כל האחים רבים מדי פעם, ומסתבר שהריבים הקטנים האלו אפילו יכולים ללמד את הילדים שלכם איך לפתור סכסוכים. אבל ריבים כאלו יכולים להחמיר לפעמים עד כדי פגיעות פיזיות או בריונות, ויכולים להוביל לדיכאון ולניכור. מה גורם ליריבות בין אחים, מה אפשר לעשות ומתי צריך לפנות לטיפול?
אם גדלתם עם אחים - ובישראל של היום, כמעט בטוח שזה המצב - אתם אולי זוכרים את התחרות הבלתי פוסקת שלכם על תשומת הלב של ההורים, על חטיפים, וכמובן - על השלט של הפלייסטיישן.
רוב המקרים של יריבות בין אחים אכן מסתיימים בריבים קלים, הלשנות או קנאה, אבל במקרים מסוימים, היריבות עלולה להיות חמורה יותר. מחקרים מצאו שלפחות 15% מהילדים במשפחות שיש בהן יותר מילד אחד סובלים מבריונות מצד אחיהם באופן קבוע, וכ-4% סובלים אף מתקיפות פיזיות ופציעות מצידם.
אם הילדים שלכם מתווכחים בצורה אכזרית בכל הזדמנות ואף פעם לא מראים זה לזה חיבה, או ששמתם לב לתוקפנות של אחד מהם כלפי השני, למשל שהוא לועג לחוסר הביטחון של השני או גונב את חפציו, מדובר בסכסוכים חמורים שעלולים להשפיע על הבריאות הנפשית שלהם גם בבגרותם.
אילו השפעות יכולות להיות ליריבות בין אחים?
- דיכאון
אחים שמתחרים זה בזה באופן אבססיבי נמצאים בסיכון גבוה יותר לפתח סימפטומים של דיכאון, כמו דכדוך או ירידה בהערכה העצמית. הדיכאון יכול להימשך מהילדות ועד לשלבים מאוחרים בחיים. גם בריונות בין אחים עלולה להגביר את הסיכון לדיכאון וכן לפגיעה עצמית ומחשבות אובדניות, גם אצל הסובלים ממנה וגם אצל מי שאחראים לה, באופן חמור יותר מאשר אצל אחים שמתעמתים בצורה הוגנת.
- מערכות תמיכה חברתיות חלשות יותר
אפילו אם אתם מעניקים לאחים יחס שווה, היריבות ביניהם עדיין עלולה לחבל ביחסים החברתיים שלהם. סקירה משנת 2015 מצאה שלילדים שסובלים מבריונות מצד אחיהם יש סיכון גבוה יותר לסבול מבריונות גם מצד בני גילם. ילדים שסובלים מבריונות בכמה סביבות נוטים לבריאות רגשית גרועה יותר לעומת ילדים שסובלים מבריונות בביתם או בבית הספר בלבד.
- ניכור ארוך טווח
כשהילדים שלכם רבים, הם עשויים לבקש מכם לבחור צד. תמיכה באחד הילדים על חשבון השני יכולה להרחיק אותו, כי הוא עלול להניח שיש לכם ילד מועדף, ולהתפרץ או להתרחק מכל המשפחה. אמנם חלק מהאחים שהפכו למנוכרים זה לזה מתגברים על כך לפעמים, אבל אצל רבים הקרע הופך לקבוע. הבחירה של ילד אחד להתנתק עלולה לגרום ללחץ ובדידות אצל כולם, ולגרום לכם לשיברון לב מהשבר במשפחה שבניתם.
נקודת האור: מיומנויות פתרון סכסוכים
יריבות קטנה בין אחים יכולה לפעמים גם להועיל להם. מעט עימותים יכולים לעזור להם לתרגל מיומנויות של פתרון סכסוכים, כמו שליטה ברגשות, הבנת נקודת המבט של אחרים, משא ומתן ושיתוף פעולה. שליטה במיומנויות האלה במצבים של סיכון נמוך יכולה לעזור להם להימנע ממאבקים כואבים יותר בהמשך, ועימותים קלים יכולים אפילו לקרב בין האחים בטווח הארוך.
אבל למה הם בכלל רבים?
יריבות בין אחים יכולה לנבוע מכמה גורמים:
הראשונה היא תחרות על משאבים: אפילו להורים הכי הוגנים וקשובים יש כמות מוגבלת של זמן וכסף להציע. יריבות בין אחים היא במהותה תחרות שמטרתה להוכיח למי מגיעה תמיכה מההורים. המאבק הזה עלול להתחדש סביב נושאים כמו ירושה משפחתית למשל.
סיבה נוספת היא תיאוריית ההשוואה החברתית: ילדים מודדים את היכולות שלהם על ידי השוואה לאחרים - למשל, כשהם שופטים את היכולות האתלטיות שלהם לפי מרוץ במגרש המשחקים. ככל שילדים יש יותר במשותף עם המתחרים שלהם, כך הניצחון או ההפסד משפיעים יותר על ההערכה העצמית שלהם, כאשר לאחים רבים יש באופן טבעי הרבה במשותף. ילדים נוטים יותר ליריבות כאשר הם בני אותו מין, נולדו תוך שנתיים או פחות זה מזה, וחולקים כישרונות ותחביבים.
עניין נוסף הוא השפעת המבוגרים: לפעמים הורים מטפחים יריבות מתוך כוונות טובות, כדי להניע את ילדיהם - לדוגמה, אתם עשויים להגיד לילד שמתקשה בחשבון להשקיע בלימודים כדי שיצליח כמו אחיו. אבל השוואות כאלה עלולות לגרום לתגובת נגד, ולהשאיר את הילדים בתחושה של חוסר יכולת וחוסר ביטחון. כשהורים יוצרים ומטפחים תנאים ליריבות, התחרות הופכת לעתים קרובות למסובכת וקשה יותר לפתרון עד שהילדים מתבגרים, מסבירה ד"ר נעמי טורס-מאקי, פסיכולוגית בבית החולים לנוקס היל.
ילד הזהב והשעיר לעזאזל
חלק מההורים עשויים לקבוע מי ינצח ומי יפסיד ביריבות על ידי בחירת "ילד זהב" ו"שעיר לעזאזל". ילד הזהב, או הילד המועדף, לרוב מזכיר להורה את עצמו, וההורה בדרך כלל מרעיף עליו הזדמנויות וחיבה. השעיר לעזאזל, לעומת זאת, נוטה להיות מואשם בבעיות של המשפחה, וההורה עשוי אפילו לעודד את הילדים האחרים להציק לו.
דינמיקה הורית רעילה כזאת מתרחשת לעתים קרובות כאשר הורים עם תכונות נרקיסיסטיות מסיטים את הילדי אחד השני כדי לשמור על שליטה. ילד שמתריס או מטיל ספק בסמכות ההורה הופך בתור עונש לשעיר לעזאזל, בעוד שהילד שעושה יותר כדי להרוויח את אהבת ההורה זוכה בתפקיד ילד הזהב כפרס. ילדים שגדלים בסביבה כזאת נהיים לעתים קרובות חרדים מאוד ומתקשים ליצור קשרים עם אחרים. חלקם עשויים אפילו לפתח בעצמם תכונות נרקיסיסטיות כמנגנון התמודדות.
איך מתמודדים עם יריבות בין אחים?
- כבדו את האינדיבידואליות שלהם
"ילדים נוטים לריב פחות אם הם מרגישים שאתם מעריכים כל אחד מהם כפרט", מסבירה ג'ורדין מאסטרודומניקו, מנהלת קלינית בבמרכז לבריאות הנפש Choice Point. כבדו את החוזקות של הילדים והתמקדו באופן שבו הם צומחים עם הזמן, בלי להתייחס אליהם בתור "החכם" או "המצחיק". לדוגמה, אתם יכולים לשבח את הילד שלכם כשהוא למד קשה ושיפר את הציון בהיסטוריה שלו מ-75 ל-90.
טיפ נוסף: כדי להראות לילדים שלכם שאתם מעריכים אותם, אתם יכולים לקחת כל אחד מהם לבילוי של אחד על אחד, ולעשות משהו שהם נהנים ממנו, כמו ביקור במוזיאון או יצירה. בנוסף, ודאו שלכל אחד מהם יש מספיק זמן עם עצמו, כדי להשקיע זמן בתחומי העניין שלהם. - הסבירו למה אתם מתייחסים לכל אחד מהם בצורה שונה
הילדים שלכם הם אנשים שונים, ולכן סביר להניח שיש להם צרכים שונים. ילד בן 8, לדוגמה, יצטרך ללכת לישון מוקדם יותר מנער בן 16, כי ילדים צעירים צריכים שינה רבה יותר. ילד שתמיד מסיים את שיעורי הבית בזמן יהיה מסוגל כנראה לנהל את לוח הזמנים שלו בעצמו, בעוד שאחיו שמפספס מטלות יזדקק למעקב קבוע. מבוגר עם נכות עשוי להזדקק ליותר תמיכה כלכלית מאשר אחיו שאינו נכה.
אם אתם מתייחסים לכל אחד מהאחים אחרת, תמיד כדאי להסביר להם למה. אם הילדים יבינו מאיפה מגיע היחס השונה הזה ויכירו בו בתור הוגן, פחות סביר שהם ייפגעו ממנו ויאבדו את ההערכה העצמית שלהם. - קבעו כללי יסוד
ככלל, עדיף לתת לילדים לפתור סכסוכים בעצמם. אם תאמצו את תפקיד השופט בכל ריב, הם לא ילמדו איך לפתור את הבעיות שלהם בעצמם - ומי שיפסיד עלול להאשים אתכם שיש לכם ילד מועדף. במקום זה, נסו להמציא להמציא "כללי התערבות" מראש. שאלו את הילדים האם צריך לאסור על דברים כמו לקרוא אחד לשני בשמות לא נעימים, מכות או טריקת דלת. לאחר מכן, בררו איתם מה נחשב בעיניהם כעונש הוגן להפרה של כל כלל. ככה, כשתצטרכו להעניש את אחד הילדים על כך שדחף את אחיו, תאכפו רק את הכללים שהם הסכימו להם, ותמיד תוכלו להזכיר להם שהם קבעו אותם בעצמם. - אל תבחרו צד
עד שהילדים שלכם יתבגרו, סביר שהם כבר יפתחו את הכישורים שדרושים כדי לפתור סכסוכים בעצמם - והתפקיד שלכם כהורים יצטרך להשתנות משופט לצופה מהצד. יחד עם זה, לפעמים היריבויות נמשכות, והילדים שלכם עשויים לפתח דרכים הרבה יותר מתוחכמות למשוך אתכם לתוך הריב שלהם. "אתם צריכים לעמוד בפיתוי לפתור את הסכסוך, כי רק הם יכולים לפתור אותו", אומרת העובדת הסוציאלית קימברלי פרלין. זה אומר שעליכם להימנע מלדבר על האחים מאחורי גבם או לתפקד כשליחים מטעמם. הציבו גבולות מוקדם ועודדו את ילדיכם לדון בבעיות שלהם ישירות אחד עם השני.
אם הריבים מחמירים - פנו לעזרה | צילום: wavebreakmedia, Shutterstock - אם הריבים מחמירים - פנו לעזרה
לפעמים, למרות כל המאמצים, היריבות בין אחים מחמירה עד כדי כך שהיא דורשת תמיכה מקצועית. מומלץ לשקול טיפול משפחתי אם היריבות נמשכת יותר מחצי שנה, כוללת הבדלי כוח ברורים (למשל ילד גדול שמציק לילד צעיר ממנו), פוגעת בדימוי העצמי של הילדים, גורמת לתסמינים של דיכאון או פגיעה עצמית או גורמת לפציעה פיזית.
מטפלים משפחתיים יוכלו לעזור לילדים לרכוש כישורי פתרון סכסוכים בריאים יותר, לעזור להם לרפא נזקים רגשיים שנגרמו להם מהיריבות, ללמד אתכם מיומנויות יעילות לגישור במריבות, ולעזור לילדים לטפל בבעיות נפשיות שנמצאות בבסיס היריבות, כמו כעס או חרדה.