הורה למעלה, הורה למטה: הדינמיקה שמורכבת מהורה אחד שלוקח את האחריות והורה פחות מעורב

להיות הורים זה לא פשוט. זה התפקיד הכי מורכב בחיינו, עם הכי פחות הכשרה פורמלית. אבל להיות הורים שמשתפים פעולה ושותפים בנטל הוא אחד האתגרים הגדולים שיש. כזוג הורים העובדים עם הרבה הורים בקליניקה, שמנו לב שיש דינמיקה הורית דיכוטומית נפוצה. אנחנו קוראים לה דינמיקת ההורה למטה ולמעלה. הדינמיקה מורכבת מהורה אחד שלוקח את האחריות העיקרית לתפעול היומיומי של הילדים (ההורה למטה), ולצידו הורה משני ופחות מעורב (ההורה למעלה).

כמטפלים מערכתיים, אנו יודעים כי זו דינמיקה שנבנית ונשמרת באופן לא מודע ע״י שני ההורים. דינמיקה זו מתקיימת ומשרתת נאמנה הרבה הורים. הבעיות מתחילות שהחלוקה הזו נהיית נוקשה או קיצונית מידי, או כשאחד מההורים רוצה לגוון או לשנות את התפקיד שלו או שלה. אז מהי הדינמיקה? על מנת לתאר את הדינמיקה, נתאר את ההורה למעלה ולמטה (כולל רווחים והפסדים של כל תפקיד) ואז נציע כמה פתרונות לריכוך הדינמיקה.

הורה למטה

ההורה למטה הוא ההורה שמריץ את הלו״ז היומיומי: שיעורי בית, חיסונים, חוגים, ארוחות עשר, פליידייטים וכולי. לעיתים (אך לא תמיד) בקשרים הטרוסקסואליים זו תהיה האישה. ההורה למטה מתחת לאלונקה ומתעסקת בעבודות שקופות לא מתוגמלות (כגון בישול, כביסה, הסעות וכולי). בקליניקה אנחנו קוראים להם ״אם (או אב) חד הורית נשואה״.

 הרווחים של ההורה למטה

1. מאסטריות מדומה. ההורה למטה מתמקצעת במטלות ההורות לא בגלל שהוא מוכשר יותר או זה "בא לו טבעי" יותר, אלא בגלל שהוא צובר עשרות אלפי שעות של ניסיון בשטח.
2. שליטה (מונופול) על גידול הילדים (Parental Gatekeeping). ההורה למטה מקבל את רוב ההחלטות הקשורות להורות. לרוב, להורה למטה יש מונופול על חינוך הילדים, ובכך הוא משפיע על הנרטיב, מורשת והאמונות שיופנמו על ידי הילדים. שליטה זו מספקת תחושת בטחון, נוחות, ומוכרות עבור ההורה למטה.
3. חסינות מביקורת. בגלל שההורה למטה עושה את רוב המטלות לבד, אז כשקורה טעות או פספוס, הוא תמיד יכול להאשים את ההורה למעלה שלא עזר ולכן זה לא אחריותו.
4. תחושת עליונות וחשיבות. ההורה למטה לעיתים קרובות זוכה לסטטוס של קדושה מעונה (Mommy Martyrhood) המדגיש את חוסר המעורבות, עצלנות, או אגואיסטיות של ההורה למעלה. סטטוס זה נותן להורה למטה להרגיש הורה ״יותר טוב״ מההורה השני "החסר" ולא נוכח.
5. קואליציה עם הילדים. מכיוון שההורה למטה נמצא עם הילדים ברוב היום, הוא יותר קרוב ומחובר לילדים. קירבה זו מובילה לעיתים לקואליציה חצי-מודעת שלהם מול ההורה למעלה.

   

 ההפסדים של ההורה למטה

1. בדידות. ההורה למטה לבד בהורות, ללא גיבוי, ללא אפשרות לחלוק, להתייעץ, להשען.
2. מרמור. ההורה למטה לעיתים קרובות מרגיש לא מוערך, שקוף, ובודדה. בדידות זו מובילה למרמור ואף לבוז כלפי ההורה השני. מרמור היא כמו וירוס שלאט לאט מתפשט ויוצר אווירה לא נעימה עם ההורה למטה.
3. ייאוש. לעיתים הליהוק של הורה למטה כל כך נוקשה כך שלא ניתן לדמיין מציאות אחרת.
4. כבדות. בגלל שההורה למטה כל הזמן מכבה שריפות ומתמודד כל הזמן עם המציאות, יש פחות מקום למשחקיות, שובבות, חיות, פליאה, ושטותניקיות. כבדות זו תתבטא בפחות עניין ומשיכה להורה למעלה, כך שהכבדות מתקבעת עוד.
5. שוטר רע. ההורה למטה לרוב בחזית המשמעת עם הילדים ותפקידה לשמור על הגבולות. כתוצאה מכך לעיתים קרובות הוא ילוהק כשוטת רע, פחות כיפי ונחמד.
6. שעמום, תקיעות וחוסר גדילה. מכיוון שאין להורה למטה ״עזר כנגדה״ ובתחושה ש"הוא עושה הכל", הוא לא מקבל (וגם לא פתוח לקבל) משוב וכתוצאה אינו יכול לעבוד על נקודות עיוורות או חולשות בהורות שלו. כך שההורות שלו לא מתפתחת או משתכללת. מעבר לכך, בשל השגרה השוחקת של עבודות שקופות, הוא אינו מאותגרת אינטלקטואלית או רגשית, דבר המוביל לניוון ותקיעות.

ההורה למעלה

ההורה למעלה הם לרוב פחות בשטח ויותר בעבודה או בחוץ. אחרי יום ארוך בחוץ, הם לרוב רוצים להוריד גירויים בבית ולכן לא מחפשים עוד אקשן או איתגור עם הילדים. הם יורדים לזירה בסוף היום, או בסופי שבוע מלאי עזוז ואנרגיה ואז נעלמים למעלה שוב. הם מסתכלים מהיציע, מציעים עצות להורה למטה. לעיתים קרובות הם מתלוננים שההורה למטה כבדה, ממורמרת, לא מינית או סתם לא נחמדה אליהם. בהורות הטרוסקסואלית, לעיתים (אך לא תמיד) ההורה למעלה הוא הגבר.

 יתרונות הורה למעלה

1. קלילות ומשחקיות. מכיוון שהם לא תחת אלונקת ההורים, יש להם זמן פנוי לפתח את עצמם, להיות משחקיים, אופטימיים, כיפים וקלילים בשגרה.
2. חופש ופטור מאחריות. מכיוון שההורה למעלה פחות מעורב בניהול היומיומי של ההורות, הציפיות מהם יורדות, ומתפנה להם הרבה זמן לממש ולעוף על עצמם בעבודה, חוגים, לימודים ועוד.
3. שוטר טוב. הורה למעלה לרוב פחות מעורב או מקפיד על משמעת. הוא מרשה לעצמו להיות יותר ״שובב״ ולחרוג קצת מהחוקים ״הנוקשים״ של ההורה למטה. ולכן ההורה למעלה זוכה לסטטוס יותר חיובי מהילדים.

   

 חסרונות הורה למעלה

1. בוז וזלזול מההורה למטה. הורה למטה לרוב זוכה להרבה ביקורת ובוז מההורה למטה הקורס תחת הנטל. לעיתים קרובות הוא נחווה כ״ילד נוסף״ במשפחה שצריך לטפל בו. כמובן שכשההורה למעלה מלוהק כילד, אז יש פחות קירבה ואינטימיות - כי להיות ילד זה ממש לא סקסי.
2. קולם לא נשמע. להיות הורה למעלה אומר שהדעה והקול שלו לא נשמעים. התובנות והמשובים, גם אם נכונים ועוזרים, נהדפים או לא נשמעים כלל.
3. תגובתיות ופסיביות. ההורה למעלה לרוב לא מוביל או יוזם מהלכים משפחתיים. הם יושבים בכסא האחורי, בזמן שההורה למטה מוביל ומנהיג את המשפחה. פסיביות זו פוגעת בביטחון העצמי של ההורה למעלה.
4. חוסר הערכה של הילדים. אף על פי שבטווח הקצר ההורה למעלה נחווה כשוטר הטוב, עם השנים הילדים מבינים שההורה למטה ללא סמכות ולא מוערך, ולכן קולו וסמכותו נחלשים עם השנים. לעיתים נראה הורה למעלה שאף מודר מאירועים או חוויות משפחתיות.
5. חוסר אתגר ותקיעות. ההורה למטה ״בודד בפסגה״ ולכן לא זוכה לעזר כנגדו. הוא אינו מקבל משוב בונה מכבד, ואינו מתפתח כהורה וכאדם.
6. בדידות. ההורה למעלה לרוב מרגיש שקוף ולא מוערך על ידי ההורה למטה. הם מרגישים שהם מאכזבים, ילדותיים ולא אחראים. תוסיפו לכך חוסר הערכה של הילדים, וההורה למעלה לעיתים קרובות ירגיש מודר, מיותר ואף דחוי ע״י המשפחה שלו. דחייה זו גורמת לו עוד יותר לעלות למעלה, ובכך הדפוס הזה מתקבע ומוקצן.

   

 מדוע מתקבעת הדינמיקה הזו?

1. הסללות והבניות חברתיות הוריות (תפקידים מגדריים מסורתיים - אמהות כמטפלות עיקריות ואבות כמפרנסים עיקריים).
2. חשיבה דיכוטומית היררכית. חשיבה של או/או: למעלה/למטה, מנצח/מפסיד, עיקרי/משני.
3. פחד מתלות ואינטימיות. הורים רבים מעולם לא חוו אינטימיות או תלות הדדית חיובית ולכן מתקשים לייצר זאת בהורות המשותפת.
4. שחזור מודלים הוריים ממשפחת המוצא. רובנו גדלנו עם החלוקה המגדרית המסורתית הזו ולכן משחזרים אותה.
5. פערי הכנסה ופערי שכר מגדריים. לעיתים קרובות ישנם אילוצי עבודה או פרנסה שמנתבים את ההורים לתפקידים האלה. ובנוסף, פערי שכר מגדריים משמרים חלוקה מגדרית מסורתית בו האם מטפלת עיקרית בבית וילדים והאב המפרנס העיקרי.
6. נורמות חברתיות ותקשורת. הדינמיקה של הורה למטה הבודדה ובן זוגה הלא תורם נפוץ מאוד בסרטים וגם במדיה החברתית.  

איך החלוקה למעלה/למטה משפיעה על הדינמיקה המשפחתית? 

כאמור, בכל הורות יש חלוקה כלשהי של למעלה ולמטה. אולם כשהחלוקה נוקשה וקיצונית, הצוות ההורי מפוצל ופגוע. ההורה למטה נהיה ממורמר ועוקצני כלפי ההורה למעלה, ומרבה להקטין, לעקוץ, להתעלם, לבוז, או לאחמ״ש אותו.

ההורה למעלה לעיתים קרובות מעוור כדי לא להרגיש את השליליות והבוז של ההורה למטה. כתוצאה מכך הוא לעיתים נהיה פחות נוכח, יותר שכחן ולרוב נהיה יותר ציני. לעיתים ההורה למעלה יעקוץ את ההורה למטה דרך ביקורת, הערות פוגעות, והתנהגות תוקפנית-פסיבית.

כתוצאה מדינמיקה הורית זו, הילדים מתחילים להתערבב בריקוד ההורי ולבחור צד. חלק מהילדים יצודדו עם ההורה למטה ויזלזלו בהורה למעלה, בעוד שאחרים יצטרפו להורה למעלה ויצחקו או ילגלגו על ההורה למטה. התוצאה היא לרוב צוות הורי מפולג ולא מגובש. 

איך ניתן לרכך את הדינמיקה של הורה למעלה/למטה?

דינמיקה זו היא יותר התנהגותית מאישיותית. ולכן, דרך מודעות, עבודה קשה, והתמדה ניתן לרככה. ריכוך הדינמיקה יפר את האיזון הקיים ולכן ידרוש זמן ויוביל לשסעים, ריבים, מתחים, ואי הבנות. במקביל אתם תחוו גם הצלחות ורגעי שותפות חדשים שמעולם לא חוויתם. הנה מספר דרכים שתוכלו לרכך את הדינמיקה הזו. 

1. שוויון ושותפות. אם זה ערך שמוביל אתכם, שווה לבדוק האם וכיצד בא לידי ביטוי בהורות וכיצד אפשר להתחיל להנחיל יותר מהערכים הללו בחלוקת מטלות בבית ועם הילדים. שוויון מתחיל בבית.
2. התבוננות עצמית. קחו זמן להרהר איזה הורה אתם (למעלה או למטה). אם אתם לא בטוחים, שאלו את בן/בת זוגכם, או את הילדים שלכם.
3. מפו את הרווחים וההפסדים של הליהוק שלכם. ייתכן והם דומים למה שכתבנו, וייתכן שישנם אחרים שלא תוארו כאן. שווה למפות מה אתם מרווחים ומפסידים מהליהוק שלכם על מנת להכיר איך זה משרת אתכם. רק אחרי שתהיו מודעים ותקחו אחריות, תוכלו לבחור אחרת.
4. שתפו את המאמר הזה עם בן/בת זוגכם. כדי לשנות את הריקוד הזה, תצטרכו קודם שפה משותפת כדי לזהות ולשיים את הדינמיקה. ריכוך הדינמיקה יהיה יותר מהיר ואפקטיבי אם שניכם תעבדו יחד. 

טיפים להורה למעלה

1. רד למטה! תיזום ותקח אחריות על מטלות קטנות, גם כאשר אתה מקבל ״פס״ מההורה למטה. תכין את עצמך שבהתחלה תעשה הרבה פאשלות וטעויות - שווה לך להתמיד.
2. תתחיל איפה שקל. בחר מטלות או פעולות שיהיה לך קל לנהל לבד.
3. צפה פגיעה. בגלל שההורה למטה רגילה לעשות הכל לבד ובדרך מאוד מסוימת, צפה להערות, עקיצות, ואז זלזול בתחילת הדרך ממנה. אל תתן לזה להרתיע אותך - זאת הדרך לבדוק שאתה אכן תתמיד ולא סתם יוצא בהצהרות. תוכיח שכן.
4. השאר משחקי כשאתה למטה. תישאר מתחת לאלונקה גם כשקשה. אל תתייאש או תוותר. השען על המשחקיות שלך כדי לא לקחת את עצמך או את המצב ברצינות מידי, כך שישאר לך עוד כח וסבלנות.
5. תמדל למידה לילדיך. תראה לילדיך איך זה נראה אדם שמנסה לצאת מאזור הנוחות ולעשות משהו חדש. זהו שיעור חשוב מאוד לחיים שטוב שהילדים ילמדו.
6. עודד את ההורה למטה לצאת ולהנות. שווה לך שההורה למטה עלה ויתחבר חזרה לעצמו ולשובבות, חיות, עניין, משחקיות והתשוקה. ייתכן ולא יהיה קל לשחרר ולכן טוב אם תעודד. _OBJ

טיפים להורה למטה

1. שחררו. תחליט שאתה לא יכול (או רוצה) לעשות הכל לבד, ואת תצטרך לשחרר כדי שהוא יוכל להחזיק עוד.
2. התאבל על אובדן ״אידיאל ההורה המושלם״. אז לא הכל יהיה מושלם, ולא תעמוד ברף הבלתי אפשרי שהחברה מפמפמת לנו. תתאבל ותשחרר את הפנטזיה הזאת כדי שתוכל להיות אתה ולא אידיאל שהציבו לך.
3. הכן רשימת שחרור. הכן רשימה של כל מטלות הבית וההורות שאתה עושה. סמן את שלושת המטלות שיהיה לך הכי קל לשחרר. הביא רשימה זו להורה למעלה ויחד החליטו אילו מטלות עוברות אליו.
4. התכונני להשלכות טבעיות. הכן עצמך מראש לפאשלות בזמן שההורה למעלה יורד מתחת לאלונקה. הם פחות מנוסים ולכן יעשו דברים בצורה שונה ממך, וכנראה גם יטעו הרבה. עמוד בפיתוי של לעשות את זה במקומם כי זה יחזיר אתכם לריקוד הישן.
5. הימנעי מעודף ביקורת. הימני מהנטייה להציע, להציל, או לבקר, מכיוון שיותר מידי ביקורת, תשלח אותם חזרה למעלה.
6. תנשמו. גם כשההורה למעלה לא עושה את המטלות כמו שאתה אוהב , זה עדיין עדיף משאתה תעשה אותם.
7. תחמיא ותפרגן. תחגוג הצלחות קטנות. אם אין הצלחות קטנות, אז תחמיא להם על הניסיון. כך תיצור לופ פידבק חיובי שיעודד אותם להמשיך ולהתמיד.
8. תן משוב בונה מידתי עם אמפתיה והערכה. מצי זמן רגוע בסוף היום, ושאל את ההורה למעלה אם היה רוצה לקבל משוב בונה. אם כן, תן לו מנות קטנות של משוב בונה מהולות בחיזוקים.
9. תצא מהבית. כדי לעזור לרכך את הריקוד, בשלב הראשון מומלץ שתצא פיזית מהבית (אפילו לבד). יציאה מהתמונה תכפה ריקוד חדש על ההורה למעלה והילדים ויפחית את הפיתוי לקרוא לך חזרה לשטח. אל דאגה, אחרי שהריקוד יתמתן, תוכל להישאר בבית ולעלות למעלה.
10. תהנה. אושר הוא פועל ולכן נצל את השהייה למעלה כדי להיות ספונטני, לא אחראי, שובב ופשוט להנות יותר עם עצמך, החברות שלך וגם עם הילדים. זה יעזור לך להירגע, להתחבר לעצמך ולהשיל את ליהוק השוטרת הרע.

 ״תיקון עולם מתחיל בבית״

שוויון חברתי ומגדרי מתחיל בבית. המסע לעבר ריכוך למעלה/למטה, הוא למעשה אקט אקטיבי-פוליטי היוצא נגד הנורמה ההיררכית-החברתית ולכן ייתכן ותחוו ביקורת, התנגדות או לגלוג מהמשפחה המורחבת והחברים.אולם אם תתמידו, תזכו שניכם לא רק לתחושת שותפות, אינטימיות, כבוד ואמון מחודשים בזוגיות שלכם, אלא גם תקחו חלק במהפכה חברתית (שקטה) שהאדוות שלה יחלחלו לעוד הרבה שנים ודורות.

בסופו של יום אנחנו רוצים שהילדים שלנו ייהנו מהורים נוכחים, שנהנים אחד מהשניה ופועלים כצוות מגובש ותומך - גם אם הם לא תמיד מסכימים. הורות משותפת, עם גמישות בין תפקידים, תאפשר לכל הורה ליצור יחסים אישיים עם הילדים, שלא מתווכים על ידי ההורה השני.

גלית רומנלי היא מאמנת אישית ודוקטורנטית למגדר. ד״ר עשהאל רומנלי הוא עו״ס ומטפל זוגי ומשפחתי מוסמך. יחד הם מנהלים את OwnUrsh!t  ועוזרים לזוגות להתחתן מחדש על ידי לקיחת אחריות אישית.

• גלית רומנלי
• עשהאל רומנלי