חוץ מכלים בכיור, אחד המוקדים למריבות ומתחים בין בני הזוג הוא נושא הכסף, שלא פעם גם יכול לחסל חיי נישואים. אילו דפוסי התנהלות בעייתיים שכיחים בנוגע לכסף, ובאילו צעדים נוכל לנקוט על מנת להימנע ממריבות מיותרות? "התנהגויות של אנשים סביב כסף הם תולדה של דפוסים ומנגנונים קדומים, לרוב זה מה שינקנו בבית ואנחנו לא יודעים משהו אחר", אומרת שרית אמיתי, מאמנת ליחסים טובים עם כסף.
"כסף, וגם וידע על כסף הוא משאב, שנותן כוח מאוד גדול למי שמחזיק בו", אומרת אריאלה מלצר, מטפלת זוגית מוסמכת, מייסדת ובעלים של מכון רעות לטיפול זוגי אישי ומשפחתי, "בחברה המערבית המודרנית, נשים הן יותר עצמאיות, מפתחות קריירה, דעתניות ושותפות מלאות לפרנסת המשפחה – דבר שהיה בעבר השמרני בשליטה הבלעדית של הגבר. מצד אחד, יש לכאורה שוויוניות, ומצד שני גם היום בקרב משפחות צעירות רבות, שיכולות לנהל יחד את התחום הכלכלי, מתקיימת עדיין התפיסה השמרנית - הגבר מפרנס ואחראי על ניהול התקציב, ולאישה, גם כשהיא עובדת מחוץ לבית, יש עדיין אחריות על הבית והילדים. המצב הזה מייצר אי שוויוניות בולטת: לגבר יש את הכוח והיכולת לקבוע החלטות, כשהוא 'בעל הבית' על הכסף. המצב הזה יכול לייצר קומפלקס ודפוסי התנהלות בעייתיים סביב נושאים כלכליים בבית". הנה רשימה של כמה דפוסים כאלו:
אין שותפות אמיתית
יש לא מעט משפחות בהן רווחות תפיסות מסורתיות ושמרניות של אחריות על הפן הכלכלי: את הצד הנשי לא מעניין הנושא הכלכלי, והצד הגברי לוקח על עצמו את כל האחריות והניהול הכלכלי. "הגבר עשוי לחוש לבד בחוויה שלו, אין לו את מי לשתף, עם מי לחלוק את הטרדות והדאגות. אם לדוגמא הוא נכנס לתקופה כלכלית לא טובה, לא הולך לו בעסק, אין לו שותפה אמיתית שהוא יכול להישען עליה, והוא נשאר לבד", אומרת מלצר, "התפיסה הזו רווחת גם בקרב זוגות צעירים, שמתחתנים ומחליטים להקים משפחה".
התנהלות כלכלית שונה
פעמים רבות נוצרים אצל זוגות קונפליקט סביב הכסף בגלל כעסים ומתחים על התנהלות כלכלית שונה של כל אחד מבני הזוג. האחד בזבזן והשנייה חסכנית , אחד לוקח אחריות והשנייה לא. אמיתי מביאה כדוגמא זוג צעיר, הוא – יזם, אדם שרוצה לשעוט קדימה ומוכן לקחת סיכונים. מבחינתו לעצור ולנהל סיכונים פירושו בזבוז זמן. לעומתו, אשתו זהירה וחוששת מפני העתיד, היא זקוקה לוודאות ומנסה לעצור אותו. "הוא מאשים אותה שבגללה הוא לא מצליח לממש פריצת דרך כלכלית, והיא מאשימה אותו שהוא לא מספיק אחראי, ועלול להמיט עליהם אסון כלכלי".
מצבי תלות
מלצר מספרת על מערכות יחסים בהן האישה לא מעורבת בהתנהלות הכלכלית ואין לה מושג היכן הכספים מושקעים. במקרה שבו ייפרדו בני הזוג, היא עלולה להיקלע למצב שבו היא לא תראה חלק מהכספים שנצברו ולא תהיה מסוגלת לנהל את עצמה מבחינה כלכלית. "האישה מרגישה שאין לה את חופש הבחירה האמיתי להחליט אם היא רוצה להישאר במערכת הזוגית או לסיים אותה. נוצר מצב שבו היא מכחישה את המציאות בה היא חיה, ונמנעת מגירושין בגלל הפן הכלכלי. היא נמצאת במצב של חוסר אונים ומפתחת תלות בזוגיות. נשים כאלו יכולות להיות גם בעלות קריירה מפותחת, אך מול בן הזוג ההתנהלות שלהן חלשה ורופסת".
בגידה כלכלית
מלצר מציינת, כי כמו שמנהלים רומן מאחורי הגב, כך יכולים להסתיר כספים או לבזבז כספים מאחורי הגב של בן הזוג, שאינו יודע לאן נעלם הכסף. זה יכול לבוא לידי ביטוי בהימורים, שותפות עסקית שהאישה לא ידעה ממנה, ושהתגלתה רק כשבן הזוג הפסיד המון כספים, או שנחשף נכס או כספים שלא היה ידועים לצד השני. "זה שבר של אמון", אומרת מלצר, "במצב כזה אתה כבר לא יכול לדעת אם אתה יכול לסמוך על הצד השני או לא. רואים את זה במיוחד אצל נשים שנשארו ללא משאבים כלכליים".
דפוסי כוח ושליטה
"בקרב משפחות שמתנהלות בדפוסי כוח ושליטה עד כדי אלימות, כסף יכול להיות חלק מההתעללות", אומרת מלצר, "זה יכול לבוא לידי ביטוי בצורך באישור מבן הזוג על כל דבר שקונים, או שאין לאישה גישה לבנק ולכן היא מבקשת ממנו לקנות דברים, והוא משאיר לה את הכסף. זה שומר אותה תלויה, קטנה וחלשה. לפעמים זה אפילו נעשה מכוונות טובות אבל התוצאה מעוותת. אני מכירה בני זוג שחזרו בנסיעה מאילת. היא רצתה לאכול משהו בדרך כי היא הייתה מאוד רעבה והוא אמר לה שתחכה עוד שעתיים, עד שיגיעו הביתה. אם היא קנתה חולצה במבצע, הוא כעס עליה שהיא לא התייעצה איתו לפני שקנתה".
אילו צעדים תוכלו לנקוט כדי להימנע ממריבות מיותרות על כסף?
תכירו מקרוב את הביוגרפיה של בן הזוג
"תתעניינו אחד בילדות של השני סביב נושא הכסף, תשאלו שאלות כמו: "מה היה המצב הכלכלי בבית"?, "אלו זיכרונות יש לך מכסף"?, "מה הייתה הדינאמיקה של יחסי ההורים סביב הכסף"? וכו'" אומרת אמיתי, "הרקע של כל אחד מבני הזוג מאוד חשוב להבנה ואמפתיה. אם האישה נלחמת על העצמאות הכלכלית שלה ולא מוכנה לפתוח חשבון בנק משותף, יכול להיות שהסיבה היא שהיא ראתה אימא שתלויה באבא. אם נבין את הרקע שלה, נוכל להבין את הפחדים שמנהלים אותה".
שימו את הכול על השולחן
"כשבני זוג מחליטים למסד את הקשר, חשוב שידברו על המטרות שלהם, על סדרי עדיפויות, לא רק איך נבנה את הבית וכמה ילדים יהיו לנו, אלא איך מתכננים את החיים האלה, מה מידת המעורבות של כל אחד מאיתנו, מה המטרות המשותפות בטווח הקצר או הארוך, וכמובן לדעת לכבד את ההחלטות". אומרת מלצר, "כל זוג בוחר את הדרך שבה נכון לו להתנהל: אם זה חשבון משותף או חשבונות נפרדים, אם יש הסכם ממון ואיך זה נעשה, אם יש נכסים, הכול צריך להיות מדובר לפני כן, לא להשאיר סודות או דברים עמומים, כדי שהם לא יעיבו לאורך השנים על היחסים. הדיאלוג צריך להיות פתוח, ישיר ומכבד".
למדו לתקשר סביב כסף
אמיתי מדגישה שדווקא בגלל שהיחסים עם כסף עוברים מדור לדור, חשוב לתת לילדים מודל בריא ולנהל שיח נכון סביב כסף. "הרבה אנשים חוו בבית כילדים מריבות נוראיות סביב כסף של ההורים. ביקורת, השפלה. תיוגים כמו 'אתה קמצן' ו'את בזבזנית', יעבירו לילדים שלכם דרך מעוותת ופוגענית של תקשורת, ויפגעו גם בדימוי העצמי שלהם. אם לא ראינו תקשורת טובה בבית, כנראה שלא נדע לעשות את זה לבד. לכן, אם אתם לא מצליחים להימנע מלריב על כסף סביב הילדים, גשו לטיפול מקצועי שילמד אתכם איך לתקשר גם בנושא הזה, וכך תחסכו מהילדים שלכם את החוויה השלילית שאתם חוויתם בבית".
כל אחד תורם
כתולדה של כוחות כלכליים-חברתיים, בלא מעט בתים הגבר מרוויח יותר, והאישה מרוויחה הרבה פחות. לדברי מלצר, חלק מהגברים מזלזלים בגובה משכורתה של האישה, ומגיעים מעמדה שבה האישה לא יכולה להיות שותפה מלאה להחלטות כלכליות, כי היא לא "מביאה מספיק". "כל אחד תורם את תרומתו האישית למשק הכלכלי המשותף, בין אם זה בעשייה או בכסף", אומרת מלצר, "בזמן שהגבר עובד בחוץ, האישה נמצאת בבית, מנקה, מבשלת ומטפלת בילדים, אך אם מכמתים את התרומה הזו לכסף זה שווה הרבה מאוד כסף. חשוב לראות את התרומה המשמעותית של כל אחד להצלחה המשותפת ולקידום המשפחה".
לראות את האיזון
"זוגיות יכולה להיות מקור לתיקון ולריפוי אם משתמשים בשונות של בני הזוג בדרך בונה", אומרת אמיתי, "אם במערכת היחסים של היזם ובת זוגו, הוא יצליח לראות בה מישהי שמקרקעת אותו ומאזנת את הדחף האימפולסיבי שלו, ויראה לה איך הוא מנהל את הסיכונים, שניהם יגלו שהם מחויבים להצלחה באותה המידה, רק בדרך אחרת - היא מנסה למנוע כישלון והוא מנסה לממש את ההצלחה. ההבנה הזו תביא לכך שהם יאזנו אחד את השנייה ובמקום לריב יהפכו לשותפים".
מעורבות משותפת
"חשוב שתהיה מעורבות של שני הצדדים, גם אם רק מישהו אחד מטפל בכסף, חשוב שהצד השני יידע", אומרת אמיתי. "אין סיבה שכל כובד האחריות והעומס תהיה רק על צד אחד", אומרת מלצר, "כמו שהם שותפים להתמודדות עם החיים, באותה מידה הם צריכים לנהל בצורה משותפת, ברורה ומכובדת את הכספים, תוך כדי דיאלוג גלוי ומכבד".
תציבו מטרות כלכלית משותפות
אמיתי מציעה לתת מקום למטרות של שני בני הזוג. "צריך לצאת מהתפיסה שאחד צריך לנצח והשני לוותר, המטרות של שני בני הזוג חשובות באותה מידה, ושניהם צריכים לפעול יחד למען המטרות המשותפות והמטרות האישיות לאחר שגיבשו אותן". מלצר מדגישה את חשיבות החזון המשותף וסדרי העדיפויות. "אם לא יהיה חזון משותף כל אחד יסחב את העגלה לכיוון שלו. כשמנהלים תקציב משפחתי, לוקחים אחריות משותפת, זה נותן תחושה של ביטחון ושקט, שייכות, וגם הצלחה משותפת".
אז אם אתם עדיין רבים על כסף, אמיתי מציעה שבמקום שכל אחד ינסה להוכיח כמה הוא צודק, תחליטו ששניכם צודקים. ולשניכם ערכים שונים שנראים לכל אחד מכם חשובים יותר משל השני: אחד מעדיף לחיות וליהנות מהחיים בהווה, והשני יותר עסוק בלדאוג למחר, או אחד מבני הזוג יותר חומרני ועבורו כסף הוא סמל סטאטוס והשני שמרן ומעדיף להצניע את החומרנות. "במקום לריב ולנסות להכניע או לחנך אחד את השני, החכמה היא למצוא את הדרך שכל אחד מבני הזוג יקבל מענה לערכים שלו. תחליטו איזה נתח מתוך התקציב הולך על חסכון לעתיד וכמה אתם מוציאים על הנאות ובילויים בהווה, כמה אתם מקצים לאספקטים רוחניים כמו לימודים, השכלה, תרבות וכמה על אספקטים חומרניים כמו רכבים, בגדים וריהוט לבית".