דברים שקייטלין ג'אנר עלולה להתאכזב מהם כאישה
ג'ון סטיוארט כבר הסביר לקייטלין ג'אנר, לשעבר ברוס והיום כפילה של ג'סיקה לאנג או ג'ניס דיקינסון או כל כוכבת מנותחת מאוד אחרת, שעכשיו כשהיא אישה הולכים להתרכז רק במראה שלה. כאילו, בניגוד לימים שבהם היא הייתה גבר ובהם התרכזו רק בבנות שלה. עכשיו עוד מתלהבים מהשינוי ומפרגנים על האומץ, אבל תיכף חדוות השינוי תפוג ואיתה גם אווירת הפרגון הכללי. כולם יחזרו להיות קצת מרושעים, מה שיוביל לכך שיתחילו האייטמים עם הכותרת "מה קרה לקייטלין ג'נר?" ואז קולאז' של שתי תמונות שלה שבעדכנית שבהן אפשר להבחין בעליה של שניים וחצי קילו. כי מסתבר שאי אפשר להסתובב ברחוב עם פוטושופ, ואם יש משהו שמשמח צלמי פפראצי זה לתפוס אותך בדיוק כשאת תוקעת ביס בבוריטו עם פריזורת עורב וטרינינג אחרי בוקר די רע.
חוץ מזה, בהתחשב בכך שעל כל דולר שגבר מרוויח אישה מרוויחה 78 סנט, אולי הגיע הזמן לחשב מחדש את ההערכת ההון. כן, לא נעים, וזה עוד בלי שנגענו בכל נושא הדייטינג, אמנות השימוש בטינדר וחומרי עיון כ"למה גברים אוהבים ביצ'יות". כמו כן, הגיע הזמן להתחיל להיזהר בכל פעם שאת הולכת על אלנבי בלילה לבד, כדאי לדעת מראש ששיער ארוך בקיץ זה די מנג'ס וההוצאות על טיפוח הולכות לגמור אותך. תשאלי את קים. אבל רגע! יש גם יתרונות, שבמקרה שלך כוללים לגיטימציה חברתית לצפות בכל העונות של "האנטומיה של גריי" ודילוג על כל הקטע הזה של מחזור (לא הפסדת כלום), אז סך הכל יש למה לחכות.
אלה תולדות
הולד איט! חלק חדש ל"חמישים גוונים של אפור", שיהפוך מטרילוגיה לקוורטט ואחרי זה בטח למחומש ולמשושה עד שמישהו יחליט שדי כבר ואפשר בעצם סתם לקרוא לזה "ערימת האשפה ההיא". הפעם יוצג הספר מנקודת מבטו של כריסטיאן גריי (שזה כמו לכתוב ספר מנקודת מבטה של שידת עץ), שיחשוף בפנינו את ילדותו הקשה שהובילה אותו להיות הגבר חובב ההצלפות שהוא היום. במקביל, המהלך יהפוך את הסדרה לאפוס היסטורי רחב יריעה שיום אחד עוד ילמד באקדמיה (אבל של החיים) וגם עלול להיות קצת דאונרי כי הוא כולל ילדים מוכים ולא בשביל זה יצאנו בחמסין כדי לקנות בטריות. הספר הוכרז השבוע אבל יצא רק עוד שבועיים כי בכל זאת, הסופרת אי.אל ג'יימס זקוקה לאיזה שלוש שעות כדי לכתוב אותו, וניתוח ספרותי רציני היה מצביעה על כך שהיא, למעשה, כריסטיאן גריי בעוד אנחנו, הקוראים, נכנסים לתפקיד אנסטסיה סטיל, כלומר סופגים התעללות בזמן שמישהו אחר הופך למיליארדר. אז לפחות במקרה הזה, בואו נתמרד ופשוט נחכה לסרט.
בת ישראל הכשרה!
מחאת המכנסונים! איזה נושא קופצני ומלהיב. נתחיל בכמה הצעות לסלוגנים למשרד החינוך:
על לא דבר. אקדים ואומר את המובן מאליו, שהחוק עצמו פחות בעייתי בעיני, אלא האפליה. בתי הספר רשאים לדרוש מבנות ללבוש מכנסיים ארוכים, אבל רק אם הם אוסרים זאת גם על הבנים. אין סיבה שתלמידה תיחנק בג'ינס באוגוסט בעוד שתלמיד ידלג לו מאושר בשורטס עם ביצה מבצבצת. אבל מה שמדהים בכל העסק זה שהוא היה נראה לי כמו קונצנזוס מוחלט – הרי ברור שכולם חושבים שהבנות צודקות ומדובר בחוק מפלה ובעייתי שצריך לבטל, לא? כנראה שלא. מעבר יסודי על הטוקבקים מעיד שדווקא כולם נורא בעניין של לכסות את התלמידות, שנושא הצניעות בנפשם ושלכולם יש דעות מוצקות על מספר הסנטימטרים המדויק שמותר להראות מעל הברך. ודווקא בטוקבקים כל הדיון הפך לפוגעני הרבה יותר. זה כבר לא ויכוח על מכנסיים קצרים כן או לא, אלא על כמה ארוכים המכנסיים שלך צריכים להיות כדי שזה כבר לא יהיה לגיטימי לאנוס אותך. מחאת המכנסונים לא מדכאת בגלל איסורי המלתחה של בתי הספר, אלא בגלל שאיכשהו, היא הפכה את כולם לפשקווילים.
ויצים
משרד הבריאות נגד עישון ב"אח הגדול". אבל עם מה שאיציק עשה לנטלי אין להם בעיה הא?
גאדג'ט ישראלי חדש: מקל סלפי ללא מקל. כלומר, יד?
עיריית פריז מורידה את כל מנעולי האוהבים מגשר פון דז אר. בטח לקח להם שנים למצוא את כל המפתחות האלה.
אם מלכת יופי חדשה נבחרת ואף אחד לא שמע על זה, היא עדיין חייבת להיפרד מהחבר שלה?