בואו נדבר רגע על חתונה. בעוד שללידה יש קורס הכנה שמכשיר אתכם לרגע המכונן בחיים. דווקא כשמדובר בערב הגדול בו אתם בוחרים אחד בשנייה (או אחד בשני, או אחת בשנייה) אחרי שתכננתם את האיוונט לפרטי פרטים במשך חודשים ארוכים - אף אחד לא באמת מכין אתכם לדבר ההיסטרי הזה. כן, זה רגע בחיים, כן זה יום של חגיגה, וכן, חשוב להיכנס אליו ברגל ימין עם פרטנר שאתם פחות או יותר חושבים שהוא האחד בשבילכם.
אבל הרגע הזה גם מלווה בלא מעט רגעי בריידזילה מבעיתים, מושגים חדשים והחלטות הזויות פחות והזויות יותר. אז מה זה בריידזילה? הו, טוב ששאלתם כי זאת בדיוק המהות של המילון הבא. עומדים להתחתן? קבלו קורס הכנה לחופה. וכן, כדאי שתשבו.
שלוש שעות שיעבדו עלייך ויחייבו אותך פי 3 מביום רגיל. למה? כי הספריי שאמור להחזיק לך את הפריזורה במשך 10 שעות עשוי זהב, והמייק אפ שאמור להישמר בקפידה על פנייך יממה, מכיל יהלומים קטנים קטנים. זה ההסבר הרציונלי היחיד שהצלחנו למכור לעצמנו.
שילוב של כלה (BRIDE) וגודזילה (מפלצת יפנית בסרטים). מדובר למעשה בכל אותן כלות שמשוכנעות שהשמש זורחת מישבנן וכל העולם סובב סביבן. אל דאגה, את לא בריידזילה, אבל חברות שלך חופשי כן.
לא רוצים להעכיר את האווירה, אבל לא נעשה את עבודתנו כשורה אם לא נכין אותך כמו שצריך לבאות: קצת אחרי החתונה זה קורה ובקרוב מאוד אנשים חצופים שצריך להרוג יכנו אותך "גברת". חשבנו שתרצי לדעת.
בדיוק כמו שפיית'לס לימד אותנו: god is a dj. ואם יש משהו שאלוהים שונא זה ששיכורים באים לבקש ממנו שירים מעפאנים באמצע השואו. לא סתם הוא גבה מכם אלפי שקלים, תנו לבנאדם לעשות את העבודה שלו.
אחרי שבילתם את החודשים האחרונים בפגישות עם ספקים, שליחת הזמנות, סידורי ישיבה או בקיצור תכנון כל פרט קטן באירוע הזה, ואחרי שעות של איפור שיער כמובן – מגיע סוף סוך הרגע, אתם מתחתנים, כאילו עכשיו, ממש עכשיו. מרגישים כבר את ההתרגשות?
הכלות הישראליות מתות על סגנון הווינטג'. מדובר בסגנון ענתיקה לפריט שחגג לפחות 30 שנה. כשבפועל, קונים את הפריטים הכי חדשים, משפשפים אותם קצת ונותנים להם לוק של הסיקסטיז. אבל מחייבים לפי מחירי 2019 פלוס מע"מ. מזל טוב!
הזר עמו הכלה נכנסת לחופה. ובגדול, הדבר הכי אבל הכי מיותר בחתונה, אחרי החתן.
חשבון של שני בני הזוג שאומר שכל אחד יצטרך להיות הרבה יותר מקורי לגבי הבזבוזים שלו. תכניסו כסף, תוציאו ביחד, ואינשאללה תכניסו שוב כסף והרבה. וחשוב שתדעו – אם תפתחו חשבון בדיסקונט ותצטרפו לחבילת המתחתנים, תיהנו מהטבות שמתאימות במיוחד לכם וגם תקבלו במתנה 500 שקל ישירות לאפליקציית PayBox.*
*למצטרפים חדשים לבנק בכפוף לתנאים המפורטים באתר הבנקּ
זוכרים מה אמרנו על איפור-שיער? אז באיזשהו שלב גרגרי הזהב מתאיידים וצריך לרענן אותם. זה השלב שהכלה מתכנסת בשירותים ומתחדשת בפודרה, ליפסטיק ומתן שתן. ככה, בקטנה.
זוכרת את ה"גברת"? אז תשכחי מזה לערב אחד, כי הערב הזה את הקווין של האירוע. הולכים להרים לך כמו שמעולם לא עשו (ולא יעשו). אז תתענגי על כל "יאווראדי, איזו כלה" שישלחו לך. הרווחת את זה ביושר (ובלא מעט כסף).
ז'אנר הלקוח מעולם הכלות. תזהו אותה לפי משקפי השמש הלוהטים, אוברול במקום שמלה, סניקרס במקום עקב, בייביליס מוברש במקום תסרוקת מוקפדת, ואטיטיוד של אחת שלא-שמה-קצוץ-אבל-מתרגשת-ברמות-של-כלה.
לוכדי חלומות זה שם קוד ל-קקטוס, פלמינגו, עציצונים, בועות סבון, שנדלירים, ערימות של פרחים, קונפטי, טקסטורות, בוהו שיק, פירות טרופיים. בהצלחה עם זה.
הזדמנות להשתכר בווילה ממש שווה, להעלות טריליוני סטורי'ס ולקבל המון לנז'רי ואביזרים שנראים כמו מסלסל שיער (רק שהם לא). למה? כי כל השנה האחרונה, הוצאת 3,000 שקל עבור חברות שלך, והגיע הזמן לסגור חשבון.
נעל עקב מאריכה את הגוף, אבל מרסקת לנו את הרגליים. מה עושים? מחליפים לכפכפים, או לטרנד החם: סניקרס לבנים. רצוי ממותגים. רצוי ללא גרביים. רצוי לקרצף את כפות הרגליים בטרם תיכנסנה למיטה.
הרגע לשמו התכנסנו. כן, כן, ברור שרציתם להתחתן, אבל זו כנראה ההזדמנות היחידה בחיים שלכם שתוכלו להשיג ערימות של מזומנים ב-4 שעות בקטע חוקי לגמרי. עכשיו רק נותר לכם להכניס את כל הקאש הזה לחשבון המשותף שפתחתם ביחד בדיסקונט ותיהנו ממתנה של 500 ₪ *ויאללה, זנזיבר, HERE WE COME.
*למצטרפים חדשים לבנק בכפוף לתנאים המפורטים באתר הבנקּ
כן, ברור שזה ממש ממש מרשים לראות חופה תלויה על אגם, מקושטת פרחים שזורים שיובאו היישר מהקאריביים, בדי משי מתנופפים וזיקוקים בשבירת הכוס. מצד שני, כשתבינו כמה זה עולה, תבינו שאין אין אין על חופה של קיבוצניקים. 4 מקלות וסדין לבן. כל כך ישראלי וקסום, לא?
כשתינוק מתחיל לאכול, נהוג לתת לו אוכל שהוא יכול לאחוז עם אצבעותיו, אז בדיוק כזה, רק שהמחיר למנה יעלה לכם כמו דירת 4 חדרים עם נוף לים. אז תאכלו לאט לאט, עם כל האצבעות וכמה שיותר.
מצד אחד, צלם שכולם עטים עליו כדי לקבל תמונה הביתה. מצד שני, הוא הסיבה שהמקרר שלכם נראה כמו שהוא נראה: עמוס, כעור ותזכורת פוטוגנית לכמה כסף הוצאתם השנה על אנשים אחרים.
יש לא מעט זוגות שבוחרים לקעקע האחד את השנייה בקעקוע עם חוט מקשר ביניהם. אנחנו כאן לומר שזה לא רק מעשה מטופש, זה גם לרוב נראה מאוד אינפנטילי. רוצים חוט מקשר? תחתמו **ביחד** על הסכם ממון. סבבה?
לא משנה באיזה כלי תחבורה תבחרו להגיע לאירוע, אתם צריכים לפנפן אותו ומדובר בכאב ראש הכי גדול ביום החתונה. מצד שני, מדובר לרוב בכאב ראש של נו, איך קוראים לאיש הלא חשוב בחתונה? הא, החתן, אז שיתמודד.
שיר שתריבו עליו במשך חודשים עד שיתקבל האחד הנכון. ומאז ועד העולם, בכל פעם שתשמעו אותו, תיזכרו ברגע המכונן הזה בו הבטחתם לנצח נצחים, בחולי ובבריאות עד שהמוות (או השנה הראשונה של התינוק) יפריד ביניכם. ואין, אין דבר יפה מזה.
אם יש תוספת שתופסת, זו כנראה זו. הפעם הבאה שהשיער שלך יהיה כל כך קורן ועשיר תהיה בהריון (וגם הוא ינשור מיד לאחר הלידה), אז תיהני כל עוד זה נשאר עלייך.