אלימות, אילמות ומה שביניהן

פ' בכיתה ח' פונה לסיוע בהמלצת אימה לאחר שהייתה מעורבת בתקרית אלימה. היא הכתה באכזריות חברה לכיתה וזו אושפזה. מה גרם לך לאבד שליטה? נשאלה. "האמת, היא לא באה לי טוב", עונה פ' אחרי כמה דקות חשיבה. לא במקרה יש קשר בעברית בין המילים אלימות לאילמות. אדם אלים הוא אדם אילם. סל הכלים שלו ריק. האילמות מתבטאת בכך שאין דיבור עם הזולת וגם אין דיבור פנימי שמתווך בין הגירויים בסביבה לבין התגובה האלימה.

כל אחד מאיתנו כועס לעתים. הכעס הוא רגש טבעי, לגיטימי ובעל עוצמה משתנה. יחד עם זאת, יש הבדל בין תחושת הכעס בלב לבין הבעת כעס בהתנהגות. האופן שבו נבטא ונביע את הכעס הוא באחריותנו והוא שיכריע את מידת רווחתנו הנפשית, ולא אחת גם את גורלן של מערכות היחסים שאנו מנהלים. אין כוונתי לומר כי עלינו לשמור את הכעס בתוכנו ולהבליג על התנהגות בלתי מקובלת, פוגעת ומכאיבה מצד אחרים, או לשמש "שק חבטות". בהחלט יש מקום לביטוי של עמדותינו, אולם יש לשאוף לכך שביטוי הכעס שלנו ייעשה מתוך שליטה בתגובותינו, ולאחר שבחרנו את הזמן והמקום המתאימים לנו ביותר לעשות זאת.

שיטת ניהול כעסים אשר מרבים לעשות בה שימוש בתהליכי ייעוץ היא שיטת פסק זמן Time Out מונח הלקוח מעולם הספורט. כשמאבדים שליטה, לוקחים פסק זמן. בפסק הזמן אפשר לנהל את הכעס באמצעות תיווך מילולי המאפשר מודעות עצמית. פעמים רבות, כעס הוא רגש משני שמופיע בעקבות רגש אחר. חשוב לדעת וללמד את ילדנו להתבונן פנימה ולזהות איזה רגש מופיע לפני הכעס: עצב, קנאה, אכזבה, בדידות, שעמום, עלבון, דחייה, השפלה, עייפות. מודל פסק זמן מקפל בתוכו תובנה חשובה: אסור להכות בברזל בעודו חם!

ניתן לסייע לילדים ולמתבגרים לבנות "צ'ק ליסט להתמודדות", רשימה שתעזור להם לזהות בעצמם ובאחרים סימנים מוקדמים של כעס בטרם תתרחש הסלמה, וכן תזכיר להם דרכי התמודדות ומקורות עזרה שהוכיחו עצמם כיעילים בעבר.

פוגע ונפגע — כולם ראויים להקשבה

קל לנו יותר לקבל את הצד הנפגע, הקורבן, ולסייע לו. יחד עם זאת, גם הפוגע נמצא במצוקה וזקוק לנו יותר מתמיד. יש שמבטאים מצוקה בהסתגרות ובעצבות ומצליחים לגייס את הסובבים לעזרתם, בעוד אחרים מבטאים מצוקה בתוקפנות ואף באלימות וכלפיהם קשה מאוד לחוש אמפתיה. בבואנו למפגש חשוב להפריד בין הילד לבין מעשיו. הקבלה שלנו אותו אין פירושה הסכמה עם דבריו או עם מעשיו ואינה עומדת בסתירה לכך שיאלץ להתמודד עם התוצאות שלהתנהגותו.

זהירות – חופש גדול לפנינו

"הכל אני יכול בחופש הגדול" נאמר בשיר ילדים ידוע. לתחושת החופש מתלווה לעיתים רוח של התלהבות ויוזמה. מאידך, עודף זמן פנוי יחד עם היעדר גבולות וקווים מנחים של מותר ואסור, זכויות לצד חובות, עלולים להביא לשיכרון חופשה ולהתבטא בחיפוש תדיר אחר ריגושים וחידושים לרבות התנהגויות מסוכנות ומסכנות. לא במקרה אחת הטענות המרכזיות שמשמיעים ילדים ומתבגרים בחופשה היא: "משעמם לי", חוסר יכולת למצוא עניין ומשמעות בפעילויות עצמאיות שונות עלולה להוביל גם למעורבות בהתנהגות אלימה.

מעבר לכך, מתבגרים שמתמודדים עם נידוי, חרם ובריונות במהלך שנת הלימודים לרוב לא ימצאו מפלט בחופשה ועלולים לסבול אף יותר מתופעות אלו. בניגוד למרחב הבית ספרי או הביתי, בסייברספייס, הוא המרחב המקוון, אין מורים משגיחים או הורים מלווים שעשויים לפקח ולהושיט עזרה ומכאן עולה מאד רמת המצוקה. 

חינוך להקשבה – המלצות למשפחה

הרבה לפני שנגשים לדבר עם ילדים על מניעת אלימות, עלינו ללמד אותם אמפתיה והקשבה. בעוד שחשוב ללמד ילדים כיצד להקשיב לאחרים, חשוב לא פחות ללמד ילדים כיצד להיות קשובים לעצמם ולצורכיהם הרגשיים. שתפו גם אותם בחוויות, מחשבות ורגשות. ילדים שמשתפים בקושי, תסכול ובמצוקה נוטים להגיב בצורה פחות אלימה.

עלינו לזכור כי ילדים לומדים מתוך דוגמא ולא כתוצאה מאמירה או הטפה. אם אנחנו רוצים לטפח אקלים ביתי של סובלנות והידברות, עלינו לדבוק בערכים אלה גם במהלך אי הסכמות ומריבות ולהימנע מתגובות תוקפניות וקיצוניות. חשוב לשים לב להתנהגויות של התחשבות ורגישות על מנת לחזק ולשבח את הילד ולא לתת להן לחמוק ללא תגובה : "שמתי לב שוויתרת על המשחק כי ראית עד כמה הוא חשוב לאחיך. אני גאה בך. כל הכבוד".

מומלץ להרבות במיקוד רגשי בשיחות עם ילדים ולעודד אותם לזהות רגשות בעצמם ואצל אחרים ולהתחשב בהם: "איך זה גרם לך להרגיש?", "נועם נראה לי קצת עצוב. יכול להיות שהוא נפגע?" אמפתיה היא היכולת שלנו לראות את נקודת המבט של הזולת, להרגיש יחד איתו ולחוש בכאבו. אפשר להגדיל את יכולת ההכלה וכן – זה מתחיל בנו.

הכותבת היא המנהלת המקצועית הארצית של עמותת ער"ן ומחברת הספרים "עוצמת ההקשבה – כיצד לסייע לסובבים אותך בזמן מצוקה רגשית ומשבר" ו-"כאב אנלוגי בעידן דיגיטלי" בהוצאת מטר.