המילה האחרונה
מילה קוניס היא האישה הסקסית ביותר בעולם! כאילו, על פי איזה שלושה כתבים חרמנים במגזין אסקווייר. וכן, אנחנו זוכרים שבר רפאלי קטפה את אותו התואר בדיוק ממש לא מזמן, רק במגזין אחר. הפרינט עוד חי, מסתבר, ומספר הנשים הכי סקסיות בעולם הוא כמספר המגזינים הסליזיים. לצערכם זה לא אומר שבר ומילה יאלצו להיאבק על התואר הנכסף בבוץ (אבל אתם יודעים, אם הן יפגשו במקרה ודבר יוביל לדבר, סביר להניח שאף אחד לא יתנגד), רק שהאישה הכי סקסית בעולם זה תואר עם סטנדרטים נמוכים יותר מדירוג האשראי של ספרד.
ומה באמת הופך את מילה קוניס לאישה הכי סקסית בעולם? כאילו, מעבר לזה שהיא יפהפייה וכוסית והצליחה להניח טלפיה על אשטון קוצ'ר - הדוש חסר הכישרון אך החתיך הורס שיואו למות - היא פשוט בחורה מגניבה. היא מדבבת את מג מ"פאמילי גאי" וכיכבה ב"טד" ומצחיקה נורא, היא יצאה לדייט עם חייל מארינס שפנה אליה דרך יוטיוב, ואפילו הקשר הארוך והמוזר שלה עם מקולי קאלקין מעיד על וינטג'יות קולית. קוניס היא האישה הכי סקסית בעולם אבל לא בכל עולם, אלא בכזה שלא מחשב סקסיות רק על פי גודל קאפ ומספר תאי מוח מחומצנים.
גלעד עדיין סלב
גלעד שליט חוגג שנה מחוץ לשבי (בעוד שבוע בדיוק, האמת), ומי שחשב שכמה חודשים בעין התקשורת יספיקו לשבוי הלאומי על מנת לחזור לחייו השלווים והפרטיים במצפה הילה, כמצופה מהפרסונה המופנמת בואכה משמימה שתמיד ייחסנו לו, הופתע לגלות שהבחור דוהר.
הז'אנר הפופולרי 'סלבס מצטלמים עם גלעד שליט' (הצעת ייעול לאינסטגרם: פילטר שמוסיף את גלעד שליט אוטומטית לתמונות) מעניק לו הזדמנויות שספק אם היה מקבל אילולא מעמדו החדש, כלומר להתחבק עם כוסיות, והופך אותו למעין בובת מאדאם טוסו אנושית. הבחור גם לא מהסס לעוף על חינמים - טיסות לכל אירוע ספורט אפשרי בעולם? למה לא, סביר להניח שזה מגיע גם עם דרינקים חינם בברים ברחבי העיר (מי הזבל שייקח ממנו כסף על בירה?) ולא מעט צ'ופרים נוספים שבניגוד לאנשים אחרים שנהנים מהם, עליו כולנו יכולים להסכים שמגיע לו. בכיף, באמת, כמה שבא.
אבל נקווה רק שכשיימאס לו מכל העסק, כשהוא ירצה לחזור להיות החנון השקט ממצפה הילה, הוא ידע שזה בסדר. שהוא לא חייב לנו כלום ובטח שלא להמשיך להצטלם ולהתחבק עם אחד רק כי פעם הוא שינה תמונת פרופיל ושמותר לו גם לא להסכים להיות המאמי של המדינה, חיית המחמד שכולנו רוצים ללטף. שימשיך להיות סלב אם בא לו, אבל שידע שזה לא הכרחי.
חוג הסרטן
אז לכמה חודשים טסתם? ולאן? ועשיתם ממוגרפיה בדרך? עוד שנה, עוד קמפיין מודעות לסרטן השד הציף את הפייסבוק שלנו בשלל סטטוסי "אני אוהבת את זה על כיור המטבח" או כל תסריט אחר שרקחו טובי (?) המפרסמים (?) וחילק את הפייסבוק לאלו ששיתפו פעולה, אלו שהסתלבטו עליהם ואלה שלא הבינו מה קורה ולמה כל הפיד שלהם מהגר פתאום.
ואמנם מדובר במטרה נעלה והכל, אבל ההצפה השנתית הזאת, על שלל גרורותיה (נו פן אינטנדד), גם מקשה על הדברים החשובים באמת שיש לעשות בפייסבוק (למצוא שם לטפיר החדש בספארי, כמובן) וגם מעיקה יותר מלנסות לזהות ישראלים ב"הומלנד 2" (כן, זאת יעל שרוני).
אז בואו נמשיך להעלות מודעות, אבל נמצא דרכים פחות מעצבנות לעשות את זה, עדיף כאלו שלא כוללות קמפיינים סודיים ועלק סקסיים שבסוף מתגלים כמהתלה דלוחה (אתם חושבים שמדובר על מין, אבל למעשה אלו מקומות שבהם אני אוהבת להשאיר את הארנק שלי! חה! עכשיו בואו נדבר על כימותרפיה).
ויצים: כמה קטנים וביי
נטלי דדון נעצרה על נהיגה בשכרות. אחרי חודש על האי עם תורג'י גם אתם הייתם שותים כדי לשכוח.
אחרי "הישרדות" ו"דה וויס", רשת קנתה עכשיו גם את "אקס פקטור". עם המבחר הזה, באמת שאין שום תירוץ לעוד עונה של "רוקדים עם כוכבים".
הומלנד 2: נופי ישראל הפכו לסלאמס של ביירות. בשביל האמריקאים, כל המזרח התיכון זה אותו חרא. תודה רבה באמת.