1. ח"כ חזן ימונה ללא דיחוי לשר בלי תיק – כי תיקים זה לבנות!
2. הקזינו ביריחו ייפתח מחדש לאלתר. כמו כן, חזן ימונה לשר לענייני יריחו
3. משרד התשתיות, האנרגיה והמים יהפוך למשרד התשתיות, משקאות האנרגיה והוודקה
4. טרקלין שאגאל במשכן הכנסת יוסב למחששה
5. אילן גילאון יחויב לתת את הקלנועית לסיבוב למי שמבקש כי מה אכפת לו בעצם יש לו את זה כל הזמן
6. משכן הכנסת יעבור לקלרה בתקופת הקיץ
7. הפנים של אדיר מילר, נירו לוי וליאור כלפון ייחצבו על הכותל
8. כל העונות של "שני גברים וחצי" יוכנסו לבגרות בספרות
9. חברי הכנסת יצאו אחת לשנה למסיבת גיבוש באילת. בנוסף, יהיו הפסקות פעילות בין דיונים במליאה
10. ארגון שוברים שתיקה ייאלץ לשנות את שמו לארגון שובתים שריקה. למה? ככה!
11. במקום משאל עם, כל הסכם שלום עתידי יותנה במשחק פוקר בין אבו מאזן לחזן לפי החוקים של איסט ג'רוזלם הולדם
12. כל אזרח במדינה יקבל בקבוק מיץ פטל, במסגרת חוק שוויון בפטל
13. לפני שח"כ מצביע במליאה, הוא יוכל לבחור אם להשתמש בחבר טלפוני, בגלגל הצלה או בזכות ההצבעה-כפולה
14. פרס ספיר יוענק בפאנג'ויה
15. יתאפשר לכלוא את איתן כבל בלוקר פעם בחודש
16. כל מועמד לכנסת יהיה חייב להיות בעל תואר ראשון ובוגר הקורס לאמנות הפיתוי
17. הח"כים במליאה יחויבו לעשות צ'ייסר כל פעם שזהבה גלאון אומרת את המילה “כיבוש"
18. עדכון לטקס השבעת השרים יכלול וודג'י לבוז’י
