מתי בפעם אחרונה באמת הקשבתם להורים שלכם, לחברים, לילדים, לעמיתים לעבודה, לבוס, או ללקוחות שלכם? בעידן שבו כולנו מכורים לטלפון הנייד שלנו ומחוברים באינפוזיה לרשתות החברתיות, לא פשוט להיות פנויים להקשבה אמיתית שכוללת חיבור אמיתי ללא הפסקות פרסומות.
אנחנו אולי שומעים, אבל רבים מאיתנו לא באמת מקשיבים. במשפט הידוע 'כולי אוזן', הכוונה היא לאדם שנמצא בתשומת לב מלאה, ללא הסחות דעת. פיתוח מיומנויות הקשה יכול לעזור לנו לייצר קשרים מעולים עם הסובבים אותנו, להיות עובדים טובים יותר, בני זוג טובים יותר, הורים מכילים וגם אנשים שמחוברים יותר לסביבה ולעצמנו.
להקשיב זו עבודה רוחנית
הסופר והמרצה משה שרון טוען שהקשבה היא לא דבר טבעי לנו. "כשאנחנו מקשיבים, אנחנו יוצרים תבנית מהסיפור שלנו. אנחנו מקשיבים לאנשים ועושים בראש אחד ועוד אחד וממשיכים את הסיפור למה שאנחנו מכירים מהבית. לעיתים יש לנו דעה מוקדמת על המקרה או על הדובר ולפעמים אנחנו גם חושבים הרבה קדימה מבלי להיות בכאן ועכשיו. להקשיב זו עבודה רוחנית של האדם, ממש עבודת המידות. כשאני מקשיב באמת אני עובד על הענווה שלי, אני שם את האגו שלי בצד ונותן את עצמי לצד האחר".
הקשבה אמיתית, שכוללת תשומת לב מלאה לאדם שמולנו, יכולה להשפיע על החיים שלנו בכך שיהיו לנו מערכות יחסים רגועות ובריאות, דרך הקשבה אמיתית אנחנו גם יכולים ללמוד מכל אדם שנקרה בדרכינו, בין אם זה דרך החיוב או דרך השלילה, ובנוסף, הקשבה אמיתית מלמדת אותנו להיות נוכחים ברגע – מצרך נדיר בימינו שתורם לבריאות הגוף והנפש שלנו.
הקשבה דורשת מאיתנו ריכוז, אנחנו נדרשים לשחרר את הבעיות שלנו ואת מה שמעסיק אותנו, ולהיות במאה אחוז עבור מישהו אחר. הקשבה היא בעצם ריפוי לשני הצדדים: לצד שמקשיבים לו ולצד המקשיב והנוכח שיכול ללמוד, לתת מעצמו ולחזק לעצמו את הערך העצמי ותחושת המשמעות שבחייו.
15 טיפים שיעזרו לכם להקשיב באמת
- הקשבה אינה שווה להסכמה – הנה הנחת ייסוד שאולי תעזור לכם רגע להיות בשקט ובאמת להקשיב: להיות אדם מקשיב, זה לא אומר שאתם חייבים להסכים עם מה שהאדם שמולכם אומר. אפשר להקשיב ולחשוב דברים אחרים ולא להסכים. אבל תקשיבו. זה בסדר שיש לאנשים אחרים דעות שונות משלכם.
- השתמשו בשם הפרטי – כשאנחנו משתמשים בשמו הפרטי של אדם, הוא מרגיש חשוב, ושמקשיבים לו באמת. זה נותן תחושה טובה יותר בדומה להרגשה שמישהו מסתכל לנו בעיניים. תנו לאדם שמולכם הרגשה שהוא יכול לסמוך עליכם, שאתם לגמרי איתו בהקשבה.
- יש הבדל בין הקשבה לשמיעה – כולנו שומעים, אבל לא כולנו מקשיבים באמת. להקשיב באמת זה אומר שאתם לא מתעסקים בדברים אחרים, במחשבות אחרות, אלא של כל תשומת הלב שלכם פנויה כרגע לאדם שמולכם. אפשר לשמוע כל מיני רעשים וצלילים בו זמנית, אבל כשאנחנו בהקשבה אמיתית, כל הקשב שלנו בתשומת לב אחת כלפי זה שמדבר אלינו.
- הקשיבו עד הסוף – כמה שמתחשק לכם להתפרץ, לומר את דעתכם, לסיים את המשפט של האחר, להראות שאתם כבר מבינים הכל. תשמרו על השקט. תקשיבו עד הסוף. ייתכן שבזה שתקשיבו באמת, תגלו גם תפנית בעלילה.
- מה עם האמפתיה? זה לא מספיק רק להקשיב. הראו שאתם מבינים את הצד השני, רואים את הלב שלו, ודרך האמפתיה תנו לצד השני תחושה של חיבור והזדהות.
- בדקו את אתם באמת פנויים להקשבה – משה שרון טוען שאדם צריך להיות פנוי להקשבה. אדם לא יכול להקשיב שהוא רעב, עייף או טרוד. דאגו להיות במקום נוח להקשבה, שהתנאים הפיזיים מתאימים ושהראש שלכם לא במקום אחר. אם אתם מרגישים שאתם לא פנויים להקשבה, עדיף שתטפלו קודם בתנאים ורק לאחר מכן תעדכנו שאתם פנויים להקשיב.
- התעניינו ושאלו שאלות – שאילת שאלות שקשורות למה שהצד השני מספר לכם, עוזרת לו להבין שאתם מתעניינים, שאתם איתו, שאתם בשיחה. זה יוצר קירבה, אמון וחיבור. שימו לב שאתם שואלים שאלות ענייניות וקשורות למה שמספרים לכם.
- הימנעו מלתת עצות – כשחבר מגיע אליכם ושופך את שעל ליבו, כל מה שהוא רוצה זה שתקשיבו לו ושתראו לו שהוא לא לבד. התשובות למכאוביו נמצאות בתוכו. כשאנחנו מחפשים פתרונות ועצות, אנחנו לא נמצאים בהקשבה לאדם שמולנו, אנחנו עסוקים באיך נוכל להיות מועילים ובכך להעלות את הערך שלנו.
- תוציאו את עצמכם מהמשוואה – כשאנחנו לא המרכז, יותר קל לנו להקשיב במלוא הקשב. הקשבה אמיתית היא נתינה, ואנחנו לא אמורים להשוות כל דבר שמספרים לנו אלינו. אחד הדברים שמרחיקים אנשים הוא כשאנחנו מתפרצים באמצע ומעבירים את הנושא אלינו. פשוט תהיו עם האדם. אתם לא הנושא עכשיו.
- הימנעו משיפוטיות – נסו להיות נקיים מביקורת ושיפוט בהקשבה שלכם. זה סוגר ומרחיק.
- תשמרו על שתיקה גם לאחר שהבן אדם מדבר – משה שרון מציע לחכות אחרי שבן אדם מדבר ולהישאר בהקשבה לפני שאנחנו רצים להגיב: "לפעמים השתיקה הזו שמגיעה אחרי שבן אדם מדבר, זה הזמן שבו אדם ייזכר במשהו, או יגיע לתובנה גדולה. השהייה הזו גם עוזרת לבן אדם להרגיש שאנחנו מכבדים אותו".
- חייכו בצורה אמיתית – הסתכלו בעיניים של מי שאתם מדברים איתו, ותחייכו עם טאקט בעת הצורך. היו רכים ונעימים בשיחה שלכם.
- שקפו – כשאתם מדברים עם מישהו, אתם רוצים לוודא שהבנתם אותו, חזרו על עיקר הדברים. אתם יכולים להשתמש במשפט: "תן לי להבין אותך נכון, אמרת בעצם ש.." השיקוף עוזר לאדם להבין את עצמו יותר, להרגיש שמקשיבים לו ושמבינים אותו.
- החמיאו וחזקו – מילים טובות מקרבות, מחזקות ומעצימות. אל תתקמצנו במחמאות וחיזוקים.
- התחברו למצב הרוח של האדם שמולכם – זה לא אומר שאם האדם שמולכם עצוב, אתם צריכים להיכנס לדיכאון שלו, אבל גם אל תראו מאושרים וקופצניים כשהחבר שלכם מספר לכם שהוא נעזב או כשקולגה מספר על בעיות בעבודה.
