אושרי הודח. שוב. הוא לא ראה את זה מגיע. שוב. אנחנו דווקא כן, כי סוף סוף עברנו את משימת הבוץ מהפתיח. מה לעשות, אושרי הצליח לחזור בדיוק על אותה התנהגות שהובילה להדחה שלו בפעם הקודמת, רק עם תורג'י. ביחד הם כמו שני ערסים במונית שירות ששומעים את הרינגטונים של עצמם בפול ווליום ומריצים דאחקות שלידן מופעי האי של איתי שגב נראים כמו החומרים הגנוזים של מונטי פייטון.
אושרי היה חייב ללכת ולו בגלל שתורג'י חשוב מדי למשחק. תורג'י הוא הדן מנו של העונה ונקווה שהכאפה שהוא חטף תחזיר אותו למסלול. אם לא, ידיחו גם אותו. ברית או לא, אף אחד לא יסכים להיות הלוזר שחוטף צרחות כי הוא לא שטף את הסיר של האורז מספיק מהר. זאת הייתה מחאת הפראיירים של "הישרדות" ולכו תדעו - היום הדחתם את אושרי, מחר תגייסו חרדי. חוץ מהדיקציה של שמולי שום דבר עוד לא אבוד.
אבל לפני ששולחים את אושרי לפתח טראסט אישיוז על אי התקווה, קודם כל צריך להשליך משם את עזאם. במשימה שנראית כמו משחק שלכולנו היה פעם בנוקיה, אנחנו מגלים סוף סוף את הכישרון הסודי של משה, שהופך לרגע אחד לסרינה וויליאמס של אי התקווה. כן, פרסטר מנצח במשהו, שיירת מלאכי שמיים מתה מהלם. עזאם הופך למושבע הראשון העונה ולמושבע הדרוזי הראשון בתולדות התכנית! במסגרת אמונתו בגלגול נשמות הוא מפנטז על חזרה ל"הישרדות VIP סלבס". הלוואי. זה יהיה הכי במבה ממולאת בבמבה.
בסאנאי אנחנו מגלים שתורג'י רעב, עצבני ומגעיל לכולם. זה בסדר, זה קורה לכולנו לפני מחזור. הלוואי ונראה אותו בפרסומת הבאה לקוטקס זועק "אמא טבע, לא עכשיו!", אבל עד אז הוא מחליט שהשבט יצרוך 15 כוסות אורז במקום 8. וואו. מרגישה נפוחה?
הבנות, כצפוי, כבר רגילות להיות רעבות ולא עושות מזה עניין. נטלי ואנה מפנטזות על קטלוג משותף, שער בפנאי פלוס והמשה בתיבה של מאמא סימי (היי, גם אחד משלוש זה נחמד) וזורמות לסשן הוויי מתיש עם איתי שגב, שכבר הבין שהאסטרטגיה הכי טובה היא לגרום לאנשים לחבב אותך.
יש! שכר ועונש על הפרק. גם הפעם זוכים בצמידים, מתי יתחילו לגוון קצת באקססוריז? המשימה הפעם - להתלכלך. קצת כמו בביצה בפרק הראשון, גם כאן המטרה ברורה - ליצור מטאפורה להתלכלכות הרגשית של המתמודדים במשחק. סתם, להשיג כמה שיותר קלוז אפים על התחת של נטלי דדון. מי יצליח להעביר הכי הרבה סחלה של ביצה לתוך דלי? כולם מקנאים בפריזורה של יוליה פלוטקין, שמאפשרת לה להעביר באפרו גלונים של בוץ וגורי תנינים, אבל בוקי מרגיש שהיתרון דווקא אצלו כי הוא יכול לסחוב הרבה בוץ בתחתונים. כן. בוץ. כולם משתכשכים בג'יפה כגורי היפופוטמים נלהבים, למרבה הצער אנחנו לא זוכים לפיתול עלילתי מסעיר שכולל עלוקות. כרגיל, תורג'י מנצח.
חייבים להודות שבפרק הזה ענת הרוויחה את המקום שלה בגמר. כולם אמנם עצבניים על תורג'י וגם עפים עליו במועצה, אבל אושרי חוטף את הכדור במקומו. למה בעצם? הרי ברור שתורג'י הרבה יותר חזק, חכם ואסטרטג, לא עדיף להיפטר ממנו? אבל אנה וענת מרגישות פחות מחוייבות לאושרי מאשר לתורג'י, ואולי גם רק רוצות לחזור לברית הקודמת והמשולשת שבה הן היו בטוחות. רוב הסיכויים שזה כבר לא אפשרי. הרגע הפאתטי של הפרק - תורג'י מספר את האמת על הפסלון. וואו, איך הוא עבד על כולם. שמישהו ילהק אותו לדרמה יומית זולה.
זהו להפעם, האם אנה וענת עשו טעות כשפירקו את הברית? האם תורג'י יצליח לאכול את דברים המגעילים במשימת הדברים המגעילים? ואיך הגיעו שני פתקים של יוליה לתיבת הצבעה?
הציטוטים:
"וואי אני חייבת קוטג'" (נטלי דדון חושפת פנטזיות קולינריות של דוגמנית)
"איזה כיף זה ברית עם הבנות" (תורג'י. מוהאהא#1)
"אנחנו מספיק חזקים כדי להגיע לגמר" (אושרי. מוהאהא #2)
"אם תדיחו אותי אני מתאבד" (תורג'י מחקה אתיופי. תנו לנו לנחש, סטודנט למדעי הצמח שחטף מכות משוטרים?)
"לא האמנתי שבגיל 54 אוכל לנגב בעלים" (בוקי, גם העלים לא האמינו)
"אני בטוח שהפעם נקבל את זה כמו גברים" (איתי שגב כשהוא מדיח את אושרי. ראורררר)