לפני כמה שנים הייתי בהופעה של הקומיקאי אודי כגן. הוא התלונן על כך שכל מה שלימדו אותו על אהבה היה שקר. הסדרות והסרטים ובמיוחד השירים – שום דבר לא אמיתי. "אף אחד לא אומר את האמת", הוא אמר לקהל. "כל שירי האהבה הם תמיד על ההתחלה או הסוף. הכול יפה, הכול ורוד, היא לא יכולה בלעדיו והוא לא יכול בלעדיה. ואז יש את השירים על הסוף - על לב שבור, על מות האהבה, על המוות". לדבריו, דווקא על הזמן ה"קצר" הזה של ה - 70 שנה בין לבין, אף אחד לא כותב שירים.
שחיקה בזוגיות זו מחלה כרונית
כגן צודק. לא מספיק מדברים על השגרה, וגם לא על הבין לבין הזה ובעיקר על השחיקה. זוגות שמגיעים לטיפול לא תמיד מודעים להתרחשות הזוחלת של השחיקה בזוגיות, אך דווקא הבנה שלה עשויה לסייע בהפחתת המצוקה ולהוביל לנקיטת צעדים לשינוי. שחיקה בזוגיות זו מחלה כרונית והיא עלולה להיות כואבת מאוד. היא כרונית לא מכיוון שהיא קיימת כול הזמן, אלא מפני שהיא באה והולכת מדי פעם וצריך להישמר מפניה. ובכן, ממש כמו שבכל רכב מתרחש בלאי ונדרשת תחזוקה וטיפולים, כך בכל זוגיות לטווח ארוך יש שחיקה.
לשחיקה יש צורות וגוונים שונים. היא מופיעה בעוצמות שונות. בדומה לשפעת, יש לה ספקטרום רחב של תופעות. יש כאלה שיקבלו את זה חזק, לרבות דלקת ריאות; בעוד שאחרים רק יהיו רק מנוזלים לכמה ימים.
לא בטוחים שאתם במצב הזה? הנה כמה מהסימפטומים הבולטים של שחיקה זוגית:
ירידה בהתעניינות ההדדית – פחות מדברים ופחות מתקשרים. התקשורת מצטמצמת לשיח סביב עניינים לוגיסטיים ותפעוליים של הבית והמשפחה - ילדים, חוגים וכו'.
יותר לבד ופחות ביחד - בפועל, יש יותר דברים שאתם עושים בנפרד מאשר ביחד.
ענייני זוגיות במקום האחרון: כל הסחת דעת מתקבלת בברכה: מסכים, טכנולוגיה או כול דבר שגורם לכם להתעסק בדברים שלא קשורים לזוגיות עצמה.
כאמור, שחיקה היא עניין חמקמק משום שהיא מתבשלת לאיטה. הירידה בהתעניינות, בהשקעה ובקשב אינה מתרחשת ביום אחד. הסימפטומים מצטברים ונערמים עד שמגיע הפיצוץ, וזה לרוב קורה סביב עניינים קטנוניים. "למה לא ענית לי לטלפון", או - "למה קנית את הביצים האלה". ובכל זאת, שחיקה היא סיטואציה טבעית שיכולה לקרות בכל קשר מתמשך בין שני אנשים. היא נובעת משגרה של בית וילדים וריטואלים קבועים. עם זאת, חשוב להיות ערים לגורמים שעשויים לזרז ולהחמיר אותה:
שחיקה אישית משפיעה על הזוגיות - שחיקה היא מצב שעלול להתרחש בתחומים מגוונים בחיינו, ובמקרים רבים תחומים אלה משפיעים באופן ישיר גם על הזוגיות ועל חיי המשפחה שלנו. אם אתם מרגישים שחוקים בעבודה למשל, יכול להיות שתצפו (לא תמיד באופן מודע) מבן או מבת הזוג שלכם לספק עניין עבורכם או ליזום פעילויות שיענו על החסך הזה.
אידיאליזציה וציפיות לא ריאליסטיות בזוגיות מחריפות את תחושת השחיקה – מחקרים שנעשו בשנים האחרונות, מראים שאמונות או ציפיות לא ריאליסטיות מקשר זוגי או אהבה, מעצימים את חווית השחיקה בזוגיות. ציפייה שנרגיש כמו שהרגשנו בירח דבש למשל, או ציפייה שבן הזוג יהיה מושלם כמו שחווינו אותו בהתחלה בהחלט יכולה לגרום לאכזבה. חשוב להבין שממש כמו שאנחנו משתנים עם השנים, גם הזוגיות שלנו אינה צועדת במקום – מדובר בתהליך טבעי לחלוטין.
מה יכול לסייע להתמודדות עם שחיקה בזוגיות?
התפתחות אישית – חוסר התפתחות אישית הוא בולם משמעותי בזוגיות. אנשים שחווים מימוש עצמי והגשמה חשים פחות שחוקים בנישואים. לכן, חשוב קודם כל לדאוג להתפתחות האישית שלנו בתוך הזוגיות, ובמקביל - חשוב שנעודד גם את בן או בת הזוג בהתפתחות שלו. השינויים שכל אחד עובר עם עצמו מגוונים ומפתחים את הזוגיות לאורך השנים.
לתעדף את הזוגיות – רצוי לקבוע זמן שבו הביחד שלכם הוא במקום הראשון. למשל - ארוחת צוהריים משותפת אחת לשבוע, או פגישה על כוס יין במרפסת אחת לשבוע בערב אחרי שהילדים נרדמים.
ציפיות ריאליסטיות מול המציאות – במילים פשוטות: פרופורציות! חשוב לזכור שישנן תקופות קשות ושוחקות, בהן לא ניתן לתעדף את הזוגיות או לעסוק בהתפתחות אישית: תקופה שאחד מבני הזוג מובטל, משברים אישיים, חופש גדול במהלכו הילדים בבית. לא תמיד אפשר לפתור או לקצר תקופות כאלה וצריך להבין ולקבל את המציאות הזאת.
עצה קטנה לסיום - תהיו נחמדים אחד לשנייה. תחמיאו, תפרגנו. זכרו: גישה חיובית עושה הבדל משמעותי בקשר ומצמצמת את הסיכוי לשחיקה הזוגית.
הכותבת היא עמית ברקן, מטפלת זוגית, MSW. בעלת הבלוג ״הרמוניה עאלק״