-רוזן מדריכת הורים מוסמכת מכון אדלר: כשאתם מרגישים מוכנים
התשובה החד משמעית היא כאשר אתם מרגישים מוכנים לכך. מה זה אומר? כשאתם מרגישים שאתם זקוקים לפסק זמן, אתם סומכים על מי שאתם משאירים את ילדכם איתו והכי חשוב יודעים (או לפחות משערים) שתעבירו את רוב הזמן בכיף ובלי כאב לב או רגשות אשם (רגשות אשם הם חלק מההורות לצערי, אבל בואו ניתן לה מקום בחופשה של לא יותר מ8%). אם עניתם "כן" על כל אלה, צאו לחופש.
לכמה זמן? ובכן, זה כבר תלוי גיל. חשוב לדעת שסביב גיל שבעה חודשים מתחילה להתפתח חרדת הנטישה ההתפתחותית. זה אומר שאם הילד לא רואה אתכם בסביבתו או רואה שאתם יוצאים מהחדר, מבחינתו אתם לא קיימים, מה שכמובן מכניס אותו ללחץ ולחרדה. אם בדיוק ילדכם התחיל לפתח את חרדת הנטישה הזו, לא הייתי ממהרת לנסוע. אבל כמובן שיש רצוי ויש מצוי ואם כך יוצא - הכל בסדר והסירו דאגה - אתם לא תגרמו לנזק בלתי הפיך לילדכם. עם זאת, אם יש באפשרותכם להיות גמישים עם החופשה - אני ממליצה.
בדרך כלל עד גיל שנתיים - חופשה של שלושה ימים היא האולטימטיבית מבחינת ילדכם. למי מכם שיוצא לחופשה ארוכה יותר - הדבר היחידי שתוכלו לצפות לו כשתחזרו זה רצון למעט יותר פינוק ממה שהייתם רגילים או התבכייניות/כעסים על דברים חדשים ותיתכן גם רגרסיה בשינה. אם תכילו, תחבקו, תאהבו ולא תילחצו - גם זה יעבור כעבור יומיים-שלושה מיום חזרתכם הביתה.
בשורה התחתונה: צאו לחופשה זוגית! זה אחד הדברים החשובים לזוגיות וגם להורות שפויה.
רות בן ציון שכטר, מטפלת זוגית ומשפחתית וסקסולוגית: תדאגו לבייביסיטר נכון
"יציאה לחופש זוגי תלויה בגורמים רגשיים ובגורמים טכניים. כדי לצאת לחופשה זוגית ולא משפחתית, ברמה הטכנית, חייבים בסידור בטוח לילדים. סידור בטוח משמעו שההורים שניהם יהיו רגועים ולבטוח בכך שגם הילדים ייהנו וגם הם יהיו בסוג של חופשה. הסידור הנוח ביותר לרוב הוא שמרטפות של סבאים, והאופטימלי כשהסבאים מגיעים לשמור על הילדים בביתם. כך, הילד נשאר בסביבה הטבעית והמוכרת ויש מעט שינויים. שמרטפות של סבאים היא סוג של קייטנה, ולכן הילדים גם הם מרוויחים מהחופשה הזוגית של ההורים. לחופשה זוגית יש חשיבות עליונה. זוג שנהנה מהזוגיות ומקדיש לה זמן, הוא זוג שיתפקד גם טוב יותר ברמה ההורית. זוג מסוג זה מסוגל לנפרדות ותוך כדי כך מאפשר לילדים עצמאות ונפרדות. זוג מסוג זה מעביר לילדים מסר של בטחון ביכולות האישיות: סומכים עלי - משמע אני מסוגל וגם מסר של עצמאות. כל אלו יתקיימו, כמובן, כאשר יש מסגרת של שמרטפות מיטבית: שני בני הזוג רגועים וסומכים על השמרטפים. רק כך יוכלו לנפוש ללא רגשי אשמה על כך שהם נוטלים לעצמם חופשה״.
ומה אם אין שמרטפות סבאית כזו?
"זוג שלא מגובה בשמרטפות של סבאים או קרובי משפחה אחרים, יכול למצוא שירותי שמרטפות מיטיבים בתשלום. אפשר גם לעשות עסקת חליפין עם חברים שהם הורים לילדים בגילאים דומים. כלומר, הזוגות יתחלפו בינהם. בכל פעם זוג אחד יצא לחופשה והזוג האחר ישמור על הילדים של שתי המשפחות. כמובן שהיציאה לחופשה זוגית תהיה עניין הדרגתי. תחילה יצאו בני הזוג ליציאה משותפת כשהילדים בהשגחה של שמרטפים. לאחר שהילדים יסתגלו ליציאה המשותפת של ההורים לבילוי לשעות אחדות, ההורים יכולים לצאת לבילוי זוגי שכולל לינה של לילה. אחרי שהילדים וההורים מסתגלים לפרידה של לילה ניתן להאריך את החופשה הזוגית״.
גילי אגר פסיכולוגית ומנהלת ׳טיפול קרוב - פסיכולוגים בוידאו': יש זמן נכון לעשות את זה
״נכון לצאת לחופשה בלי הילדים כשהם מספיק גדולים כדי לשוחח בטלפון ולהבין שההורה עדיין קיים גם כשלא נמצא לידם, ולא לפני שיש להם קשר מספיק קרוב ומבוסס עם האדם שהם צפויים להישאר איתו״.
ד״ר איריס בראון, עוסקת ביעוץ אישי, זוגי, מיני והורי: עשו מה שעושה לכם טוב
״בכל הרצאותי מול הורים אני מדגישה כי ילדים אינם מחזיקים זוגיות שמחה. ולכן הזוגיות הינה מקום ראשון. הורים שמחים ואוהבים מגדלים ילדים מוצלחים, והורים מתוסכלים המונעים על ידי רגשות אשם נכשלים בחיזוק הנפש של ילדיהם״.
מאיה סימון, מדריכת הורים: תקדישו זמן אמיתי לזוגיות
״גם לילדים מגיעה לפעמים חופשה מההורים. זה עוזר להם לפתח עצמאות, לצבור חוויות, יוצר ליכוד בין האחים וגם געגועים הם לא תמיד דבר שלילי. במידה ועושים את ההחלטה לנסוע, צריך להשקיע את האנרגיה בלמצות את החופשה הזוגית, ולהקדיש באמת לזוגיות, אחרת יוצאים קרחים מכאן ומכאן״
יש לכם שאלות למומחיות? שאלו ונענה