אם אתם נורא לחוצים לקראת היום הראשון (ובהנחה שלא תהיה לכם גישה לקלונקס של ההורים), קחו אתכם קל בטן ורסקיו. כשלא תהיו אלו ששלשלו ביום הראשון בשירותי בית הספר, אתם תודו לנו.
טפחו קראש רציני על אדם שאין לכם סיכוי להשיג ובנו עולם דמיוני מורכב שבו אתם ביחד. עדיין תהיו המוזרים של השכבה, אבל לפחות יהיה לכם מקום שמח לברוח אליו.
אם אתם נחושים בדעתכם להתבלט, בחרו בטקטיקת הכלא הידועה ובהפסקה הראשונה תמצאו את הבחור הכי קשוח בשכבה, ותדפקו לו מכות רצח בחצר מול כולם. מה זה כבר יומיים של השעיה לעומת תהילת נצח.
בניגוד למה שבנט טוען, רוב הסיכויים שלא תצטרכו חמש יחידות מתמטיקה לשום דבר שתעשו בחיים אף פעם.
זה יראה לכם נורא קריטי מתישהו, אבל שתדעו שבסוף אף אחד לא זוכר מי הוציא רשיון קודם.
אל תשלחו לאף אחד אף פעם תמונות עירום של עצמכם (או לפחות לא כאלה שרואים בהן פנים או סימנים מזהים אחרים כמו קעקועים). כי בסוף קורה הגרוע מכל – הן מגיעות להורים.
אף אחד לעולם לא יקרא את מה שכתוב לכם בתיק האישי. אנחנו די בטוחים שאין בכלל דבר כזה.
החברים שאתם נוטשים כשאתם מטפסים במעלה הסולם החברתי הם אלה שתפגשו כשתדרדרו בחזרה למטה. שמרו איתם על קשר ותהיו טובים אליהם.
התאבזרו באוזניות גדולות. באופן כללי, לחיים. עוזר בכל סיטואציה חברתית מביכה ותורם לרושם השקרי שיש לכם פאסון.
אם מישהו מעוניין בך, את תדעי. אם הוא מסתמס ונעלם, שולח הודעה בפייסבוק ומתעלם ממך במסדרון, מנשק אותך במסיבה ואז יוצא עם מישהי אחרת – הוא פשוט לא בקטע שלך.
זה לא מגניב, זה לא מיוחד וזה לא מתוחכם להיות בדיכאון. אם זה קורה לכם זה בסדר, אבל אל תתאהבו בזה ואל תהפכו את זה למה שמגדיר אתכם.
זה בסדר גמור להיות לא מקובלים. אפילו כדאי. אנחנו לא בניינטיז, עדיף להיות ההתגלמות האנושית של כל ספרי היאנג אדולטס בעולם מאשר פרק של "בברלי הילס 90210".
אין מבחן שאי אפשר להתחיל ללמוד אליו לילה לפני.
סעו לפולין. זאת הדרך היחידה שלכם לאבד את הבתולים.
אין אף שיעור שאי אפשר להבריז ממנו. לפחות בתחילת השנה.
אם תעבירו את התיכון כפרח קיר, אל תתבאסו. גם ככה החיים מתחילים רק אחריו.