"אמא את מעצבנת", אמרה לילה לגלית לפני כולם באתגר חצי הגמר של "מבחן ההורים הגדול". כתוצאה מכך, באולפן התעורר שיח ערני על האם זה בסדר ומקובל שילדים ידברו ככה להורים שלהם. האם זו לא חוצפה? האם זה לא מכבד אותנו ההורים? ולמה אנחנו מאפשרים לבת שלנו לדבר אלינו ככה?
כאנשי טיפול אנחנו מאמינים כי בריאות נפשית היא מנעד רגשי רחב והיכולת לבנות מערכות יחסים אינטימיות. לכן, אנחנו מלמדים זוגות בקליניקה את אמנות האינטימיות. אותם כישורים שאנחנו מלמדים זוגות, אנחנו מיישמים גם בגישה המשחקית שלנו.
שסע ותיקון
המחזוריות של כל קשר הוא הרמוניה, חוסר הרמוניה ותיקון. בפסיכותרפיה מפרקים רגעי מתח בקשר לשתי מרכיבים: שסעים ותיקונים. שסעים הם רגעים קשים ומתוחים המתרחשים בקשר (התאכזבתי ממך, נעלבת ממני, לא שמעתי אותך, הרמת עליי את הקול וכולי). שסעים מתרחשים בכל קשר, כל הזמן, חלקם גדולים וחלקם קטנים, אבל הם כל הזמן מתרחשים. תיקונים הם רגעים של מפגש מחודש, מפויס ואותנטי לאחר השסע (מצטער שפגעתי, אני לוקח אחריות, זה לא היה בכוונה, אני רואה כמה נפגעת). תיקונים מאחים את השסע ומביאים איתם קירבה והעמקה - ובכך מחזקים את הקשר.
ניתן לומר ש״פעימת הלב״ של קשר אנושי הוא מחזוריות של שסע ותיקון, שסע ותיקון. מחקרים מראים שמערכות יחסים טובות מלאות בשסעים ותיקונים. טיב הקשר נמדד ביכולת לנוע בין שסע ותיקון. משחקיות מסייעת לנו לנוע בין שסע לתיקון בצורה יעילה.
>> לצפייה בפרק חצי הגמר של "מבחן ההורים הגדול" ב+12
איכות החיים שלנו נקבעת על פי איכות הקשרים שלנו
איכות חיינו תקבע על פי היכולת שלנו ליצור מערכות יחסים קרובות וטובות בחיינו האישיים והמקצועיים. לכן אחת המטרות שלנו היא ללמד את ילדינו (שהם למעשה אנשים קטנים) כיצד לבנות ולשמר קשרים אינטימיים בריאים. אחת הדרכים היא לאפשר להם לבטא מנעד רגשי רחב, כולל לכעוס עלינו.
עלינו לתת לילדים שלנו רשות להרגיש, ולהביע קשת רחבה של רגשות. לצד זה, אנחנו גם מלמדים אותם איך לתקן את השסעים האלה. רובנו גדלנו עם אמונת יסוד שאם אשתף בשלל הרגשות שלי, זה עלול לבוא על חשבון הקשר שלי. כלומר, אנחנו ניצבים בין דילמה של או להשאר בקשר או לומר את האמת שלי.
חשוב להבין, לא להביע את הרגש (להדחיק או להתכחש לו), לא אומר שהרגש ייעלם או יתפוגג. להיפך, רגשות שלא מקבלות ביטוי בריא, סופן להתבטא בדרכים אחרות פחות מיטיבות. אנחנו מאמינים שלא צריך לבחור בין קשר לבין האמת שלנו. ככל שנלמד לזהות, להרגיש, ולשיים את הרגש - כך נוכל לנהל אותו (ולא שהוא ינהל אותנו). אבל כדי ללמוד את אמנות הרגשות - צריך להסכים להרגיש ולהביע אותם.
איך אפשר לשהות בתוך קונפליקט עם הילדים?
הדרך ללמד את ילדינו את אומנות היחסים היא דרך דוגמה אישית: בכך שאנחנו מאפשרים לנו ולילדינו להרגיש את כל המנעד הרגשי בקשר איתנו. אין רגש טוב או רע, אלא כל הרגשות לגיטימיים ויותר מזה - הם באים ללמד אותנו על עצמנו. אנחנו ממדלים שקונפליקטים זה לא משהו רע, ושלפעמים גם הם ״ינצחו״ אותנו ויכוח. אנחנו מראים להם שיש להם קול ושהקול הזה חשוב, נשמע ומשפיע. החדשות הטובות הם ששסעים מתרחשים כל הזמן, כך שישנם אינסוף הזדמנויות לא רק לאשרר את הרגשות של הילדים שלנו אלא גם ללמד אותם את אומנות השסע ותיקון.
איך עושים את זה?
- בחרו להאמין ששסע ותיקון הם תהליכים חיוניים לקשר שלכם עם הילדים.
- מללו את הרגש שלכם. מה אתם מרגישים עכשיו? איך הפעולות שלהם משפיעות עליכם?
- עזרו לילדיכם למצוא את המילים הנכונות לתאר את הרגש שלהם: כעס, אכזבה, קנאה, שמחה, עצב, ייאוש, תסכול. אינטליגנציה רגשית היא יכולת נרכשת. ילדים שיכולים למלל את רגשותיהם ביתר דיוק, יחוו פחות תסכול ופחות יאלצו לפעול את רגשותיהם (מה שנקרא acting out).
- השענו לתוך השסע. במקום לכעוס, להתעצבן או להעניש, קחו נשימה ובחרו במשחקיות ובסקרנות. יתכן ותגלו אפשרויות חדשות לעומק וללמידה. להישען לתוך השסע ידרוש ממכם כנות ופגיעות.
איך נשענים לתוך השסע?
- קחו אחריות על ההתנהגות שעשיתם שהובילה לשסע - דברו ושתפו בשפת "אני".
- הישארו פתוחים וסקרנים לגבי מה קרה ומה המשמעות של השסע.
- דברו בפתיחות ״בשידור חי״ מה קרה לכם, ומה אתם חווים עכשיו.
- היו סקרנים למה שעולה בכאן ועכשיו ביניכם ודברו על כך.
- התמקדו על העתיד. במקום להיתקע בפחד, חרטה, או אשמה, התמקדו במה האפשרויות שיש עכשיו? מה אפשר לעשות מפה והלאה? מה עכשיו אני יודעת שלא ידעתי מקודם? איזה עוד מידע או האם התרחשה כאן למידה? מה אעשה או אומר אחרת בפעם הבאה.
אנחנו חווים כל יום שסעים ותיקונים עם הילדים ולמדנו לנשום ולגדול דרכם, במקום לברוח או לשלול אותם. זכרו כי "פעימת הלב" של קשר אנושי הוא מחזוריות של שסע ותיקון, שסע ותיקון.
גלית רומנלי היא מאמנת אישית ודוקטורנטית למגדר. ד״ר עשהאל רומנלי הוא עו״ס ומטפל זוגי ומשפחתי מוסמך. יחד הם מנהלים את OwnUrsh!t ועוזרים לזוגות להתחתן מחדש על ידי לקיחת אחריות אישית.