מה אנחנו מבקשים עבור ילדינו? שיהיו בריאים ומאושרים. עם כל השאר נוכל פחות או יותר להסתדר. אבל עד כמה יש לנו שליטה על האושר שלהם? יהונתן דורון, מנחה הורים וצוותי חינוך, ומנהל מסגרת חינוכית לילדים עם קשיי התנהגות, סבור שה"אושר" לא צריך להיות מטרת העל בחינוך שלנו. "הדרך שבה אנו מחנכים את הילדים לא צריכה להיות מונעת מפחד, שמא ילדינו לא יאהבו אותנו או לא יהיו מאושרים. יש אפשרויות רבות להעצמת ילדינו", אומר יהונתן, שספרו "כל מה שילד צריך" יראה אור בקרוב.
בספר מגולל יהונתן את סיפור ילדותו. הוא נולד לבית "נורמטיבי" עם נקודת פתיחה מצוינת: אבא טייס, רמת אביב ג'. כשהיה בן 10 הוריו התגרשו. הוא ואחיו עברו עם אימו לערד, שם היא נישאה בשנית ושלושת הילדים עברו התעללות על ידי בן זוגה. כשהיה בן 14 עברו לפנימיית הדסים, שם גילה את עצמו מחדש, את החוזקות שלו, את המוזיקה ואת הסביבה המיטיבה. "את המציאות הזו אני פורש בספר, כדי לתת השראה ותקווה לנוער בסיכון, ולהדגיש את יכולת הבחירה שלנו, אנו בוחרים לאילו מקומות לקחת את הדברים שלנו. אני בחרתי לחפש ילדים כמוני ולהיות שם עבורם". במחצית השנייה של הספר, חושף יהונתן סיפורי מקרה של ילדים ומשפחות שהוא מלווה בקליניקה, ושעבד איתם בפנימיה ובבתי ספר. סיפורי המקרה מוצגים לצד פתרונות שבאים מראיית עולם שונה שאותה גיבש במהלך השנים.
אז מהם 10 הדברים שכל ילד צריך, כדי להיות אדם החווה רגעי אושר והצלחה רבים?
1. לדעת שהוא אהוב
כל ילד צריך לדעת, שאוהבים אותו כמו שהוא, ללא תנאים. כמובן שהידיעה כי הוא אהוב, צריכה להגיע בעיקר מהוריו, אך גם ממוריו ומסביבתו החברתית.2. לדעת שרואים אותו
כל ילד צריך לדעת שרואים אותו, את מי שהוא. ששמים לב לייחוד שלו ונותנים לו מקום ובמה. הילדים אומרים במפורש- "אבא ואימא, תראו אותי!", בדרך כלל זה קורה כשאנחנו עובדים או מול המסכים והם בדיוק עשו את הדבר המופלא שלהם, בין אם זה ציור או גלגלון. במקרה הטוב אנחנו שולחים לעברם את צמד המילים: "כל הכבוד!" ומייד חוזרים למסך. אך כדאי לנטוש את המסכים כשנמצאים עם הילדים, ופשוט להביט להם בעיניים. במקום "כל הכבוד!" לומר לדוגמא: "ראיתי שהיה לך קשה, ובכל זאת לא ויתרת והמשכת להתאמן עד שהצלחת. אני גאה בך!"3. לדעת שהוא שייך
ילדים לא מחפשים "אושר" אלא "שייכות". כל ילד רוצה להרגיש שהוא שייך למשהו או למישהו. בין אם מדובר בתחום עניין מסוים, רעיון משותף, משפחה וקבוצת חברים. כשילד לא מוצא מספיק "שייכות" במציאות החברתית בה הוא נמצא, הוא לרוב מפתח את עולם הדמיון ומוצא לו שם שייכות.4. לדעת שהוא נחוץ
כל ילד מבקש לדעת שהוא נחוץ בעולם הזה, במיוחד החל מגילאי היסודי. הוא רוצה להרגיש שהעולם זקוק לו ושיש חשיבות לקיום שלו בו. הנחיצות של הילד יכולה לבוא לידי ביטוי במשימות יומיומיות כמו להוציא את הכלב או לשמור על האח הקטן עד המצאת האפליקציה מצילת החיים הבאה.5. לדעת שהוא יכול
לרוב, תחושת היכולת והמסוגלות בילד, שזורה בתחושת הנראות. ילד שיחוש נראה ושהסובבים לו מכירים במי שהוא, על שלל כוחותיו ויכולותיו, לצד חולשותיו, ירגיש ביטחון כדי לנסות, להצליח ולהגשים מטרות בחייו.6. ללמוד מהי חברות אמת
"החברים הראשונים", שילד פוגש בחייו הם זוג הוריו. אנחנו מהווים את המודל לכישורים חברתיים. אנחנו יכולים לריב ולהתווכח, להחזיק בדעה שונה, ולחיות באהבה עם פשרות, אבל חשוב שהילד יראה גם את הליך הפיוס ביניכם, את אמירת הסליחה ההדדית והחיבוק.7. להרגיש שיש לו הורים מנהיגים
בעידן "הילד הדמוקרטי" קיים בלבול גדול בקרב המחנכים, בין "דמוקרטיה" ו"אנרכיה". ילד רוצה לדעת שיש לו הורים מנהיגים, כאלה שיוכל להישען עליהם ולהרגיש בטוח איתם תמיד. הורים שלא "מתפרקים" כשהוא "מתפרק", שיודעים להכיל אותו בשלל קשת מצבי הרוח שלו. הורים שלא מוותרים על החינוך שלו, גם כשזה מאתגר להיות עקבי. הורים ששואלים את עצמם שאלות, עושים טעויות ויודעים גם להודות ולומר "סליחה, טעיתי". הורים שסומכים על עצמם ודרכם, ומתוך כך גם על ילדם ודרכו שלו. חשוב להבין שחינוך אינו קשור בהפעלת כוח פיזי או בצעקות על ילד. איבוד עשתונות מול הילד משדר חולשה ולא חוזקה הורית. בדרך אלימה, משיגים אולי שקט זמני וכבוד המגיע מתוך הטלת אימה, ולא כבוד המגיע מהבנה עמוקה ובטוחה.8. להשתעמם
כן, כשילד אומר "משעמם לי" זה דווקא סימן טוב. ילד צריך להשתעמם כי השעמום הוא כר פורה לדמיון ולצמיחת רעיונות חדשים. אם הילד מתלונן שמשעמם לו, נסו לעודד אותו לפתור בעצמו את תחושת השעמום. אם השעמום נובע מהימנעות של עשייה חברתית בשל חשש ודימוי עצמי נמוך, כאן כבר לא מדובר בשעמום בריא אלא בהימנעות הזקוקה למענה חינוכי ורגשי.9. להיות חופשי להיות מי שהוא
כל ילד הוא פלא ייחודי ועולם ומלואו. הוא לא "97" בחשבון כפי שהוא לא "56" באומנות. הילד הוא הרבה יותר מסך ציוניו. תנו לילד את החופש לגלות את מי שהוא, את התשוקות והשאיפות הפרטיות שלו. זכרו שהילד הוא לא המשך ישיר שלכם, והוא לא הגיע לעולם בכדי שתגשימו את עצמכם דרכו.10. להרגיש שמאמינים בו
האמונה בילד מכילה את הכול יחד. חשוב שילד ישמע את המילים: "אני מאמין בך" ממבוגרים משמעותיים בחייו, ואף מחבריו בני גילו. אך מעבר לאמירה זו, ילד יבקש להרגיש ולחוות במעשים, את האמונה שלנו בו, בעיקר במצבים בהם הוא חש, שאיבד אותה עבור עצמו.יהונתן דורון הוא מנחה הורים וצוותי חינוך, מנהל מסגרת חינוכית לילדים עם קשיי התנהגות, מרצה ומחבר הספר "כל מה שילד צריך", שעתיד לצאת לאור בשנה הקרובה.