יובל דיין
אני, יובל דיין, שהייתי הזוכה הבטוחה של "דה וויס" אבל שנייה לפני הגמר החלטתי להבריז ועל הדרך גרמתי לשלומי שבת להתקף אסתמה, מתכבדת להדליק משואה זו למרות שכמו כולם הייתי מעדיפה להצית את הקרחת של רמי קליינשטיין. אני, שהייתי המתמודדת הסבירה היחידה בקבוצה של שלומי. שבשידור החי אמרתי שזה מהיר לי מדי ומאחורי הקלעים הבהרתי להם שישכחו מחוזה מחייב.
אני, שסיפקתי אודישן אחד טוב ואחרי זה סדרה של ביצועים בינוניים, ושנתתי לקטלין רייטר לנצח למרות שחכו חכו איפה אני אהיה בעוד שנה ואיפה היא - מתכבדת להדליק משואה זו בשם כל פליטי הריאליטי הבעייתיים לדורותיהם. כל אלו שהחליטו פתאום שלא מתאים להם, שהגיעו למסקנה שהם לא התפרסמו מספיק, שנכנסו למטבח ולא התמודדו עם החום או שאחרי שנתיים נזכרו שנתנו להם כדורים. ולתפארת מדינת ישראל, סער שיינפיין, שער בשבעה לילות ושלושים אחוזי רייטינג.
אני, יעקב איילון, נולדתי פיאדה אבל עם שם כזה לא עוברים אפילו מיון ראשוני בגל"צ. בנם הרוחני של וולטר קורנקייט, דן ראת'ר, חיים יבין ושדרן החדשות ההוא מהסימפסונס. בצעירותי הייתי כדורגלן במכבי יפו, אבל אז גיליתי שאני יותר מידי אינטליגנט בשביל לרוץ אחרי כדור.
יש לי קול סמכותי ומרשים, אני מפוצץ במניירות אמריקאיות וזה עוזר לי לראיין באנגלית ללא שום אקסנט. יונית לוי גדלה לי על הברכיים (תרתי משמע), בזכותי ובזכות בלונדינית בשם מיקי חיימוביץ' קמה לה מהדורת חדשות משופצרת בערוץ 2 וריטשה את המקור מרוממה. אני מרוויח בוכטות, ובשיא תהילתי עברתי לחדשות 10 שם הקמתי מערכת חדשות יעילה ובועטת, גייסתי את מיקי והבאתי את איש מזג האוויר דני רופ רק בשביל להריץ אתו דאחקות לא מצחיקות בסוף המהדורה.
בעוד שבוע אני פורש מהגשת חדשות ומדלג לאזרחות כאיש חופשי ומאושר שלא צריך להתניע כל ערב לירושלים בשביל להגיש את המהדורה בדד. אולי אעבור להיי טק או אהיה פרנזטור של בנק, וואט אבר. מתכבד להדליק משואה זו בקול סמכותי ובהצצה משכנעת לשעון היד שלי, לתפארת תמר איש שלום, דני קושמרו או כל פראייר אחר שיביאו ולעולם לא יצליח להיכנס לנעליים שלי.
אני, משולם ריקליס, שחלקכם מכירים בכינוי זוס וחלקכם בכינוי 'האיש שזקן יותר משמעון פרס', מתכבד להדליק משואה זו בשם כל הקשישים שאולצו להשתתף בריאליטי בערוב ימיהם. כל אלו שחיו שחיים מלאים, עשירים, מכובדים וסולידיים, ולפתע התברר להם שמערבי התרמה באגפים על שמם במוזיאונים, הם עברו להשקות זולות של משקאות אנרגיה בקניון עזריאלי.
כל בני השמונים פלוס שבלי לשים לב התחתנו עם אישה שצעירה מהם בשלושים שנה, ופתאום גילו שהם מככבים בערוץ 10 עם בנדנה על הצוואר ומקבלים הזמנה לחתונה של ליהיא גרינר. בשם כל המיליארדרים שקנו חצי מדינה, ואז בטעות הכניסו להריון את ניקול ראידמן. לתפארת הסכמי הממון, מזרקי הבוטוקס, הדמנציה המתקדמת ולאה שנירר.
אני ליהיא "סאנשיין" גרינר, בת ליורדים שהיגרו ללוס אנג'לס ועשו ערימות של בוכטות, בוגרת הייסקול מלוקק בוואלי, מאורסת בדימוס לזכר מגודל שאותו השפלתי בלייב TV על ידי השלכת יהלום האירוסים שלו רק בשביל להתערבב עם החתיך של המתחם, אקסית גאה של עתי שולברג שאיתו החלפתי נוזלים מצולמים בתוכנית הריאליטי בה כיכבתי וכנראה שבגלל זה גם גרמתי לו להתמסד עם רוקרית מזדקנת, הסטארית הראשית בעונת הטריפל של "האח הגדול" והוגת משפטי הקאלט 'איימ סו אקסייטד', ו 'יו גאיז', מתכבדת להיגרר לעוד השקה מסנוורת, הפעם של משחת שינים בטעם לקריש, רק בשביל החינמים ובשביל לקבל עוד פלאש שיציב אותי בעמוד האחורי של עוד מקומון.
אני סמי טראשית ועפה על זה, סוג של סנוקי מזרח תיכונית רק בלי הטינופת של ג'רזי והמבטא האיטלקי, אין לי בעיה לדחוף את עצמי לכל אירוע יחצני בספרה המקומית כי זה מה שאני עושה, לא מכירה את המונח פאתטי ואני הדבר הכי מגניב ומרענן שתוכניות הריאליטי שלכם אי פעם הוציאו, אני דופקת קופות בקמפיינים, מגלחת את השיער ונעה עם פאות וזה עדיין קול כי אני עושה את זה. אה, ואני גם מתחתנת בקרוב באירוע שיא עם דוגמן תחתונים בלי שערה אחת בחזה, עתי ואבירם לכו חפשו. מתכבדת להשיא משואה זו לתפארת מדינת ישראל, דרום קליפורניה ויריב נתי.
אני, ויקטוריה אירולגי, מתכבדת להדליק משואה זו כי האח הגדול אמר לי באזנייה. מבין כל האנשים שהגיעו הנה ולא הבינו למה, אותי הכי אהבתם, כשהסתובבתי במשך שבוע בין הרגליים של דיירי בית האח הגדול בביקיני שקצת קטן עליי ובמבט נבוב.
ארגנתי תצוגות אופנה בכיכובן של בנות הבית המתחסדות, ואם הייתי מקדימה קצת הייתי מסדרת גם ערב ריקודים עם ברי סימון. הבאתי אליכם פיאסטות בשכשוכית, והרמתי את המוראל הלאומי עד כדי שגרמתי לכם לסלוח לי על זה שכיביתי את נרות השבת וגרוע מכך, על שנמרחתי קצת על צבי.
אחרי שהגעתי לשיא שלי על אדמת הקודש בנווה אילן, חזרתי לארגנטינה רק כדי להיות מודחת מהבית ולהמשיך להצטלם בעירום. מכיוון שאין לי יותר מדי מה לחפש שם, אני מדליקה משואה זו מתוך תקווה למקלחות משותפות עם קותי, ולקמפיינים שיסדר לי הסוכן החדש שלי יריב נתי. ולתפארת הגרעפס במוח של האומה.
אני, יריב נתי, יחצ"ן מסיבות, בעלה של דנה רון והאיש שגילה שוק חדש לגמרי של אנשים שזקוקים לניהול – פליטי הריאליטי שאף אחד אחר לא ממש רוצה, אבל מספיק מפורסמים לשתי דקות על מנת לגרוף קמפיין של אלפיים שקל - מתכבד להדליק משואה זאת. אבל רגע, שרי שימחוב תדליק אותה במקומי וזאת פרסומת לסמי משואות ביפו שנקבל עליה שלוש מאות שקלים.
אני מדליק משואה זאת בשם כל האנשים שלא עשו את זה קודם והשאירו אותי עם הסטארט אפ הכי מכניס בשנים האחרונות, שפועל על פי העיקרון שכל אחד יכול לפרסם משהו. אפילו סיון אברהמי. לתפארת הקרחת של ליהיא גרינר, תכניות הריאליטי הבלתי נגמרות ולפחות שלוש השקות בערב.
אני, ציפי לוין, נערת זוהר בדימוס ואמא של המחצב הלאומי הכי מכניס אחרי מאגר הגז של תשובה, מייצגת את כל הבלונדיניות שהצליחו בחו"ל ותפסו תחת. אני, שאחראית לבריכת הגנים המוצלחת ביותר במדינת ישראל אם לא במזרח התיכון כולו, שכמעט והפכתי לחמותו של לאונרדו די קפריו ושתמכתי בהכאת צלמים בשדות תעופה עוד לפני שזה היה מיינסטרים, מתכבדת להדליק משואה זו בשם בר רפאלי שכרגע ערומה בספרד, אז תתמודדו.
יש לציין שלאחר הדלקת משואה זו אני מכבה אותה באופן מיידי, כי כמו שאתם כבר יודעים, אני לא זורמת. ולתפארת האפר איסט סייד במנהטן, מסלולי התצוגה של מילאנו, השערים של ספורטס אילוסטרייטד וכל מקום שהוא לא החור המטונף הזה.
אני אורי פסטר, כן. בנם של אורסון וולס וחבורת הראט פאק, כן. הצ'ילבה הגדול של מיכל ינאי והגורו של אקי אבני, כן. ממציא המונח מנטור, כן. במאי מוערך בעיר המלאכים וה- BFF של רון פייר, כן. גורו אופנה שהפך את לוק הקסקט, המשקפיים וחליפת שלושת החלקים לרלוונטי מחדש, כן. יש לי עוזרת אישית לוהטת עם מבטא סקסי, כן. אני גידלתי את ג'וליטה, זהבה ודה לוקו, כן. אני חושב שדודו אהרון לא יודע אנגלית בשיט ושאתי לוי מבשלת גרוע, כן.
אני ידוע כבמאי קשוח שמאמלל את השחקנים שלו אבל זה רק בגלל שאני פרפקציוניסט שדורש תוצאות, כן. בקרוב תראו אותי מלהטט בפריים טיים כשופט ב "רוקדים עם כוכבים", כן. בראבא צריך להיזהר כי אני הולך ליפול עליו כמו טונה של בלוקים, כן. מתכבד להשיא משואה זו לתפארת מדינת ישראל, הקוסם וניסים הנהג, כן.
אני, מאיה ישעיהו, שהייתי הבחורה שכולם נהנו לצחוק עליה בשנים האחרונות, שהופיעה בפרסומת לצד חמותה (שזה כבר מצחיק), ג. יפית (זה כבר ממש קורע), מתכבדת להדליק משואה זו למען כל אותן דוגמניות שאמרו "לי בחיים זה לא יקרה", "אני אוכלת כל מה שבא לי", "אני מכורה לג'אנק פוד", ו"אני לא אגדל את הילדים ואגדל תחת".
עבדתי בשנה האחרונה קשה מאד כדי להיות ראויה למשואה הזו. כמה קשה? משהו כמו 20 ק"ג שירדו עם 13 ק"מ של ריצה מדי יום, ודיאטה חריפה נטולת סוכרים ופחמימות. טוב אולי רק קצת, בימי צילום של גבינות צהובות, ואל תשכחו שהמסך משמין בקילו או שניים.
אני מתכבדת להדליק משואה זו בשם כל אותם האנשים שנאבקים מדי יום במשקל. שעבורם כל לחמניה היא קללה, כל מסעדה היא דילמה, כל קפה הוא דל חלב וכל על האש הוא שדה קרב. גם אני מבינה שאם אני לא אשמור, ימשיכו לעשות עליי חיקויים, לתפארת "ארץ נהדרת".
אני, רוסלנה רודינה, מתכבדת להדליק משואה זו בשם כל הידידות של אייל גולן. יש לא מעט מאיתנו, כידוע, אבל רק אותי הוא הזמין לליל הסדר עם אמא, לחופשה באילת לחגיגות המימונה ולמיני השקות. לפני שאייל קרא לי התעסקתי בלהיות יפה ולנסות להתפרנס מזה, אבל אל תחשבו שבכך אני מסתכמת, כי ברזומה שלי תמצאו אפילו קריירת כדורעף, ואני בת 23 בלבד.
למרות שאני לא הראשונה שהוא קרא לה, אני נושאת בגאווה את הטייטל "החברה של אייל גולן", ושורדת במעמד הרם הזה הרבה יותר זמן ממה שניבאו לי התחזיות הכי אופטימיות. אני כאן בשביל להישאר, וכל עוד אני תלויה על זרועו החיוך שלי ימשיך לעטר מגזינים לתפארת ערוץ 24 והשיר שיוסי גיספן עוד יכתוב עליי.
אני, ירון ברלד, בנם של לוחם סומו ויונה ענקית, גרגרן של ג'אנק פוד וכולסטרוליק מוכר. נוהג לעטות עלי את הדמויות של נאור ציון, שימי ריגר ורפי גינת. מחזיק באמתחתי יותר פרופרס מג'ויפים ממחסן גרוטאות בלוד, אוהב לחקות שמנים שרצים לאוטובוס וללכלך את הטיטול של רון קופמן בשאריות של ארוחת הצהריים.
פעם הייתי רזה וחטוב, אבל אז גיליתי שבטן שטוחה ושרירי ידיים לא עוברים פאנץ' ליין כמו כרס רופסת וסנטר מדולדל, אז העליתי 80 קילו בשלושה חודשים וצבעתי ריבועים בבטן עם טוש זוהר. אני רץ על אותן בדיחות כבר למעלה מעשור אבל מסתבר שכרכורי היונה שלי עדיין מפילים את האנשים כי עובדה שקיבלתי חלטורה "בארץ נהדרת" שם אני נותן תפקידי אופי כל שבוע כשמן ששופך על עצמו טלק, או כילד השמן בתגלית, או סתם שמן שמצחיק את טל פרידמן.
יש לי קהל מעריצים עצום שסוגד לי לכרס ובאמת שאין לי אינץ' של מושג בכדורגל אבל למי אכפת. אני מתכבד להדליק משואה זאת ועל הדרך גם להצית את כל המקום תוך כדי קולות של עורב מיוחם, סתם כי זה מצחיק. לתפארת השפם של שוקו, הקפיצות המפגרות באולפן והפריזורה של מאיר איינשטיין.
אני, מדונה אסתר לואיז צ'יקונה, יודעת שיש לי שם יותר מארוך מרשימת הזכרים מתחת לגיל 20 שעשיתי אבל זה מה יש. אתם יכולים לקרוא לי בקצרה אסתי, גם דיווה זה סבבה, אם אתם מתעקשים אז מלכת הפופ גם רץ אצלי בסדר. אני מעיפה לכם להיטים כבר שלושים שנה וגלגל"צ חורש לי על הישבן בכל סוף שבוע רגוע. הפכתי את החומרנות ללהיט ויש אפילו חזייה עם שפיצים על שמי, אבל הכי חשוב עבורכם הוא שהפכתי את תורת הנסתר שלכם 'הקבלה', ליותר אופנתית ומגניבה אפילו מסיינטולוגיה.
עשיתי בחיים שלי את וורן בייטי ושון פן אבל עכשיו אני מנשנשת דוגמנים צעירים עם שמות של נביאי איסלאם. בעוד קצת יותר מחודש אני פותחת את טור ההופעות שלי אצלכם בארץ, תביאו צמיד אדום כי יהיה מגניב לאללה. מי יודע, אולי יבוא לי טוב וארכוש לי פנטהאוז במגדלי yoo מעל הראש של אייל גולן. מתכבדת להדליק משואה זו, לתפארת אבא שלא הטיף, הגבות של לורדס וארגזי המזומנים שאני הולכת להעמיס בשתי ההופעות שלי בישראל.