ההורות מביאה עמה אתגרים רבים, ושאלות חדשות ולא פשוטות עולות כל יום. יש שאלות ששואלים את רופא הילדים, על אחרות מתייעצים עם חברות או עם הבנות במאמאזון, ויש שאלות שנוח יותר לשאול בעילום שם. אמא עם שאלה מהסוג האחרון יצרה סקר באתר הייעוץ AskPeople, בנושא מעורר מחלוקת וגם מחשבה.
>> לעמוד פייסבוק "להיות הורים טובים" עשיתם לייק?
"אמור לי מי חבריך"
"בתי מסתובבת עם ה'נותנת' של השכבה", כתבה האם האנונימית. "איך להרחיק ביניהן? אני נמצאת במצב די נואש וזקוקה לעזרה. בתי מסיימת כעת את שנת הלימודים של כיתה ז'. בתי ילדה מקסימה ונבונה שבאמצע השנה התחברה למישהי כנראה די מקובלת. מאוד שמחתי מזה כשראיתי שהיא נהנית, מתבגרת, יוצאת יותר, מכירה יותר, מתחברת, נהיית ממש אישה. לאחרונה יצא לי לדבר עם חברה טובה שיש לה ילד בשכבה, שסיפרה לי כי חברה של בתי ידועה בשכבה כמישהי 'נותנת' ומאוד זולה. היא אף סיפרה בגאווה איך הבן שלה התנשק איתה צרפתית ליד חבריו. האמת? התחלתי להתעמק בחברה של בתי ולא ממש הופתעתי. פתאום נזכרתי איך היא מתלבשת, ומדברת ומחייכת, והבנתי שלצערי זה המצב.
עוד כתבות בערוץ בית ומשפחה:
- סטייליסט וספא: כך מתכוננים השמינסטים לנשף הסיום
- מחאת הילדה שהגיעה לבית הספר עם מכנסיים קצרים מדי
- איך לדבר עם ילדים על מיניות?
"אני מודאגת מאוד מעצם זה שהיא חברה טובה מאוד של בתי. אני מפחדת שהיא תדרדר אותה ושבגללה יצא לבתי שם זול שלא יהיה ניתן לנקות. אני מאוד מאמינה במשפט של 'אמור לי מי חברייך ואומר לך מי אתה'. אני באמת מודאגת וארצה להתייעץ אתכם בנושא. מה אני אמורה לעשות כעת? לדבר על כך בגלוי עם בתי? להרחיק ביניהן ולהגיד לה שלא תסתובב איתה יותר? אפילו חשבתי לדבר עם ההורים של החברה, אולי להעיר את תשומת ליבם? אני באמת לא יודעת! עזרה בבקשה!".
רובם המוחץ של משתמשי האתר הסכימו כי רצוי לדבר עם הבת, להסביר לה את המצב ולדרוש שתתרחק מהחברה. אחר כך, במיעוט ניכר, היו אלה שסברו כי לא צריך להתערב, ורק כמחצית מאלה האמינו שהכי חשוב ליצור קשר עם הורי החברה. השאלה עוררה תגובות מלאות אמוציות מצד הקוראים. "תני לי להבין, הבן של החברה שלך ריכל על זה שחברה של הבת שלך היא 'נותנת' והתנשקה עם מישהו, ומיד נבהלת וסמכת על הבן הזה יותר משיקול הדעת של הבת שלך?", שואל גולש, "זה ממש לא בריא להפריד בין חברות, בטח לא בגיל הזה. אם את לא מתכננת לכלוא אותה בבית, כדאי שתוותרי על הרעיון".
"גם אני התחברתי עם ה'נותנות', מילה מגעילה אבל בסדר. אמנם לא בכיתה ז׳, בגיל מאוחר יותר, אבל אני לא הושפעתי מהן בקטע הזה או בכל קטע רע אחר - עישון, שתייה וכו', כי ידעתי מי אני ומה מתאים לי", מספרת בת 18, "תתמקדי בפיתוח אופי נכון וחזק אצל בתך ולא בהרחקה שלה מהסביבה, כי חינוך טוב ייתן לה את הכלים לכל החיים, גם לתיכון, גם לצבא וגם לכל מסגרת בה תהיה רחוקה מהבית. הרחקה מהחברה רק תחרחר מריבה ביניכן ותגרום לעשיית דווקא, במיוחד בגיל הזה".
מה אומרים המומחים?
"הדאגה שלה מאוד מובנת", אומרת עדית רונן-סתר, מטפלת העוסקת בטיפול משפחתי, טיפול זוגי והדרכת הורים. "לפתע התחוור לה שבתה עלולה להיחשף לסיכונים דרך הקשר הזה עם חברה, שעלולה לכוון אותה למצבים שאינם טובים עבורה. הצורך שלה להגן על בתה ולעשות צעדים פעילים הם המפתח, מכיוון שתוכל כך להשפיע על המצב בכמה מישורים.
"דבר נוסף שיכול לעזור, הוא להעביר את רוב הפעילויות המשותפות שלהן הביתה. הבת נהנית מקשר חדש ומרגש שאולי ממקם אותה במצב חברתי יותר טוב. החברה, מאידך, גם אם יש לה התנהגויות בעייתיות, ייתכן ויש בה תכונות טובות ומחזקות. יהיה קשה לבקש ממנה לוותר על הקשר, וניתן לדעת יותר טוב על טיב הקשר שלהן ועל אופייה של החברה אם הן יבלו זמן משותף בבית.
"צעד נוסף יהיה לעזור לבת ליצור או לחזק צדדים אחרים בחייה, על מנת שהקשר עם החברה לא יתפוס מקום רב כל כך והיא פחות תהיה נתונה להשפעתה. מבחינה חברתית אפשר לעזור לה לחזק קשרים קודמים עם חברים אחרים או לעורר בה עניין לגבי חברות אחרות בכיתה. כדאי לבדוק כיצד ניתן לחזק את הבת עם פעילויות שיעניינו אותה או שיבליטו את כישוריה. ככל שתהיה עסוקה יותר כך היא פחות תתעסק בזוטות ובטחונה העצמי יעלה, והסיכון שתיגרר לסיכונים יפחת".
"זו שאלה באמת מסובכת כי זה תלוי בהמון גורמים, ולכל מקרה התשובה היא אחרת ומאוד תלוי מה הקשר של הילדה עם האם", אומרת שלי פסטרנק כץ, יועצת מינית לנוער ומנחת סדנאות להורים המעבירה שיעורי חינוך מיני בבתי ספר שונים. "אם הילדה היתה מאוד מחוץ לחברה, ופתאום השנה נעשתה חברותית עם חבר'ה מופרעים וגדולים שמעשנים ושותים, למשל, זו דילמה מטורפת. בסופו של דבר האם נמצאת מבחינת הילדים בעולם המבוגרים, של 'מה את מבינה, את לא יודעת שום דבר'. להפריד חברות זה נורא, ומייצר בדיוק את ההפך הרבה פעמים. הייתי הולכת לכיוון של לשתף אותה בחששות בשיח פתוח על מה זה 'נותנת' בכלל, על איך הבת תופסת את העניין הזה. יש סיבה שהילדה התקרבה לילדה 'הרעה' שמקבלת הרבה תשומת לב, וצריך קודם כל להבין מה בכלל עומד מאחורי החברות החדשה. כדאי לספר סיפור אישי מהחיים, מהנסיון, שיתחבר לנושא ולהסביר שנכון שהכי חשוב מה אנחנו חושבים על עצמנו, אבל גם מה שהחברה חושבת עלינו משפיע וחשוב. עוד דבר שיכול לעזור הוא לערב את האבא וליצור להם זמן איכות מיוחד. בילוי של פעם בשבוע של אבא ובת יכול ממש לייצר שינוי ופתיחות בשיח בבית".
הדיון בתרחש באתר AskPeople