היום (שלישי) תתכנס מזכירות ההתאחדות לישיבה חשובה ובה תדון ואולי גם תחליט האם שיטת הקיזוז הטיפשית, האווילית והלא ספורטיבית תימשך שנה נוספת, או שהביזיון הזה יופסק לאלתר אחרי עונה אחת בה הוכרעה האלופה בזכותה/בגללה (מחקו את המיותר - תלוי איזו קבוצה אתם אוהדים).
בשל המקוריות הנפלאה שבהחדרת השיטה לליגה הישראלית, גם אם יוחלט להמשיך בבדיחה הזו עונה נוספת, היינו מציעים קצת לשפצר אותה, לשפץ, לשדרג - להיות עוד יותר מקוריים ולא לחזור על אותה שיטה פעמיים בדיוק כמו שלא מספרים אותה בדיחה פעמיים.
לכן החלטנו להציג בפני אנשי ההתאחדות לכדורגל ארסנל של שיטות חדשות שיוכלו להחליף את שיטת הקיזוז הנוכחית. מיותר לציין שמדובר בסאטירה וכי השיטות האלה הן דמיוניות לגמרי, אבל גם שיטת הקיזוז נראתה דמיונית לפני שנה, אך המציאות עלתה על כל דמיון. אם כמובן אחת השיטה המוצעות כאן תמצא את דרכה בסופו של דבר לליגת-העל, נצטער על כך שלא רשמנו אותה כפטנט.
שיטת הגירוד: שיתוף פעולה עם מפעל הפיס, בו יוכנו מראש כרטיסי גירוד מיוחדים עם שמות הקבוצות. אבי לוזון יוכל לקחת מטבע של חצי שקל, לגרד והשם הזוכה (מישהו אמר מכבי פ"ת?) יוכרז לאלוף ישראל וישחק במוקדמות ליגת האלופות.
שיטת האיפוס (או שיטת העירפול או שיטת הפינדול): משחקים 35 מחזורים ובסיום המחזור האחרון מאפסים את כל הנקודות ללא קשר למיקום. מיד עורכים ל-16 הקבוצות הגרלת שמינית-גמר במשרדי ההתאחדות ולמחרת ניגשים לדו-קרב בעיטות מ-11 מטרים על האליפות. 16 קבוצות יגיעו לאצטדיון ר"ג (מישהו אמר מתח?), 43 אלף צופים ימלאו את היציעים (מישהו אמר קהל רב?), וכולם יבעטו פנדלים (מישהו אמר דרמה?).
כדי להפוך את זה לעוד יותר דרמטי, הפנדלים בגמר יהיו שונים לגמרי: לבועטים יקשרו את העיניים ולשוערים יחתכו את הוורידים (מזכיר, זאת סאטירה). כך הבועטים לא יראו להיכן לבעוט (להלן שיטת הפינדול) והשוערים יהיו מעורפלים (להלן שיטת העירפול). איזו דרמה זו תהיה, אני כבר לא יכול לחכות. אפילו שער 20 המיתולוגי יהיה מפוצץ.
שיטת החישמול: מכניסים את 16 הקפטנים של ליגת-העל לחדר מיוחד, מחברים אותם למכשירים ומחשמלים אותם אחד אחד לפי הסדר. הקפטן המחושמל הגאה, שיחזיק מעמד ויישבר אחרון, יזכה את קבוצתו באליפות ובמקום למוקדמות ליגת האלופות. סגן המחושמל יקבל כרטיס לליגה האירופית (מישהו אמר אווירה מחשמלת?)
שיטת ההישרדות: כמו הריאליטי המפורסם, בתום העונה הסדירה ייבחרו 16 נציגים, אחד מכל קבוצה. השישייה של הפלייאוף העליון תגיע לאי בלי פאבים, בלי דוכני שווארמה, ללא אלכוהול, ללא סיגריות, בלי מוסיקה מזרחית וללא בית קפה אחד לרפואה. נראה כמה זמן הם יחזיקו מעמד שם. השורד האחרון יזכה באליפות.
שישיית שחקני הפלייאוף התחתון, שייאבקו נגד הירידה, ייאלצו לבלות חודש שלם על גבי מגלשה גדולה וחלקה. מיד פעם יישפכו מים לתוך המגלשה, לעתים בירה או דיאט קולה ולשלישייה האחרונה יחכה כבר שמן רותח. האחרון שיחזיק מעמד ולא יחליק למטה - ישרוד בליגה.
הגענו לפלייאוף האמצעי. אתם יודעים, מדובר בקבוצות שבעצם כבר הלכו לים ומשחקות בשביל מענקי מיקום. ננסה לארגן עבורם אי בלי ים (גם על זה כדאי לי לרשום פטנט), נראה אותם מחזיקים מעמד פסיכולוגית.
שיטת האח הגדול: נמשיך בריאליטי. הפעם, כדי שזה יהיה מעניין ובלי שחקנים/מאמנים/עסקנים שהם פוליטיקאים, ניקח את האפסנאי של כל קבוצה ונכניס אותו לבית האח הגדול (נחשו מי יהיה האח). ההדחות יהיו בשיטת הנוק-אאוט כאשר הגמר יוכרע עם SMS של האוהדים - מה שמבטיח לנו שלפחות בשיטה הזו מכבי פ"ת לא תוכל לקחת אליפות.
שיטת העספור: נשארים עם תוכניות טלוויזיה. שמים כל קבוצה באוטובוס והראשונה שמצליחה לגייס 750 אלף שקל תוכל להתחיל בהקפת אליפות עם הדגל.
שיטת ההיפוך: אחרי סיבוב אחד, בן 15 מחזורים, הופכים את הטבלה, המוליכה הופכת להיות אחרונה וגם סגניתה תמצא את עצמה מתחת לקו האדום. עכשיו נראה אותם עוברים את נצרת ורעננה.
שיטת השקשוקה: בוחרים אשכנזי מכל קבוצה, נותנים לו לטעום משקשוקה חריפה במיוחד - האחרון שירוץ לשתות מים יביא אליפות.
שיטת הכוכב הנולד (או שיטת האירוויזיון): ייבחר זמר מכל קבוצה והזמיר שיזייף הכי פחות יוכל להתחיל לשיר את שיר האליפות (לשמעון גרשון תהיה הזדמנות להיות המלפפון החם של הקיץ).
שיטת הבכיינות: הקבוצה הבכיינית הראשונה שתצליח למלא בדמעות בריכה, שתיבחר מראש, תזכה בתואר (התחרות כוללת מאמנים....).
שיטת נצרת: לחייב קבוצה לעלות עם שחקני נוער במשחקים שחשובים רק ליריבה.
שיטת אבן, נייר ומספריים: הבעלים של ארבע הראשונות בטבלה עושים "מ-אר-בע". כשנשארות שתי האחרונות מגיע מישהו מהפלייאוף האמצעי ל"באתי ל-עז-רה", בסוף עושים הטוב משלוש ומי שמצליח לגזור את הנייר, יגזור את הקופון בצ'מפיונס בעונה הבאה.
שיטת הקולולוש: זורקים באוויר פתקים עם ספרות מ-1 עד 16, מי שיצליח לתפוס את הפתק עם הספרה 1 יוכל להזמין בקיץ את הדיסק עם המוסיקה של הצ'מפיונס.
ולסיום שיטת השיטות: בסוף העונה, אחרי שנוסו כל השיטות שהזכרנו, לוקחים את שיטת החישמול, מכפילים אותה בשיטת עספור, מעלים בחזקת שיטת ההיפוך ומוציאים שורש של שיטת האיפוס. בסוף המשוואה הזו מכפילים את התוצאה באפס. גם בוגרי שלוש יחידות מתמטיקה יודעים מה התוצאה של כל מספר שמוכפל באפס. זה גם הציון שתקבל ממני ההתאחדות אם שיטת הקיזוז תישאר במחוזותינו.
