אנחנו יכולים להיות האנשים הכי ישרים, כנים ושומרי חוק בסביבה, אבל כשזה מגיע לאוכל שלנו יש כמה דברים שאף אחד לא צריך לדעת, תודה רבה. עשיתם יותר משמונה סעיפים ברשימה הבאה? מזל טוב, אתם אנושיים.
1. מגלים שנשאר יוגורט אחד אחרון ומחביאים אותו במעמקי המקרר במקום שרק אנחנו נדע למצוא אותו, כי פשוט אין מצב שמישהו אחר יזכה בפינוק הזה ואנחנו לא. הרי בכל זאת, מי שאוכל לבד נהנה לבד, וכשמדובר ביוגורט אנחנו לא מדברים רק על הטעם - יוגורט פשוט וטבעי שמכיל רק חלב ומחמצת - הוא לא סתם נשנוש מהיר ומשביע, אלא כזה שגם מכיל חלבון, סידן וויטמינים. מוצדק להחביא אותו, לא?
2. מחזירים למקרר קופסה שנשארו בה שאריות שלא באמת מספיקות לארוחה רק כי אין לנו כוח לשטוף אותה. הרי מתישהו יגיע גמד וינקה את זה בעצמו, לא?
3. זוכרים את הקופסה מהסעיף הקודם? אז לפעמים (כלומר אף פעם לא) הגמד לא מגיע ואנחנו פשוט זורקים את הקופסה לפח. יש גבול כמה אנחנו יכולים לשפשף.
4. מכריזים שאתם מפסיקים לאכול בשעה 18:00. אבל אז רואים "מאסטר שף" ותוקעים שקשוקה/כבד/לחמעג'ון/קרמשניט ואת חיים כהן לקינוח.
5. מזמינים לילדים פיצה משפחתית. חותכים לעצמנו סלט. מסיימים את הסלט. פוזלים לכיוון הפיצה, מחכים שיסיימו, אוי נשאר משולש אחרון, לא חבל? אוכלים פיצה. מיותר לציין שהעולם ידע שחתכנו סלט, כן?
6. קונים חלה טרייה לקידוש של יום שישי ומתאפקים ממש ממש יפה כי זו חלה לקידוש (וכי אתם אחרי פילאטיס בוקר).. חמש דקות אחרי זה, לוקחים רק ביס מהקצה.
7. שלוש דקות אחרי זה, קונים חלה נוספת. טרייה. לקידוש של יום שישי.
8. מנשנשים שטויות במקום לאכול מסודר ואז טוענים שאנחנו לא רעבים. אל תרגישו רע כשזה קורה – כי האמת היא שארוחות קטנות זה דווקא ממש אחלה אם הן כוללות פחות חטיפים ויותר יוגורט עם פירות, שגם מכיל מלא ויטמינים ורכיבים חיוניים וגם אשכרה משביע.
9. קונים טייקאווי כי אין כוח לבשל, מחסלים את כל הצ'יפס בדרך, ומספרים לפרטנר שזה מגיע ללא תוספות- לא נורא, נכין אורז (רק את שאריות הקטשופ בזווית הפה, תנקו יפה יפה. סבבה?)
10. מיישרים עוגות כמובן. ואז מלוהקים לתפקיד ראשי בתיאטרון הלאומי כשאנחנו מזדעזעים: "וואי, איך זה נגמר? בטח הילדים טחנו כל היום". זו לגמרי סיבה מספר #578 למה הבאנו ילדים לעולם.
11. חולקים קינוח במסעדה. ממתינים שהמשתתפים יתחילו להעמיס. מתחילים בכפית קטנה, טעימה מהמוס. וכשאלו קמים לרגע או עסוקים בטלפון, מעמיסים את הכפית עד המרפק. (רק חסר להסיח את דעתם עם "יו, מי זה מאחורייך? מייקל לואיס!?"")
12. על אף חוקי הבית הנוקשים – כשאנחנו סוף סוף לבד בבית, אנחנו אוכלים על הספה מול הטלוויזיה. כי אנחנו אנשים בוגרים שלא מתלכלכים. יה רייט.
13. אומרים לדיאטנית שאכלנו 4 שקדים ותמר אחד למנת ביניים כפי שכתוב בתפריט, רק שוכחים להזכיר שאלו הגיעו מעל מנת יוגורט עם מקופלת בתחתית וסירופ שוקולד בטופ. ותות שדה, וסוכריות וחלבה. 4 חתיכות גדושות.
14. יש מצב שהגזמנו בסעיף 13. בלי חלבה, רק יוגורט. נשבעים שאם תגידו לדיאטנית היא דווקא תתן לכם צל"ש! כי באמת שיוגורט הוא ארוחת ביניים אולטימטיבית בעיינינו גם טעים ומשביע (ויקום מי ששבע אחרי תמר וארבעה שקדים) וגם נטול רגשות אשם,וזה לדעתנו - ממש פלא.
15. הגלידה הנוזלת של הילדים? אל דאגה פרשס, אמא כאן "לנקות" את הפינות המטפטפות ועל הדרך משאירה לכם רבע גביע. ברור לכם שהילדים יחשדו בכם, אבל כל העולם חושב שאתם הורים ממש טובים. פרופשיונלס זה כאן.
16. מתעוררים באישון הלילה לקחת כוס מים ומגלחים בינתיים את שאריות החטיף שהשאירה הפעוטה המתוקה.
לעוד טיפים על תזונה נכונה ואורח חיים בריא היכנסו למתחם >>
