זה היה ברור כבר מהאודישן, והלך והתבהר ככל שהתקדמנו בתחרות: נוף עתמאנה איסמעיל שיחקה העונה בליגה משלה ב"מאסטר שף". המנות האלוהיות שהוציאה בגמר, השאירו את עידו ומסרט הרחק מאחור. עכשיו רק נשאר לקוות שיישאר מקום במסעדה שלה גם בשבילנו
בליגה משלה | צילום:
עודד קרני
נו? מרוצים? כי לפחות עד לעונה הבאה יש לנו מאסטר שף חדש – יותר נכון מאסטרית, ואני אפילו לא מדברת על עצמי. אם לא הסכם מדיני, לפחות קיבלנו קצת דו קיום על הצלחת: נוף עתמאנה איסמעיל היא-היא התגלית הקולנירית החדשה של ישראל. במעבדות הביולוגיה המובילות הביטו אתמול בחשש במסכים. נדמה שאחת הנשים הכי פמיניסטיות שנראו על המסך, עומדת להשאיר את התארים והחיידקים מאחור, ולחזור למטבח. בקטע טוב.
כבר מתחילת הגמר ששודר אמש (שבת), והטעימה העיוורת שלא באמת הייתה עיוורת (טיפ: יש הל – מסרט. אין הל: לא מסרט), היה ברור שבעוד עידו ומסרט מתקוטטים בתחתית. נוף המריאה בינתיים לחלל עם מנות קרובות לשלמות. כאן זה בדיוק המקום להוריד את הכובע בפני ה"פי 1,000 גבר אלפא" עידו, שאף אחד, אולי מלבד קרוננברג, לא ספר ולא האמין שהוא יכול לנצח את מסרט. סליחה כן, אבל בחייאת, עונה שלמה את מפליאה במנות מסתוריות מאתיופיה, ואז בגמר את מכינה את הגונדי של חמותך? לא שחנופה לאמא של בעלך זה רע, אבל בואי נשאיר את המחוות האלה לארוחת שישי.
רגע לפני שיצאו למתקפה על מתמודדי הגמר. השופטים טועמים את המנות | תמונת AVI:
mako
אחרי שלב הקינוחים, שהעלה סופית את עידו ונוף לשלב האחרון, עברו השניים לבשל תחת עיניהם הבוחנות של השופטים. יקום מי שהמעמד המוזר הזה, בו שני, כהן ורושפלד מסתובבים בין השולחנות ומעירים ומתערבים לשני המתמודדים הלחוצים בעבודה, לא הזכיר קצת בריונים בחצר בית הספר. מילא עידו, הוא מורגל בתפקוד תחת אש, אבל לרגעים היה נדמה כאילו הברבוניות של נוף לא יעמדו בלחץ המופעל עליהן וייקפצו בחזרה לים.
אבל בסוף, ובואו נאמר את האמת - לאף אחד לא היה ספק, נוף לקחה את הגמר והצטרפה אל אינה קראבצקי, אבי לוי ותום פרנץ בהיכל התהילה. במההלך העונה נוף הביאה כמה מנות בלתי נשכחות, כשהיא הופכת את המטבח הערבי המעולה לעוד יותר מעולה ומגרה ממה שהוא: פתת אל חומוס, צוואר עוף במילוי פריקי, עוגיות מלוחות, עוגיות מתוקות, קובה בורגול מטוגן ועוד ועוד. קדימה, לפתוח מסעדה, אנחנו הכי שם.
דווקא עכשיו גונדי? | תמונת AVI:
mako
ועתה, לקצת סיכומים מבית הכי הכי. זאת הייתה העונה שהייתה:
הכי "המדינה זה אני": "אתה לא גאון, אני גאון", רושפלד נכנס באבי אביו של שלמה עזרן האומלל.
הכי באמא שלך - לא שמעת על מזלג?!: אייל שני, שגם אם תשימו מולו כוס מים הוא ישתה אותה עם כפות הידיים.
הכי שמישהו יספק לו כבר ריטלין: ג'וש סטיל, שהתעקש שוב ושוב להכין 90 מנות במקביל גם אם היו לו בשביל זה 40 דקות.
הכי תביאו לי טישו 1: מסרט נעצבת ונבוכה כמו ילדה בגן חובה כשהאמהות של כולם נכנסות פנימה, ואז מגלה שגם אמא שלה הגיעה.
הכי תביאו לי טישו 2: הפרידה מצילה, שהוציאה מהשופטים צער אותנטי על לכתה של האישה הכי מגניבה על הסט.
הכי המילה המגרה של העונה: "אנוקעלך". שוב: "אנוקעלך". אוח.
הכי סבבה, הבנו, הלאה: המאסטרית הנבחרת, נוף, שדאגה להשחיל בכל הזדמנות בתכנית שהיא מדענית משכילה. הבנו.
היכל התהילה. המנה המנצחת של נוף | תמונת AVI:
mako
הכי והוא לא ידע שהוא כזה: נוף, מסרט וריקי מתמוטטות מכניסתו של שף קרלו קראקו מ"מאסטר שף איטליה" לאולם, כאילו היו בליבריות אמיתיות.
המשימה הכי מבאסת 1: משימת הפרווה, שגם גדולי השף קונדיטורים בעולם יתקשו לצלוח אותה בשלום.
המשימה הכי מבאסת 2: משימת המיקרוגל, ולו בגלל ציור הדג מהפירה שהגישה מורן שאשה התמימה.
הכי אלוהים, מה חשבת לעצמך 1: בנקודה הכי קריטית בתחרות, שלמה מחליט לנסות ולהכין גלידה ויוצאת לו ביצה מקושקשת קרה ומתוקה.
הכי אלוהים, מה חשבת לעצמך 2: היי, שוב שלמה! מנת המנדרינות בשמן וקרח שהספיקה בזמן הקצר שעבר להפוך לסמל ליומרנות וחוסר מחשבה.
