הרשת החברתית

1. החבר שאף פעם לא ברור אם יקרה ביניכם משהו או לא
אתם חברים טובים, אבל אף אחד לא מאמין שלא שכבתם כי אתם הרבה ביחד והוא בת ואת בן. נפוץ בחברויות משרדיות שהן כר פורה לריכולים ולחשושים. אתם יכולים להכחיש את השמועות, אתם יכולים לתת להן ללבלב כי בסך הכל אתם נהנים מתשומת הלב, ואתם יכולים פשוט לשכב כבר ולשחרר אותנו מהמתח המיני המעיק הזה. 

2. החברה המסכנה
ז'אנר נפוץ אך כזה שרובנו לא נודה בקיומו. הרי יש הרבה סיבות לאהוב את הבחורה המקסימה הזאת שלא מצליחה להחזיק עבודה, שתמיד תהיה טיפה יותר ענייה ממך ושבן הזוג שלה מכוער ורשע, אבל הסיבה העיקרית היא שהשהות בחברתה גורמת לך להרגיש מה זה סבבה עם החיים שלך. החיסרון בסיטואציה טמון בהכרה הכואבת שהכל יחסי ובהנחה שאת לא בר רפאלי, על כל חברה מסכנה שאת מחזיקה יש מישהי שמחזיקה אותך בתפקיד החברה המסכנה שלה.

3. החבר שמדבר רק על עצמו
זה לא שלא אכפת לו ממך, הוא פשוט מתעניין רק במה שהוא חווה בכל שניה ושניה. הוא יכול לשבת איתך שעות בבית קפה ולא לשאול שאלה אחת, הוא ייעלב נורא מזה שלא עדכנת אותו על אירועים חשובים בחייך למרות שהוא מעולם לא נתן לך את ההזדמנות לספר עליהם, ואם כבר סיפרת, הוא לעולם לא ישאל שאלות פולו אפ: "ממש קשה לי בעבודה בזמן האחרון". – "וואלה". מצד שני, כנראה שגם לך נוח להיות השתקן, הפסיבי והלא משתף עם האדם הספציפי הזה.

4. החברים שבאים בזוג כי אתם מאויימים על ידי רווקים
חברות שעלולה להיות משעממת ומעיקה כי היא מבוססת על ההכרח לבלות ברביעייה. הכמות המדויקת היא מה שחשוב, האיכות נדחקת לצד. לא ברור מה כל כך מרתיע את האנושות במספר אי זוגי, אבל ברגע שאתם שניים, אתם מתחילים לפזול אל עבר זוגות חברים. לכאורה זה בשביל שלכל אחד מכם תהיה אופציה לתקשר עם אדם ואף אחד לא יישאר בצד, אבל האמת היא שאתם סתם רוצים להשוות את עצמם לזוגות אחרים במסגרת התחרות הבלתי פוסקת שנקראת "החיים".

5. החבר שאתה לא יכול להישאר איתו דקה לבד
ב"סיינפלד" קראו לזה Friends in law, אבל זה לא מיתרגם טוב לעברית. אלה החברים שאתה מכיר בעיקר כספיחים לחבר אחר, ואתה מבלה איתם כקבוצה, אבל אף פעם לא אחד על אחד. תמיד תצטרכו את הגורם המתווך, את החבר המשותף שלכם, שיהיה הדבק ביניכם. ואם אי פעם תיתקעו זה עם זה לבד בחדר, או בשולחן בחתונה כשכולם הלכו להביא אוכל מהבופה, בלי הגורם המתווך, ואשכרה תצטרכו לשוחח, זאת הולכת להיות חתיכת סיטואציה מביכה.

6. זה שעובד איתך ולכן אתם חושבים שאתם חברים למרות שאתם בעצם לא 
לא בחרת להיות חבר שלהם, אבל מה לעשות שאתה מבלה איתם חלק נכבד מהיממה, פשוט כי הם עובדים איתך במשרד? קולגות יכולים להפוך לחברים קרובים, או להישאר בגדר ההוא מהנהלת חשבונות שאתה אף פעם לא זוכר אם קוראים לו עמיר או עמית, אבל הם תמיד יהיו חברים מספיק בשביל שתצטרך לבוא לחתונה שלהם או לתרום 20 שקל לקניית מתנה ביום שיעזבו.

7. החבר שתמיד בא לו לצאת
אתה לא באמת אוהב את האדם הזה, אבל הוא פשוט כל כך פנוי וספונטני. הבריזו לך מהופעה ואתה תקוע עם כרטיס? הוא תמיד ישמח. בא לך לנסות מסעדה חדשה ואין לך עם מי? הוא כבר מחכה לך בכניסה. אולי אין לו חיים או שהוא סתם אדם זורם באופן לא סביר, אבל בכל שעה שתקפיץ אותו הוא יתייצב. עם חבר הבילויים שלך לא תדבר על הדיכאון שעברת או תתייעץ בנושא חשוב, אבל אף פעם לא תצטרך ללכת לקולנוע לבד.

8. החברה שאת מתביישת בה
תמיד כשאתן יוצאות את מקווה לא לפגוש בטעות חברים אחרים. אולי כי היא קצת מוזרה, או סתם כי תמיד יהיה לה משהו מביך לומר עלייך או על החיים, או כי אתן חברות מכיתה ג' אבל את גדלת והפכת לאדם אחר והיא לא, ומזכירה לך את מי שהיית פעם. את אוהבת אותה, פחות או יותר, אבל רק כשאתן לבד. זה גורם לך להרגיש כמו בן אדם די מגעיל, ובצדק, אבל לכולם יש אחת כזאת. ואולי, ממש כמו במקרה החברה המסכנה, גם לך יש חברה שקצת מתביישת בך.

9. זה שאתם רואים משחקים ביחד
קלישאה, אבל נכונה. חברות הנפוצה אצל גברים סטרייטים שחייבים משהו לבהות בו כשהם ביחד על מנת שלא יצטרכו להיפתח רגשית. אופציה נוספת: פוקר. פעילויות שבהן התקשורת עם האדם שמולך כל כך מתווכת שבגדול אתם אפילו לא צריכים ליצור קשר עין.

10. החבר שמאותת לסביבה כמה אתה נאור
פעם חבר הומו היה האקססורי הנחשק של כל אישה שראתה יותר מדי פעמים את "סקס והעיר", אבל היום לכל אחד יש חבר הומו, זאת כבר לא אטרקציה. לכן בשנים האחרונות נפוצים יותר החבר הערבי, החבר הפליט, החבר הטרנסג'נדר והחבר הנכה. כי מי לא רוצה לומר באופן אגבי "אני רק מחכה פה לשלומי, אה, סליחה, שלומית. אני כל הזמן מתבלבלת מאז הניתוח" או למלמל בנונשלנטיות "ישבתי לקפה עם טספאי, חברי האריתראי. דיברנו על כמה נורא המצב של הפליטים מאריתריאה, כי הוא גם אריתראי, יש לי חבר אריתראי". חבר שהוא גם מיעוט משדר לעולם שאתה הומני, פתוח מחשבתית ובעל מצפון חברתי מפותח, ואתה תעשה הכל בשביל להרגיש כמו אדם סבבה.

11. הפרנמי (frenemy), החבר שאתה בעצם קצת שונא
יש לך חברה שאת לא באמת שמחה כשקורים לה דברים טובים? או שאת שמחה קצת בלב כשקורים לה דברים רעים? שאת מקפידה לא לתת לה לייק על כל תמונת אינסטגרם כדי שלא יעלה לה? שאת בתחרות סמויה איתה כל החיים ואם תחפרי ממש עמוק בלב שלך תאלצי להודות שהרבה פעמים את קצת שונאת אותה? ברכות! יש לך פרנמי. זה לא נורא, זאת סתם עוד מערכת יחסים לא בריאה בעולם שמלא במערכות יחסים לא בריאות, ודווקא כזאת שעלולה לפתח אותך ולקדם אותך, כי אין דבר שיגרום לך לעשות משהו עם החיים שלך כמו הקנאה במישהו אחר. פרנמיז אמנם נחשבות לתופעת תיכון, אבל למעשה הן ילוו אותך לאורך כל חייך (אלא אם כן את היפית משוגעת וגרה בקומונה בקוסטה ריקה ולא מאמינה ביחסים שלא מבוססים על אהבה). לא בגלל שאת חרא בן אדם, סתם כי את בן אדם.

כך תגלי אם יש לך פרנמי (או אם את הפרנמי של מישהי) בעזרת כמה שאלות פשוטות:

12. החברה לזמן חופשת הלידה
חברות ספציפית ומעניינת במיוחד כי היא מבוססת בלעדית על תזמון וגיאוגרפיה. ילדתן, יש לכן שלושה חודשים עד חצי שנה בבית עם תינוק, אתן שכנות? אין לך יותר מדי אופציות. יכול להיות שזאת לא החברה שהיית בוחרת לעצמך בימים כתיקונם, אבל ברגע הספציפי הזה, וכנראה שגם בשנים הקרובות, היא היחידה שבאמת יודעת מה עובר עלייך. יותר מבן הזוג שחוזר לעבודה אחרי שבוע, יותר מחברות טובות. היא זאת שמעבירה איתך שעות בגינה, שיודעת איך את מרגישה אחרי ליל הגזים שהעברת על כדור הפיזיו כי גם היא עברה את אותו הלילה בדיוק, היא זאת שמרגישה לבד בדיוק כמוך בשבועות הראשונים וההורמונליים האלה. חברת חופשת לידה מגיעה במקרה, אבל חיבור טוב ביניכם ישאיר אותה לתמיד. 

13. החבר שהוא אקס
כן, שכבתם ואהבתם ורבתם ונפרדתם ובכיתם בלילה על הכר, אבל מי אומר שאתם לא יכולים להיות עכשיו חברים טובים וסתם להתקשקש ביחד על יוגורט? כולם, זה מי. להישאר ידידים של האקס זה מתכון בטוח לצרות – תמיד יהיו קבורים איפשהו בפנים רגשות, אם לא אצלך אז אצלו, ואם לא תשוקה חבויה אז טינה חבויה. תמיד יהיה תלוי מעליכם ענן ה"אולי יום אחד..." שיקלקל כל קשר חדש. אתם כבר מכירים כל כך טוב, ומסתדרים כל כך נחמד, וזה נדיר למצוא מישהו שמבין את ההומור שלך ויודע מה מרגש אותך, אז את מדחיקה את הסכנות ומודיעה לעולם "אנחנו לגמרי ידידים עכשיו, זו באמת לא בעיה". עד הפעם הראשונה שמישהו ישבור לך את הלב והוא יבוא לנחם אותך, ואז תרימי אליו לאט את הראש והעיניים שלכם ייפגשו.

14. היזיז/ה
חברות בעייתית המבוססת על שני אנשים שמחבבים זה את זה ונמשכים זה לזה, אבל לא מספיק כדי להיות ביחד באמת. אתם חברים וגם שוכבים? שימו לב שאחד מכם לא מאוהב בשני, או סתם "היה רוצה מעבר". זה סגנון חברות שמתאים לתקופה בחיים אבל קחו בחשבון שמישהו, בסופו של דבר, ייצא פגוע. 

15. הבוס שבטוח שהוא חבר
נכון, ההיררכיה של היום היא לא ההיררכיה של פעם. הבוס הישיר שלך הוא לא בורגני קשיש בחליפה שיושב מאחורי שולחן מהגוני וגלובוס משנהב, הוא בחור בגילך עם סנדלים וסנאפצ'ט שעד לפני חודשיים ישב איתך קיוביקל ליד. ועדיין, הוא הבוס שלך. ולא משנה כמה תהיו פמיליארים, הוא עדיין הבוס שלך. וככזה, הוא אף פעם לא יהיה באמת חבר שלך, לא משנה כמה הוא ינסה. והוא מנסה. הבוס של ימינו תמיד רוצה להיות אחד מהחבר'ה, הוא מצטרף לרכילות ליד הקולר ורוקד במסיבות עם המזכירה, וזה תמיד גורם למבוכה קלה בסביבתו. כי כמו שפיבי הסבירה לצ'נדלר ב"חברים", לא משנה כמה אתה נחמד לכולם, בסופו של דבר אתה זה שחותם להם על המשכורות ומחליט אם לפטר אותם, כך שהם אף פעם לא באמת ירגישו בנוח איתך. אז עדיף כבר שתקנה גלובוס משנהב ותניח לנו.

16. החבר המפורסם
יצא לך להתיידד עם יודה לוי במכון? היית בכיתה עם עוז זהבי ופעם חלקתם חדר בטיול השנתי? ככל הנראה תחיה על אדי התהילה לנצח. נכון שהחבר המפורסם לא ממש סופר אותך, רוב האינטרקציה תגיע מכיוונך והשיחות ביניכם, אם יהיו כאלה, יתמקדו בו, אבל אתה תשמור על הקשר הזה לנצח בשביל לספר לכולם שאתה חבר שלו.
תת-סוגה: החבר הכי טוב שלך בעולם פתאום פורץ, מתפרסם ומתעשר. האופציות שלך הן להרים לו באופן מוגזם ולהפוך לאיש סודו ולמשענת או, לחילופין, לקנא, לנתק איתו את הקשר ולספר לאנשים שאתה מכיר אותו במציאות ושהוא חרא.

17. החברה שאת מכירה רק בפייסבוק
ראית וידיאו של התינוקת שלה באמבטיה. בכית מהפוסט שהיא כתבה לזכר סבא שלה. ניחמת אותה כשהיא היתה עצובה, שמת לה סטיקר של שועל זורק קונפטי כשהיא היתה שמחה, ליווית אותו בכל תחנות חייה בחמש השנים האחרונות. ובכל זאת, מעולם לא נפגשתן. את אפילו לא סגורה על איך היא נראית, כי בתמונת הפרופיל היא זעירה ועומדת על הר. פייסבוק הביאה לחיינו סוג חדש של חברים, שחולקים עמנו את הפרטים האינטימיים ביותר שלהם למרות שכל הקשר שלכם מתבסס על זה שפעם עשיתם לייק לאותה כתבה. ויש לנו עשרות, מאות ואפילו אלפים מהם. ויום אחד תלכו ברחוב, ומישהו ייראה לכם מוכר, ותעצרו לידו – "רגע, אתה לא...? שלומי? מהפייסבוק?" ועיניו יידלקו והוא יקרא בהתרגשות "ערן? מהתמונה של ההר...?" ולא יהיה קץ לקסם.

18. החבר שאתה לא יכול להיפרד ממנו כי הוא יודע את הסוד שלך
ז'אנר שנפוץ במיוחד בהוליווד ומבוסס על עונות של "שקרניות קטנות ויפות", "אני יודע מה עשית בקיץ האחרון" ושלל מותחני נעורים (גרסה ישראלית: ההאשמות כלפי החברות של תאיר ראדה). אתם לא באמת אוהבים זה את זה, אבל יש בידכם את הכוח להפיל אחד את השני ולכן נזהרים. חברות שתמיד תלווה באשמה, בושה וחרטה ולא ממש קיימת במציאות, או לפחות מאוד נדירה, פשוט בגלל שאף אחד לא באמת טוב בלשמור סודות לאורך זמן.

19. החבר מקבוצת הוואטסאפ
כל אחד מכיר את זה – מכניסים אותך לקבוצת וואסטאפ כיפית ומסעירה, שאחד או יותר מהחברים שבה הם מכרים רחוקים שאתם לא נוהגים לפגוש בחיים האמיתיים. יכול להיות שנורא כיף בקבוצה הזאת, שמתפתחת אינטימיות ושאתם הופכים לחברים נורא טובים, אולי אפילו תגדירו אחד את השני כ"חבר מהמעגל הראשון", אבל זה עדיין לא אומר שיהיה לכם על מה לדבר אם אי פעם יקרה הדבר הנורא ותיפגשו ברחוב במקרה.

20. החבר שתקוע איתך יחד במסגרת
גינת הכלבים, אימוני הספורט והאימהות מהגן. אין לכם ברירה אלא לבלות עם האנשים האלה, במקרה הטוב אתם תגלו שהם אחלה ונורא כיף לכם ביחד ואולי אפילו תקבעו לשתות משהו, ובמקרה הרע תעדיפו להרדים את הכלב מאשר לפגוש אותם שוב. חברי סמים הם ז'אנר ייחודי יותר, כי אין באמת חברים לסמים. אדם לאדם חזיר. אתם מעמידים פנים שאתם חברים, אבל מטרתכם היחידה בעולם היא רק לקחת מאחרים ולעולם לא לתת (חוץ מכשאתם על אמדי).

21. החבר שצץ רק כשאתה מצליח
הופה, מה זה? מישהו אישר את בקשת החברות ששלחת לו לפני שנתיים. מעניין מאוד מה פתאום הוא נזכר שהוא בעצם רוצה להיות חבר שלך. בטח אין לזה שום קשר לעובדה שדיברת היום בתכנית בוקר על הסטארט אפ הסופר-מצליח שלך שהכניס לך מיליונים. או שבדיוק השבוע הופעת ברשימת הרווקים המבוקשים של טיים אאוט. או שהקליפ שצילמת הפך ויראלי ומולי שגב קנה אותך ל"ארץ". ברור, אין שום קשר. כולם עושים את זה לפעמים (גם אבא של אייל גולן): שומע על איזה ידיד רחוק או חבר-ילדות שהתפרסם, ופתאום נזכר איזה בנאדם נפלא הוא ובאמת צריך להיפגש יותר. רצוי על היאכטה שלו.

22. החברה שאת תמיד אומרת לה "יואו חייבים להיפגש" ולא נפגשת איתה אף פעם
הייתן חברות הכי טובות בתיכון, או שעשיתן ביחד מסיבת פיג'מות בגיל 11, או שהייתן שותפות לדירה בשנה א', אבל מאז המשכת הלאה בחיים והחברות נשארה על אש קטנה, והיא כוללת בעיקר סמס "שנה טובה" וברכות יום הולדת בפייסבוק. ואיכשהו, אתן ממשיכות להיתקל זו בזו. בכנס מחזור, מתחת לבית של ההורים, בחתונות. וזה תמיד קצת לא נעים, כי את מרגישה שהיית צריך לשמור יותר על קשר. אז תשאגו אחד על השני "שיואו חייבים להיפגש מתישהו ולהשלים פערים!", בידיעה שזה לעולם לא יקרה, ותחזרו למדיניות הסמס השנתי. כי מה לעשות, החיים ממשיכים.

23. החבר שאתה נשאר איתו בקשר כי אולי תצטרך ממנו טובה מתישהו
נכון, אתם לא הכי בקשר. נכון, הוא לא איש שיחה מעניין במיוחד. נכון, לא בוער לך לפגוש אותו בקרוב, לשמוע מה שלומו, לחלוק איתו חוויות. הכול נכון. אבל הוא רופא, ואולי מתישהו תצטרך איזו בדיקה על חשבון הבית. או שהוא מפיק טלוויזיה, ואולי מתישהו יהיה לך רעיון לפורמט. או שהוא בכיר בעירייה, והדו"חות האלה לא ישלמו את עצמם. בקיצור, בשביל שתוכל לסנג'ר אותו לאיזו טובה עתידית, שווה לתחזק את החברות הזאת עם קפה פה ושם. אם לא יועיל, בטח לא יזיק.

24. החבר מהצבא
התקלחתם ביחד. גססתם ביחד. הרגתם ביחד. אכלתם את אותו פירה מקולקל ושלשלתם ביחד, זה לצד זה, בלילה אחד ארוך וקסום. הצבא יוצר אינטימיות כמעט חסרת תקדים בתחום החברות, ולכן גם אם החבר מהצבא יצוץ בחייך אחרי עשר שנים, עדיין תפתח לו ספה מתקפלת בסלון כאילו הוא אחיך. בכל זאת, מצצת לו קליע מהשחי פעם, אז מה זה כבר להוציא עוד פיקה.

25. החבר שאתה הולך איתו להפגנות
אם אתם אנשים מעורבים ומצפוניים, יכול להיות שבמהלך חייכם תיקלעו לחברויות עם אנשים שהדבר היחיד המשותף ביניכם הוא שאתם הולכים לאותן הפגנות, חולקים תא מעצר בלילה שלאחריהן, הופעתם כניצבים ב"ערסים ופרחות: האליטות החדשות" והייתם חברים בקבוצת "כל האמת על רצח תאיר ראדה". זאת יכולה להיות חברות מהממת, אבל קחו בחשבון שאם אי פעם מטרתכם הנשגבת תושג, תגלו שלא נשאר לכם יותר על מה לדבר. כלומר, כל השיחות שלכם יראו ככה:
"אז מה, מתווה הגז בוטל הא?"
"כן. וואלה."
"אז מה, חומוס בהזדמנות?"

26. החבר שאתה הולך איתו להופעות
קצת כמו חברים לאקטיביזם ופוליטיקה, גם כאן החברות מבוססת על נושא עניין משותף יחיד, פשוט פחות עמוק ונעדר ארשת חשיבות עצמית. בין אם אתם מעריצי מדונה פנאטיים שנקלעים יחדיו להופעות בחו"ל או חברי צבא האמת, סביר להניח שמתישהו תאלצו לדבר על משהו שהוא לא הגורם המאחד ביניכם ואז תגלו שאתם פשוט לא סובלים זה את זה. נגיד, אתם חברים בצבא האמת ושי חי יצא מהבית והעונה נגמרה, ופתאום נורא אוקוורד לכם עם האנשים האלה.

27. חברים של בן הזוג
בין שאר הפלאות שבן הזוג מכניס לחיינו – עוד זוג הורים, חצי טון כביסה והכורסא המכוערת מקש – יש גם את החברים שלו. זה ז'אנר מאוד נוח של חברים – מצד אחד, אפשר לבלות איתם יחד עם הבנזוג, מצד שני, אין לך ממש מחויבות כלפיהם, כי הם לא באמת חברים שלך. ברצותך, הם חברים שלך, וברצותך – הם "החברים האלה שלך!", שממש לא קשורים אלייך ולכן הבנזוג מחויב לנקות אחריהם ולקנות להם מתנה ליומולדת ולהישאר איתם עד אחרון האורחים, את מצדך כבר הלכת לישון, תיהנו חמודים.

28. חבר אמת
כן, גם זה קיים. כי חברות זה לא רק מתחים ואינטרסים. כשדיסני מוציאים איזה קשקוש על חברות אמת של שועל וכלבלב או ילד ודרקון או פרפר ועיפרון, לזה הם מתכוונים. חבר האמת הוא זה שבאמת אוהב אותך, ללא סייגים ואינטרסים, יישאר לצדך בחולי ובבריאות, בתהילה ובשיימינג. הוא זה שיתייצב אצלך בבית עם שקית בורקסים כשאתה בדיכאון-פרידה, הוא זה שיעזור לך לסחוב רהיט או יקפיץ אותך לשדה התעופה, ואם אי פעם תצטרך כליה – פשוט תסמס, עשרים דקות והוא פה עם אזמל. לאדם הממוצע יש חבר אמת אחד או פחות, כך שאם מצאת אחד כזה – שמור עליו היטב.

המדריך

איך להכיר חברים חדשים אחרי גיל 30
בשלב מסוים בחיים אתם עתידים לגלות שכבר הרבה יותר קשה לכם למצוא חברים. יחסים שבעבר נרקמו באופן טבעי, בין אם בבית הספר, צבא, אוניברסיטה או עבודה, פתאום לא מתניעים. כדי שיהיו לכם חברים חדשים אתם צריכים להיות הרבה יותר אקטיביים. ככה תעשו את זה נכון:

1. אתרו. מצאו אדם שאתם מחבבים ורוצים להיות חברים שלו. זה יכול להיות מישהו מהעבודה, אמא מהגן של הילד או שכן. על מנת להחליט סופית אם אתם מעוניינים בחברותו של האדם הזה, עקבו אחריו בפייסבוק. עברו על התמונות שלו. האם הוא נראה נחמד? האם החברים שלו לא מעפנים? האם ילדיו אינם דוחים? אם החלטתם שאתם בעניין, המשימה הבאה היא לצאת מאזור המפגש הקבוע שלכם ולהעלות את היחסים שלב. אם אתם חלק מקבוצת וואטסאפ רחבה, זה בסדר לעבור לאישי על מנת לשאול משהו או לדון בנושא ספציפי, ומשם להתקדם לחברות. שנאה משותפת למישהו יכולה להוות התחלה לחברות נפלאה.

2. אל תהיו קריפים. אל תדפקו על דלת ביתו באמצע הלילה עם שתי בירות. קצת פאסון. אתם קולגות? תתחילו מארוחות צהרים משותפות. במהלכן, תמצאו אירוע שמעניין את שניכם – סרט, אסקייפ רום, הופעה, ותציעו לו ללכת אליו ביחד. זה עדיף מאשר ללכת לשתות משהו ולהיות נבוכים בבר במשך שעה.

3. זרמו. תחילתה של חברות עלולה להרגיש ממש כמו תקופת חיזור, לא משנה אם היא אפלטונית לחלוטין ואין בה שום דבר רומנטי. אתם תתהו מה הוא חושב עליכם, תרצו לסמס לו כל דבר קטן ותתרגשו לפגוש אותו. זה יעבור ויתפתח לסתם חברות רגילה, אבל עבור אנשים שכבר נמצאים בזוגיות, זה יכול להוסיף קצת ריגוש לחיים.

איך למסמס חברות?
כל אחד עמד לפחות פעם אחת בחייו בסיטואציה שבה הוא מבין שיש לו חבר שהוא לא אוהב, אולי אפילו שונא. לפרק חברות יכול קשה, דרמטי ופוגע כמו לפרק זוגיות, אבל לפעמים פשוט אין ברירה.

1. הכירו בכך שהגיע הזמן להיפרד. יש כמה רמזים: בטח כבר שמתם לב שאתם עושים לו פחות לייקים בפייסבוק ולמעשה, בכל פעם שהוא מעלה תמונה רגש משונה מציף את ליבכם, שילוב של שנאה ואשמה וכעס. בלי להרגיש אתם גם דוחקים אותו החוצה מהחיים שלכם באיטיות, מרכלים עליו עם חברים, ובעצם עושים הכל חוץ מלנתק את הקשר באופן סופי.

2. נסו לייצר אירוע מכונן. אתם זקוקים לאירוע מכונן, בעיקר כי זאת הדרך הכי קלה להשליך חבר. ריב גדול או סכין בגב הם תירוץ מושלם לסכסוך שמוביל לניתוק קשר. ואם אין אירוע מכונן? זה בסדר, ברוב הפעמים אין. לאחרונה התברר שהדינוזאורים לא נכחדו בגלל פגיעת מטאור בכדור הארץ. אוכלוסייתם התדלדלה עוד הרבה לפני, והמטאור היה רק המסמר האחרון. גם מרבית הקשרים לא מסתיימים בפיצוץ ענק, אלא הם תוצאה של טינות קטנות ומתמשכות שבסופן פיצוץ קטן שיהווה תירוץ לחיסולו הסופי של הקשר. תירוץ, זה כל מה שאתם צריכים.

3. ערכו שיחת פרידה. הדרך הכי קשה ודרמטית לסיים קשר. אמנם כזאת שמבטיחה פרידה סופית ושלמה, כולל אינפרונד פייסבוק קתרטי, אבל בגדול היא די מוגזמת.

4. סננו למוות. זו גם שיטה, והיא הרבה פחות מביכה מלומר למישהו בפניו שאתה לא סובל אותו, אבל קחו בחשבון שיום אחד תפגשו בטעות את האדם הזה ברחוב ותרצו למות.

5. זכרו – מתישהו יצא לכם להיות גם בצד השני. אתם תהיו אלו שמישהו כבר לא אוהב יותר, ששוקל אם להיפטר מכם בשיחת פרידה, בתירוץ או בפיצוץ. אז גייסו קצת חמלה, נסו להיות עדינים (אלא אם כן הבת זונה שכבה עם החבר שלך, במקרה כזה תהרסי לה את החיים).

 עשה ואל תעשה בחברות:

אל תחטטו בוואטסאפ של חבר. ובטח שאל תעשו חיפוש על השם שלכם. חברים שלכם מרכלים עליכם עם אנשים אחרים. הם כותבים עליכם דברים איומים וזה לא אומר שהם לא אוהבים אתכם. אתם, ככל הנראה, עושים להם את אותו הדבר. וזה סבבה.

התפקיד שלך הוא לא "לשקף", הוא להיות חמוד. החברה הבולימית שלך שמנהלת רומן עם הבוס הנשוי שלה שלפני יומיים גם פיטר אותה, יודעת שהחיים שלה פח. אין צורך להזכיר לה.

חברים ממש טובים אפשר גם לא לפגוש חצי שנה והכל בסדר.

חברים שלך צריכים לשנוא את האויבים שלך. ואתה את שלהם. זה לא המקום להיות מהאו"ם, כולנו צריכים כמה אנשים שיהיו בצד שלנו תמיד.

אל תספר לחבר שלך על הדברים המגעילים שאתה שומע עליו מאנשים אחרים. להיות חברת אמת אין פירושו להגיד את כל האמת בפרצוף, ואם מישהו עושה לך את זה, זה הזמן לחשוב מחדש על הקשר. יכול להיות שהוא חושב שהיית רוצה לדעת, אבל רוב הסיכויים שהוא קצת נהנה מזה.

החבר שלך יותר נאמן לבת הזוג שלו מאשר לך. קבל את זה.

אם אתן חברות טובות, תגידי על מה את כועסת. אל תעשי פאסיב אגרסיב במשך חודשיים.

זה שיש לך יום הולדת או שאתה מתחתן לא אומר שכולם צריכים לבוא איתך לוויקנד בצימר. תתחשב באלה שאין להם.

ומצד שני, אל תהיה החבר הקמצן. כל החברים ירכלו עליך תמיד, ובצדק.  

יש לכם עבודה קטנה לתת למישהו? חכו רגע ותחשבו עם מי מהחברים שלכם אפשר לערבב עסקים וכסף ועם מי לא.

אל תתבאסו על חברים שהופכים להורים. הם יפגשו איתך פחות ויהיו הרבה פחות גמישים והרבה יותר עייפים, קבלו את זה.

ומצד שני, תזכרו שלכולם יש חיים ולא רק לכם. זה שהפכתם להורים לא אומר שלאנשים בא להיפגש אתכם בארבע בגינה עם הילד.

אל תהיה החבר הפאסיבי. כשאתה אומר "לא משנה לי, מה שבא לך" על כל דבר אתה כאילו מתחשב וזורם, אבל בעצם אתה מטיל על הצד השני את האחריות שיהיה כיף כל הזמן. תחליט ותיזום גם בעצמך.

והבסיס: אל תיעלם מהחברים שלך כי יש לך חברה עכשיו. אל תתבאסי על החברות שלך שיש להן עוד חברות חוץ ממך. כשחבר שלך מצליח תהיה בן אדם ותעשה לייק, לא משנה כמה אתה מקנא ומרגיש שזה היית צריך להיות אתה.

אל תהיה זה שצריך לטפל בו כל הזמן, זה מתיש. חבר זה לא פסיכולוג. אתה חייב לתת ולהתעניין גם בחזרה.

אם מבקשים ממך לארגן מסיבת רווקים או יום הולדת – פשוט תעשה את זה. לא משנה כמה הדברים האלה נראים לך מטופשים ושאתה לא מתחבר לטקסים בכלל.

אם את עומדת להתחתן וחברה שלך בדיוק נפרדה מהארוס שלה, נסי להיות עדינה. את עדיין יכולה לדבר על זה, אבל ברגישות.

שיחה עם חברים צריכה לכלול:
עדכונים אחד על השני: 28%
רכילות על חברים אחרים במסווה של דאגה: 50%
חוויות משותפות מהעבר: 10%
אקטואליה ותחומי עניין משותפים: 12%