היי פייב מסכמת עוד שבוע והפעם: מה עשינו כשנפל וואטסאפ, מה הקשר בין מחירי המלחמה במחירי הציפרלקס לפיקוד העורף ואילו מועמדויות לאוסקר יגרוף סרטון החתונה של משה פרץ
כשאני נכנסת לכיתה אני בעיקר מביכה את עצמי | צילום:
דובר צה"ל
5. המלחיץ: הקמפיין של צה"ל
בחורה במדים נכנסת לכיתה, כל המבטים מופנים אליה, מה עושה אותה בלונדינית מסתורית וחסרת פנים מול כל הילדים האלו? א. מכינה אותם לפלישת חייזרים. ב. מכינה אותם לאפוקליפסת זומבים ג. מכינה אותם לנפילת אסטרואיד גדול על פני כדור הארץ בזמן שברוס וויליס בחופשה. ד. כל התשובות יותר הגיוניות מאשר התשובה האמיתית.
השבוע לקראת (עוד) תרגיל של פיקוד העורף, הפיץ צה"ל פוסטר שמלמד אותנו שחיילות בלונדיניות חמודות אחראיות להכין את הילדים שלנו למלחמה הבאה, בהנחה שהמלחמה הבאה תהיה להוריד את מחירי הציפרלקס שייזכו לביקוש מוגבר בחסות התקפי החרדה שיגרמו לדור העתיד מהקמפיינים של פיקוד העורף. מילא פרופגנדה מלחיצה, אבל הבלונד? למי יש זמן לחמצן כשצריך להציל את העולם?
בשביל זה ויתרתי על סלפי עם אובמה? | צילום:
מארק ישראל סלם, The Post
4. המביך: הקנצלרית בארץ
מסכנה מרקל, לא מספיק היא צריכה להתחנף לאיש השנוא עליה בעולם (ביבי, אתה בטח חושב שהשיר הזה הוא עליך. אתה צודק), עכשיו גם ציירו לה שפם. מרקל הגיעה לארץ וכמחווה אפילו הבטיחה ויזת עבודה לצעירים בגרמניה, או בשמה השני: הזדמנות לעשות כסף חוקי כדי לבזבז אותו על דברים לא חוקיים (אתם יודעים כמה עולה MDMA בברגהיין?!).
אין דרך טובה יותר להודות על מחווה מרגשת מאשר להפיץ על זה מם ברשת, והתמונה שבה האצבע של ביבי מטילה צל שפמי במיוחד על פניה של מרקל מייצגת בדיוק את מה שאנחנו חושבים על הגרמנים: אחלה דחקה. לקחת את הגרמנים ברצינות זה כ"כ 39'. אנחנו ב-2014 והבשורה החדשה היא בכלל הומור בגובה הרצפה.
:(
3. המחשל: נפילת וואטסאפ
דברים שעשינו בזמן שוואטסאפ נפל: ישבנו לדרינק עם חברים, התקשרנו לסבתא לבדוק מה קורה, השלמנו פרקים של "בית הקלפים" ואכלנו סרטים על הדייט משבוע שעבר, שבכלל שכחנו שקרה עד שהתפנה לנו כל הזמן הזה. דברים שהרגשנו בזמן הוואטסאפ נפל: מתים מבפנים.
אלו היו מוצאי שבת אומללים במיוחד. מילא אם היו תופסים אותנו ביום עבודהף אז עוד היינו עושים דברים מועילים יותר כמו לרפרש פייסבוק, אבל מוצאי שבת? זה בדיוק הזמן לעדכן את כל הקבוצות במה עשינו בסוף שבוע, כלומר להשוויץ בדברים שלא באמת קרו. מיליוני סלפיז צולמו כדי שלא יהיה למי ואיך לשלוח אותם והותירו אותנו עם החשש שעד שהאפליקציה תחזור החברים שלנו כבר ישכחו איך אנחנו נראים.
השאלה האמיתית היא בכלל הצלוליטיס בישבן
2. המגבש: הקים קרדשיאן
השבוע הפתיעו אותנו הזוג קרדשיאן וווסט, כשהכריזו על כוונתם לערוך חתונה צנועה. לא ברור מה הם הסטנדרטים לצניעות בעולמו של ווסט, שבטח חיפש בגוגל את הפירוש למילה ברגע שהיחצנים הציעו לו את הרעיון הכי מופרך מאז השם של נורת' ווסט, אבל כנראה שטיפולי היופי המופרכים של קים הכניסו גם את אחד הזוגות העשירים בעולם הבידור לחובות.
קצת לא הוגן מצד קים לקחת את החזה שלה לטיפול בלי לשאול את כולנו, כי אם יש משהו שיש לכולנו חלק בו, זה החזה של קים. אנחנו עשינו אותו האלו למה שהוא היום, ורק הגיוני שנהיה שותפים בהחלטה אם להוריד או להשאיר את סימני המתיחה. קול אחד לכל צופה ששרד את תשע העונות של "משפחת קרדישאן" זה המינימום. וכבעלי המניות אנחנו דורשים בכל לשון של בקשה: ליב דה טיטס אלון. אנחנו אוהבים אותם בדיוק כמו שהם: מוגזמים, נוזלים ונמתחים.
פרס על התלבושות הטובות ביותר הם כבר קיבלו | תמונת AVI:
mako
1. האוסקר: סרטון החתונה של משה פרץ
לרגע לא היה ברור במה מדובר: פרסומת חדשה לסלקום או קליפ החתונה של משה פרץ? רגע לפני חתונת הזהב שלהם, החליטו הזוג פרץ את גוזלן לשחרר סרטון של 4 דקות שמתאר את האירוע - מהמפגש המרגש ועד הריקודים האינטימים (ביחד עם עוד 1,200 אורחים). האוסקר הוא אמנם עוד פחות משבוע, אבל כבר יש דיבור באקדמיה לבטל הכל ולהציע לסרטון החתונה של פרץ את פרס הסרט הדוקומנטרי הקצר הטוב ביותר, פסקול המעליות הטוב ביותר והשחקן הטוב ביותר לשיניים של משה פרץ, שצריכות לככב בפוסטר בכניסה לכל קליניקה לרפואת שיניים בארץ.
ירדן גוזלן, לעומת זאת, תאלץ להסתפק במועמדות לפרס שחקנית המשנה. כי עם כל הכבוד לשמלה היפה והפן המושלם, הדמעה שהזיל משה בחופה מוכיחה לנו מי הדיווה האמיתית בבית.
