קהילות פייסבוק העוסקות במערכות יחסים עם בני או בנות זוג הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית משגשגות לאחרונה, והתחושה היא שנרקיסיזם בזוגיות זוכה ליותר ויותר הכרה. לוקח זמן להבין שנמצאים במערכת יחסים עם נרקיסיסט, ובכלל לא פשוט לצאת ממנה. הסיפור של מיקה ברואה, כתבת באתר Well+Good, ממחיש זאת היטב. "כשפגשתי לראשונה את האקס שלי, מצאתי גבר חכם, מקסים עם צחוק מידבק. כן, היו כמה דגלים אדומים, אבל בחרתי להתמקד בחיובי", היא כותבת בגילוי לב ובכנות מעוררת מחשבה על האופן שבו נחלצה ממערכת יחסים עם גבר הסובל מהפרעה נרקיסיסטית. ברואה מספרת שהשבועות הראשונים היו מדהימים. הוא היה מבשל לה ארוחות ערב מפנקות אחרי העבודה, כשיצאו למסעדה לא הפסיק להסתכל לה בעיניים ולומר עד כמה הוא בן מזל שהוא יושב מולה. "זה היה ממש קל להתאהב בו". בדיעבד, היא הבינה שזה חלק מהריטואל הנרקיסיסטי – בתחילת הדרך, בן הזוג מפגיז בגילויי אהבה, מראה עניין אינטנסיבי ועושה מחוות גרנדיוזיות והיא הייתה ב"בועה הנרקיסיסטית" כפי שהיא מכנה אותה. "את אומרת להם כמה נפלאים הם, והם שמשגשגים מהערות כאלה, בעצם מתגמלים אותך של כך שאת רואה כמה מיוחדים הם", אומרת ברואה. אבל בהמשך בת או בן הזוג ייכשלו מלשקף לנרקיסיסט את הדמות המושלמת שהוא חושב שהוא, וזה יפוצץ את הבועה. כל מה שצריך זה ביקורת, בקשה, או דעה אחרת.
"אצל נרקיסיסטים, המערכת האישיותית בנויה על ערך – אם אני שווה או לא. ברגע שאני בנוי ככה, גם מערכת היחסים שלי תהיה בנויה על ערך. למשל, אם יש לי אישה יפה - סימן שאני מוצלח", מסביר ד"ר אילן טל, פסיכיאטר מומחה מנהל מרכז טל לתמיכה רגשית ונפשית. לעומת זאת, כשהנרקיסיסט מאמין שיש לו בת או בן זוג שהם לא מספיק שווים, זה מקרין עליהם ופוגע להם בערך העצמי. "הנרקיסיסט יעשה מאמץ לשפר את האחר באמצעות כל מיני תכסיסים ומניפולציות. הוא לא חושב שהוא עושה משהו רע – זה שאני אומר לה להתלבש יפה זה כדי שהיא תהיה יפה", אומר ד"ר טל. "עם זה מגיעה גם היעדר אמפתיה. הנרקיסיסט מתמקד בלשנות אותך כדי לזכות לערך, והוא פחות פנוי להיות אמפתי. וכשאין אמפתיה, הוא עשוי להגיב בתוקפנות או באופן מניפולטיבי".
קצת אחרי שברואה ובן הזוג שלה התחילו לצאת, ונגמרה תקופת ירח הדבש, היא שמה לב שהוא מתחיל להתכחש לרגשות שלה. הוא סירב לקחת אחריות על דברים שעשה ואמר, והאשים אותה בכל מה שלא בסדר בקשר. כשהיא ניסתה לדבר איתו על כך, היא חטפה ממנו גזלייטינג ומניפולציות כדי שתוותר על כל טענה שיש לה כלפיו. בשלב הזה, היא החלה לפקפק בעצמה וביכולתה לקבל החלטות. הערך העצמי שלה ירד והיא הפכה תלויה בו. השניים נפרדו מספר פעמים, אבל זה קרה לחלוטין ביוזמתו. למעשה, הוא זה שהורה לה לעזוב. הפעם הראשונה הייתה כי העלתה לסטורי תמונה שלו שלא אישר. לעיתים, הוא היה אומר לה שהיא לא תמצא אף אחד יותר טוב ממנו, שאף אחד לא יכול להתמודד איתה, שהוא האדם היחיד שיכול להיות איתה. "כשאני מתסכלת אחורה, אני רואה שפע של ראיות להתעללות נרקיסיסטית", היא משתפת. "השפה הזאת היא משהו שגרם לי להתחפר עמוק יותר, הפכתי תלויה רגשית, הרגשתי שאני לא מספיק טובה בשביל אף אחד או שום דבר אחר".
ברואה גילתה שנרקיסיסטים משליכים הרבה מחוסר הביטחון שלהם על הקורבנות. האקס שלה, שהיה מבוגר בעשור, היה מאוד ממורמר מכך שהיא מצליחה בקריירה שלה בגיל צעיר וגרם לה להרגיש רע בקשר להצלחות המקצועיות שלה. "פעם סיפרתי לו על פגישה מעולה שהייתה לי עם מגזין גדול. הוא גלגל עיניים, הסתובב והלך כשהוא אומר 'לא אכפת לי – אלה רק אנשים סנובים שעושים דברים סנובים'". הוא אף פעם לא שמח בשבילה, ואם היה לו משהו מרגש לשתף, הוא לא היה מפסיק לדבר על זה במשך שעות ארוכות, ולא עוצר אפילו לשאול אותה איך היה היום שלה.
איך תזהו אם נקלעתם לקשר עם נרקסיסט?
לא פשוט לזהות שנקלעים למערכת יחסים עם נרקיסיסט, אבל יש כמה סימנים שאולי תוכלו לשים לב אליהם מתוך הקושי והתלות. "כשבמשך הזמן מזהים שבן הזוג פחות מכבד אותך, שהוא מתעלם מהבחירות שלכם ומושך אותכם לבחירות אחרות, שעם הזמן אולי גם מרחיקה אותך מהדעות של עצמכם, זה סימן", אומר ד"ר טל. "ייתכן שתרגישו שהוא לא באמת רוצה להכיר אתכם או לא מעוניין במי שאתם, אלא בערך שאתם מעניקים לו דרך האופן שבו אתם מדברים או על ידי ההתנהגות שלכם. זו נורה אדומה מאוד משמעותית".
המלכוד הוא שכולנו נרקיסיסטים בצורה כזאת או אחרת. "גם אני רוצה שהבעל שלי יגיד לי 'ככה את נראית מהמם, ככה הכי טוב בשבילך' – אנחנו אומרים לעצמנו וואו, אולי הוא צודק, אולי זה כדאי לי כדי להיות יותר שווה? אם הוא מביא כל כך הרבה ערך, איך אסתדר בלעדיו?'. אחרי זמן מה במערכת יחסים כזאת כבר לגמרי לומדים להאמין לזה".
איך יוצאים מהלופ?
"אני חושב שברגע שמרגישים שנלקח החופש להגיד מה אני באמת חושב/ת או להתנהג כמו שאני מתנהג/ת, או שפוגעים בחופש שלא להסכים או שכועסים כשהצד השני לא 'מיישר קו' - זו נורת אזהרה משמעותית. אנחנו אמורים להרגיש חופשיים עם בן הזוג שלנו. אנחנו לא אמורים להסכים על כל דבר אבל כן להיות חברים טובים, ולקבל את בן הזוג כמו שהוא - לטוב ולרע, וגם - להגדיר את עצמנו מבפנים ולא דרך מישהו אחר. אם אתם לא מרגישים חברים טובים של בני הזוג שלכם זו שאלה גדולה. מה בעצם אתם עושים איתם?".
למה כל כך קשה להתנתק?
"זה קשה, כי את נאלצת לשאול את עצמך איך הגעת לפה, מה הסיבות שהביאו אותי לבחור בכזה בן אדם. בפרידה אנחנו בעצם צריכים לעמוד מול עצמנו, עם שאלות נוקבות וקשות, וייתכן שהרבה אנשים היו מעדיפים להימנע מהן, כי התשובות לא תמיד נעימות".
ברואה מספרת שהצילה את עצמה. אחרי שישה חודשים של טיפול, שם פירטה איך נראית הזוגיות שלה, היא הבינה שהיא בקשר רעיל, ושהיא לא בלתי ראויה כפי שחשבה, אלא קורבן. היא גם הבינה שחלק מהסיבה שבגללה לא הצליחה להשתחרר מהאחיזה של האקס היא שלא ידעה לזהות מהי הפרעת אישיות נרקיסיסטית. היא למדה מה זה זעם נרקיסיסטי, מה שהסביר את הרגע שבו האקס צרח עליה במהלך ויכוח, נתן אגרופים לקירות וזרק שולחן. היא גם הבינה עד כמה הוא היה זקוק לשליטה".
ד"ר טל מדגיש שחשוב לנסות להבין את הסיבות שבגללן אנחנו מוצאים את עצמנו עם נרקיסיסט. אנחנו לא יכולים להשפיע על הנרקיסיסט, ואנחנו תמיד צריכים לשים לב איפה אנחנו, מה המקום שאותנו זה פוגש, כי רק שם יש פתח לשנות".