יום בהיר אחד במהלך החיים את והוא חוברים למסע משותף. לכל אחד מכם צרכים ורצונות עצמאיים, ערכים ותפיסות מבית, חלומות ופחדים אישיים, אמיתות ועקרונות שמנהלים לכם את החיים. שניכם אוחזים באמונות ודחפים ותקוות כמוסות ושניכם מתוכנתים ביולוגית להגן על האינטרסים שלכם, לבצר את עמדותיכם ולמסמך אותן. לשניכם תמיד דחוף וחיוני לאגור משאבים ולזכות בתשומת-לב בלעדית, וכל אחד מכם מגדל ומטפח אגו רעבתן שתלטן וצדקן שיש לפרנס כל העת.
בתנאי מחיה בלתי אפשריים כאלה אנו מצפים ממפגש מקרי מושתת הורמונים, לפרוח, ומתאכזבים להיווכח פעם אחר פעם שמשוואות הזוגיות של "אחד ועוד אחד הם שניים" או "והיו לגוף אחד" מופרכות מהיסוד וחסרות סיכוי להצליח. זוגיות שסופרת ומתייחסת לעצמה כפרט אחד או שני פרטים שמרכיבים את השלם מועדת מראש לכישלון.
מעניין לראות כי אחת הסיבות המרכזיות לכך שמוסד הזוגיות בעולם כולו הולך ומתדרדר, ואחד משני זוגות מוצא את עצמו על מדרגות הרבנות, נעוצה בהזנחת הצלע השלישית של הזוגיות שלכם.
זוג זה לא שניים, זוג זה שלוש ישויות שונות - יש את הישות 'שֶלְךָ' יש את הישות 'שֶלֶָךְ', ויש ישות אחת ייחודית וחד-פעמית... הישות 'שלכם'!
כששניכם חוברים לזוגיות - מעגלי חייכם נעים זה לעבר זה ויוצרים מרחב חדש משותף, חופף בחלקו, המהווה ישות חדשה מקורית שלא תחזור על עצמה לעולם. ישות זו מורכבת בתחילת היווצרה ממארג האיכויות המיוחדות שמצויות בכל אחד מכם, ועם הזמן גם גדלה לתוך חיים משלה עם איכויות בלעדיות שאינן בהכרח שייכות לא לך ולא לך.
הכירו את הצלע השלישית בזוגיות שלכם, זו שמחברת את שתי הישויות הפרטיות איתן הגעתם לתוך מערכת היחסים, ובלעדיה יש רק אותךְ ואותךָ, אבל אין... 'אתם'.
פרימת פרדיגמת "השניים" והרחבתה ל"שלושה" מעניקות לזוגיות יציבות, משמעות וביטחון, ולו משום שהן מעבירות את זירת ההתרחשות הזוגית מהמעגלים האינדיבידואלים ה'נגועים' אל המרחב המשותף. התייחסות אל הישות החדשה כמרכז מערכת היחסים היא המפתח לניהולה, לטובתכם.
תחשבו על שלוש גינות צמודות - שתי גינות פרטיות החולקות ביניהן גינה אחת ציבורית. שלוש גינות באחריות שני גננים. הדימוי ממחיש ירוק על גבי לבן שאם אחת הגינות אינה מטופחת מספיק, היבלית שפושטת בה תגלוש במהרה אל הגינות האחרות, ולכן עליכם כגננים מסורים להיות ממוקדים כל העת במצבן של כל השלוש.
כשהגינה הפרטית שלך פורחת - הפריחה זולגת אל הגינה הציבורית וממנה אל הגינה של בן/בת הזוג, וכשהגינה הציבורית פורחת - שניכם נהנים. הסתכלות זו מעודדת להבין עד כמה חשוב לדאוג זה לזו. כל כך חשוב, עד שאתם עשויים להנהיג בינכם מפגשים קבועים על "הספסל בגינה הציבורית", כדי לדון על מהות הזוגיות שלכם, ולא עלייך או עליו.
מה חשוב שיהיה בזוגיות שלנו? מהם הדברים שבחזקת "ייהרג ובל יעבור"? מהם הדברים שהם "בחזקת מותרות"? מה אנחנו רוצים שיקרה? מה אסור שיקרה?
עוד ב-mako בריאות:
>> סנטר כפול: למה זה קורה ואיך נפטרים ממנו?
>> רמת ויטמין D נמוכה מעלה סיכון להידבק בקורונה
>> שרד את הקורונה – אך נותר ללא אצבעות ידיו
הישות השלישית נולדה ביום הראשון להיווסדותכם, אך לעולם לא מאוחר להכיר בה. בגינה הציבורית שואלים שאלות נוקבות - מה חשוב שיהיה בזוגיות שלנו? מהם הדברים שבחזקת "ייהרג ובל יעבור"? מהם הדברים שהם "בחזקת מותרות"? מה אנחנו רוצים שיקרה? מה אסור שיקרה? על הספסל שבגינה הציבורית מתווכחים ומגיעים להסכמות חדשות המכבדות הדדית תפיסות עולם שונות ומתחשבות בצרכים מגוונים. על הספסל שבגינה הציבורית מתאמנים בביטויי אהבה ובוחרים תחביבים משותפים ומדייקים תחומי עניין. בגינה הציבורית עסוקים במה שחשוב ונכון וטוב לישות הזוגית בלבד.
ועל מנת לשמור על טפטוף מתמיד של הורמוני האהבה במוח שלכם, כל החוויות הללו מתרחשות - לא אצלךְ ולא אצלךָ - אלא בחסות הצלע השלישית שלכם, הישות שנבראה בצלמכם. שם נפגשים גוף בגוף לסקס, שם משתפים מהלב, שם מניחים ראש, שם פותרים אי-הבנות, שם רבים ומשלימים, שם בוראים עולם חדש עם חוקים חדשים, שיש בו קצת מכל אחד, והרבה משל עצמו... שם אתם ביחד!
ובסיום המפגש במרחב הציבורי, כל אחד חוזר לטפל בגינה שלו - את אחראית על שלך, ואתה על שלך... כי גם הגינות הפרטיות שלכם זקוקות לטיפול תמידי.
הקפידו לטפח את שלושת הגינות. שימרו שגינה אחת לא תשתלט על שכנתה, וכן שלא תתנהלנה בנפרד לגמרי. זכרו שזוגיות טובה, כמו כל שולחן, אין סיכוי להעמיד על שתיים. לשולחנות הכי יציבים יש תמיד שלוש רגליים.
ביום ראשון, 2 באוגוסט בין השעות 20:30-22:00 תתקיים ההרצאה "אהבה עושים בשלישייה" בזום