אם הייתם או נמצאים כעת במערכת יחסים שמאפיינת את עולם הדייטינג המודרני, הכוללת מפגשים רומנטיים, סקס קבוע ורגשות חיבה הדדיים, אתם כנראה מכירים את המצב בו כל הכייף הזה, שיכול להימשך חודשים ארוכים – לא ממש ברור לכם. אתם די קשורים אחד לשנייה אבל הדברים ה"רגילים" שקורים בקשר, עוד לא קרו לכם. זה אומר שבקושי פגשתם את החברים של הצד השני, שלא נדבר על המשפחה, אין תיעוד של מערכת היחסים ברשתות החברתיות וכל העסק הזה מרגיש לכם די סודי. אתם תוהים ביניכם לבין עצמכם "מה זה לעזאזל הדבר הזה?" ו"איך אנחנו מגדירים אותנו בכלל?", כשלרוב, אתם מרגישים שמשהו לא עובד עבורכם.

המצב הזה, שנראה כמו מערכת יחסים אבל בלי שמוגדר ככזו, יכול לבלבל. להיות בקשר לא ברור זה לעשות הכל כמו זוג אבל לא להיקרא זוג. זה כמו לרצות לשחות אבל לא להירטב, לאכול את העוגה ולחשוב שהיא תישאר שלמה וכמובן לראות שתי הציפורים מתעופפות מעליכם, כשברור שאין לכם אחת ביד. זה להגיד לעצמכם "נו, שיהיה", ולהמשיך עם הדבר הלא ברור הזה. בינינו, זה לעבוד על עצמכם, אבל אתם הרי יודעים שמתישהו זה ישתחרר ומרבית הסיכויים שהקשר ייפסק.

אז מה אנחנו רוצים? שתתעוררו. תהיו מה שתהיו, אבל לפחות תדעו מה אתם. זה יגרום לכל העסק להיות הרבה הרבה יותר מהנה, ומי אמר שהשאיפה צריכה להיות קשר רציני? בעולם של חצאי מערכות יחסים וכל מיני מודלים חדשים שעוד לא התרגלנו אליהם, אנחנו עדיין צריכים הגדרות. הנה שבע שאלות שאנחנו מציעים לכם לבחון, אם נמאס לכם מהעמימות ובא לכם להבין קצת יותר לאן הקשר שלכם מתקדם, אם בכלל:

1. האם אתם מחזיקים ידיים?

ולא רק ברגעים של תשוקה ובאמצע אקט, אלא מחזיקים ידיים סתם כך כשאתם הולכים יחד. אם כן, אתם כנראה יוצאים קבוע. אם לא, אתם רק מזדיינים. ואם בכלל לא יצאתם לרחוב ביחד וטיילתם בזוג, אתם ללא ספק רק מזדיינים. אבל היי, זה גם כייף.

2. האם אתם מסמסים אחד לשני דברים אחרים חוץ מ"ער/ה"?

אם אתם שולחים הודעות שגרתיות ומסתמסים סתם כדי לשאול מה העניינים, משתפים באירועי היום ומביעים דאגה ואכפתיות מהפרטנר, אתם ככל הנראה יוצאים קבוע. אבל, אם הרוב המכריע של ההתכתבויות בינכם כוללות סקסטינג, דיבור על מין והודעות של "בוא אליי עכשיו", אתם כנראה רק מזדיינים.

3. האם אתם יוצאים יחד לארוחות ערב?

או יוצאים בכלל לסרטים, דרינקים, מסעדות ובתי קפה? אם כן, אתם יוצאים קבוע ולא קשה להבין את זה. דייטים הם דייטים והם פקטור משמעותי בהגדרת הקשר. במידה והמקום העיקרי בו אתם נפגשים הוא המיטה, כנראה שזה לא יותר מסקס, גם אם לפני צפיתם במשחקי הכס והרגשתם קצת רומנטיים. יכול להיות שאתם באמת חברים טובים ונכנסים להגדרה של ידידים פלוס, אבל זה לא קשר רציני, וכבר אמרנו – זה בסדר!

4. האם אתם יוצאים ביחד למקומות ציבוריים?

כמעט כמו השאלה הקודמת, רק שכאן התשובה קצת יותר ברורה. אם עניתם "לא" בצורה ברורה, אתם לא יותר מידידים פלוס סקס, ואולי אפילו לא ידידים. סתם אנשים שנמשכים אחד לשני ואין כלום מעבר.

5. האם אתם מכירים את החברים של הצד השני?

יצא לכם להכיר את החברה הכי טובה שלה? או את החבר שהוא כמו אח עבורו? יצאתם במשותף או הלכתם לאירועים של החברים שלהם? אתם ככל הנראה יוצאים. בכל מצב אחר, שכולל מידור מלא מהחיים הרגילים ומעגלי החברים, זה רק סקס.

6. האם אתם מדברים גם על החיים?

משפחה, פחדים, גירושים, מוות, אהבה, מטרות והדבר הכי מביך שקרה לכם. האם בקשר הנוכחי עשיתם שיחות שלא קשורות רק למה בא לכם לעשות אחד לשני אלא לנושאים שגרתיים? אם כן, זה כנראה דייטינג רציני מה שיש ביניכם. אתם נפתחים אחד לשני מבחינה רגשית, בונים אמון ויוצרים משהו משותף רק לכם. נכון, גם עם יזיזים אפשר לפתח שיחות עמוקות על החיים, אבל כשנבנה קשר יש שם משהו קצת אחר, שמחבר מעבר. כשאתם מתחילים לחשוב על הצד השני לא רק בהקשרים מיניים אלא כשאכפת לכם ממנו ומעניין אתכם להיות איתו גם בדברים שלא קשורים לסקס, אתם יוצאים מהמקום של נטו שוכבים. אבל – כשהדברים קורים מהר מידי ואין ביניכם תיאום - הפער שנוצר יוצר אכזבה, רגשות חד צדדים ואפילו תחושת ניצול. תהיו מודעים.

7. האם אתם מדברים על מה אתם? או: עשיתם את שיחת "יחסינו לאן?"

כן, זה יכול להיראות כמו הקשר הכי כייפי בעולם. יש לכם צחוקים משלכם,אתם הכי נהנים ביחד, את הנסיכה שלו ואתה הגבר שלה, אבל אם אתם לא מסוגלים לדבר על מה אתם *באמת* אחד עבור השנייה, למרות שאתם ממש רוצים, משהו צריך להשתנות. תראו, סקס יכול לסבך דברים, ותקשורת פתוחה יכולה לפרק כל דבר סבוך עם קצת מאמץ. אתם מרגישים שלא נוח לכם במקום הנוכחי? דברו על זה. כדאי להתמודד עכשיו ולא עוד חצי שנה, תאמינו לנו.

אם עוד לא הצלחתם להבין אם אתם ידידים פלוס, חברים טובים ששוכבים או יזיזים, בואו נעשה לכם את החיים קלים יותר. ההגדרה כאן לא באמת משנה. אם אין בלעדיות בקשר (בהנחה שעוד לא פתחתם את היחסים ולא קראתם את הכתבה הזו), כנראה שהקשר מבוסס רק על סקס ולא הולך למחוזות רציניים יותר. שוב, זה ממש בסדר, אבל דעו איפה אתם נמצאים.

הרי מהו קשר למעשה? המוני חוטים קטנים שמחברים ביניכם – ששייכים רק לכם. זה להיכנס לעולמו של אחר ולהכיל אותו. זה להכיר את החברים, המשפחה, התחביבים, העבודה, החרדות, האהבות והחלומות. אולי כשיש סקס ממש טוב וחיבור מיני חזק אפשר לדמיין שיש לנו את זה, ואם הפרטנר קבוע אז בכלל, אבל בפועל לא מדובר בקשר בלעדי שיוצר מחויבות, וכמו שאמרנו בהתחלה – עדיף שתדעו את זה עכשיו מאשר שתתאכזבו כשהצד השני יגיד שכבר לא מתאים לא כי הכיר מישהי או מישהו חדש. אתם יכולים להיפגע.

אז מה עושים עכשיו? מדברים. תחשפו את השאיפות שלכם ממערכת היחסים הנוכחית – מערכת היחסים שאתם רוצים לייצר עם הצד השני, ושמרו על הכבוד, ההנאה והסיפוק – לא רק שלכם, אלא גם של מי שאתכם. זה יהפוך את כל הסיפור להרבה יותר מהנה, באחריות.