ביונסה ביונסה… כל מה שרצינו היה להיכנס לנעלייך. הכישרון הבלתי מעורער, המראה המושלם, החיים הטובים, האהבה הפורחת. מה לא היינו נותנות כדי להיות ביונסה, באמת. שרנו ברחובות את Crazy In love כאחוזות דיבוק, מייחלות לרגע בו נדע אהבת אמת ופרפרים בבטן שיגרמו לנו לשכוח כל יום שבו לא קמנו את. ומה עכשיו? הבגידה של ג'ייזי בך היא משהו שאולי רק את תוכלי לסלוח עליו. אבל אנחנו? אנחנו שבורות לב. אבל ביונסה לא לבד, גברים ונשים רבים בוגדים, והתופעה ממשיכה להעסיק אותנו למרות שנדמה שהכל נכתב על משבר האמון החמור ביותר בין בני זוג.
מה אנחנו (באמת) חושבים על בגידה?
רוב חבריי מחשיבים בגידה כדבר שלא ניתן לסלוח עליו ומכריזים כי אם בני זוגם יבגדו - דינם פרידה. אבל כרגיל, גם כאן, מחשבות לחוד ומציאות לחוד. במקרה (או שלא), במסגרת עבודתי כיועצת זוגית, נתקלתי בלא מעט זוגות אשר "שרדו" בגידה. אני משתמשת במילה "שרדו" באופן ציני, כיוון ולא מדובר במחלה מסכנת חיים, אלא במשבר. ומשברים - ניתן לעבור. אז למרות ההצהרות הבוטות שלנו לגבי בגידה, הרבה מהזוגות דווקא בוחרים להישאר יחד למרות משבר האמון העמוק שנוצר. לא רק אנחנו, הפשוטים, ממשיכים הלאה. גם אנשי ציבור וסלבריטאים דוגמת הילרי וביל קלינטון, ויקטוריה ודיוויד בקהאם ועכשיו גם ביונסה וג'ייזי שהצטרפו לרשימה. אם כך - ייתכן וההצהרות שלנו לגבי "מה יקרה אם" בכלל משמשות כאזהרה לבני הזוג, או שאנחנו מאמינים בהן עד שזה קורה לנו ואז מבינים שאולי בכל זאת שווה להציל את הקשר?
כמה אנחנו בוגדים? רק אלוהים יודע
על פי נתונים שפרסם מכון המחקר האמריקני, כ-24 אחוזים מהגברים הנשואים וכ-13 אחוזים מהנשים הנשואות ניהלו רומן (חד פעמי או ארוך טווח) לאחר החתונה. זה מבלי לכלול בגידות של זוגות שאינם נשואים, ומבלי שספרנו את אלו מביננו שלא רק בגדו אלא גם לא מודים בכך. אז מהם המספרים האמיתיים? ובכן, רק אלוהים יודע. הסטטיסטיקות הנוגעות לבגידה לא יכולות להיות מדויקות, בעיקר משום שיש לנו נטייה לשקר בעניין. אם אנחנו משקרים בנוגע לכמות הפעמים בה אנחנו עושים סקס, אנחנו בטוח משקרים פי כמה וכמה בנוגע לבגידות שלנו. בנוסף, ההגדרה של בגידה היא קצת מעורפלת. איפה באמת עובר הקו האדום? האם שימוש באפליקציית היכרויות (בואו נקרא לילד בשמו - טינדר) בזמן קשר היא בגידה? האם "Sexting" נחשב בגידה? היכן הגבול של לא-סקס-אבל-גם-לא-תמים עובר בעידן הדיגיטלי המזמן אלינו סטוצים בעל כורחו? זה עניין של השקפה, כנראה.
האם לבגוד זה באופי? ובכן, לפעמים
את הסיבות הקלאסיות לבגידה כולנו מכירים, אך בכל זאת אזכיר כדי שתדעו להדליק נורה אדומה בעת הצורך. קשר ארוך טווח שאינו מטופל כראוי נידון לשחיקה; עם הזמן אנחנו מתחילים להשתעמם, השגרה משתלטת, ואז מגיעים חיי המשפחה, ההורות והטיפול בילדים, עומס המטלות - כל אלו דוחקים את הסקס לפינה. המשיכה והתשוקה בין בני הזוג משנה את פניה, הלהט פוחת ויחסי המין הופכים לעוד מטלה שצריך לעשות. כמו כן, החשק המיני פוחת אצל נשים בצורה דרמטית כאשר ישנם שינויים הורמונליים, ואצל גברים כאשר הם חווים רמות טסטוסטרון נמוכות בדם. ריבים ואי הסכמות, עלבון וסגירות תקשורתית - כל אלו מפריעים לתשוקה ולאינטימיות ומעלים את מפלס המירמור.
הזדעזעתם מספיק? כי יש עוד. חוקרים כיום מגלים כי אחוז לא מבוטל מהבגידות מתבצע לא בהכרח בשל כשל בזוגיות, אלא בשל טריגר מעניין הרבה יותר - גילוי עצמי. כן, שמעתם נכון. פעמים רבות אנשים בוגדים לא כדי למצוא אדם אחר, אלא כדי למצוא את עצמם, להרחיב את אופקיהם, לתהות על קנקנם או לפתור משהו בינם לבין עצמם. כך נוצרים מצבים שעל אף שהזוגיות נהדרת, אנשים מתפתים לבגוד ומחפשים ריגושים ללא יכולת לנהל את עצמם בצורה מאופקת. בשפת העם זה נקרא "אופי בוגדני". מצאתם אחד כזה? חשבו מסלול מחדש.
אוף. מה עושים עכשיו?
זוגיות בריאה מחייבת קשר טוב והשקעה מתמדת בתקשורת - להיות יחד כמה שיותר, לגוון ביחסי המין, לנסות דברים חדשים. אין שום דבר מובן מאליו בזוגיות, אלא צריך להמשיך לחזר ולהפתיע. אותם יחידי סגולה אשר יודעים לפנק יזכו לזוגיות טובה, אלו שלא - כנראה "יזכו" לריגוש שבבגידה אשר היא כשלעצמה חוויה קשה מאוד. אחרי בגידה קשה מאוד להשיב עטרה ליושנה כיוון מרגע שהבלעדיות בין בני הזוג נפרצת, יש לכך השלכות הרסניות על הזוגיות (ועל נפשו של האדם הנבגד), האמון אובד ויש צורך לבנותו מחדש (או שלא - תלוי מה מחליטים). לא ניתן להמשיך מאיפה שהפסקנו, לכן נשאלת השאלה האם יש מחויבות וכוונה משני הצדדים להתגבר על המשבר ולהמשיך בזוגיות. אם אחד מהצדדים נמצא עם הרגל בחוץ - זה לא יעבוד.
האם יש דרך חזרה מבגידה?
אם הבגידה היא חד פעמית, הסיכוי לחזור לזוגיות טובה לאחר הגילוי גדל. אם מדובר בסטוצים סדרתיים או רומן מתמשך - פחות. האלמנט החשוב ביותר הוא הרצון של בני הזוג להיות יחד ולעבוד קשה כדי לשפר את הזוגיות, לבנות מחדש אמון וביטחון ולצלוח את המשבר. כאשר בגידה נובעת מבעיה בזוגיות, אני לרב ממליצה "לחזור להתחלה" - לצאת לדייטים, לבסס רומנטיקה ולהציג הבעת חרטה עמוקה מהצד הבוגד אשר טומנת בחובה תובנות ומונעת ממצב דומה להתרחש בעתיד. על הצד הנבגד להפגין יכולת מחילה, הבנה של הסיבות לבגידה ויכולת פלאית לבסס אמון מחודש בבן/בת הזוג.
באופן כללי, הרעיון הוא פחות להתעסק במה שהיה, ויותר "לחדש חוזה" בין בני הזוג באמצעות הצהרת כוונות מחודשות, עבודה משמעותית על היחסים והגעה לתובנות משותפות. פעמים רבות, דרך אפקטיבית ומהירה לשיקום היחסים היא על ידי פגישות נפרדות, כאשר כל אחד מבני הזוג מגיע לטיפול בנפרד, מוציא קיטור, פותח את הלב, מדבר בצורה גלויה ונמצא במצב קשוב ופתוח לשינוי. לאחר שהפגישות בנפרד משפרות את המצב, ולו במעט, ניתן לקיים פגישות זוגיות רגועות, פוריות ותורמות לחיזוק ולבנייה מחודשת של הקשר.
קרן גילת היא מאמנת אישית בכירה (MCIL) ומדריכה מוסמכת, מנטורית ליצירת זוגיות לרווקים ורווקות, ויועצת לבני זוג הנמצאים במשבר. האתר, עמוד הפייסבוק וערוץ היוטיוב של קרן גילת