uלנטיינ'ס, שזה עתה שטף את מחוזותינו בלבבות אדומים וקלישאות בשלל צבעי הקשת, סיפק הזדמנות טובה (גם אם בנאלית) להציע נישואין. מצד שני, גם החג וגם עונת החתונות הממשמשת ובאה, מהווים הזדמנות טובה לשאול למה בכלל אנשים עדיין מתחתנים? סוזן קוקס, שלמען הגילוי הנאות נציין כי הייתה נשואה בעבר, כתבה טור בנושא באתר feminist current - ואנחנו הבאנו את עיקריו, יחד עם חוות דעת מומחית מקומית. המרמור על אחריותכן.
1. כי זה עדיין פטריארכלי
עם כל הכבוד לעובדה שנישואין גאים הופכים לאופציה חוקית ביותר ויותר מדינות, המוסד הזה הוא עדיין הרבה יותר ממסיבה שמחה - הוא מכשיר לשימור הסדר הפטריארכלי, חוזה חברתי, תרבותי וכלכלי שמדכא נשים, כך שכאשר אתן חוגגות חתונה, אתן בעצם חוגגות את האישור המי יודע כמה של המוסדות הללו. טראגי בעיניי שהקהילה הגאה מחשיבה את אישור הנישואין בין בני אותו המין כהישג עצום כל כך - זו לא זכות פרט גדולה כל כך, לפחות עבור חלק מהפרטים שלוקחים חלק בנישואין. נכון שטענות בדבר הפטריארכליות של הנישואין נשמעות כבר מיושנות - אבל זה לא בגלל שהנישואין הפסיקו להיות כאלו, אלא להפך: בגלל שלאורך כל כך הרבה שנים שום דבר לא השתנה בשיטה, הטענות נגדה כבר הפכו למוכרות ולעוסות.
2. כי זה טוב לגברים ורע לנשים
אם נניח את הדיון האידאולוגי בצד ונתמקד במדע, הרי שיש אינספור מחקרים שמראים כי גברים נשואים חיים יותר מרווקים, שהם בריאים יותר בגופם ובנפשם ואפילו מתאבדים פחות - ואיך נאמר בעדינות, התוצאות עבור נשים נשואות במחקרים הללו מלבבות מעט פחות.
3. כי בעל הוא עוד ילד
נכון, לא כל הגברים כאלו ולא צריך לתת לזה לגיטימציה, אבל המוסכמה החברתית מאשרת ומאפשרת לגברים נשואים להתנהג כמו תינוקות מגודלים, שלא קונים בעצמם את בגדיהם, לא מסוגלים להכין לעצמם כריך או להדיח שתי כפיות בכיור - שלא לדבר על פעולות ביתיות מסובכות יותר או חלילה בייביסיטר לילדים (המשותפים, כן?).
4. זה ממש לא כלכלי לנשים
מכיוון שבכל העולם המערבי גברים משתכרים, בממוצע, הרבה יותר מנשים, ברוב המשפחות משתלם יותר לשלוח את הגבר לעבוד ולהשאיר את האישה בבית או בחצי משרה - והתוצאה היא ניוון כלכלי (שיתנקם בה בהמשך החיים, כשהילדים יגדלו ואם תבחר לא להמשיך לחיות בזוגיות). ואם לא די בכך, מחקרים רבים מראים שגם במשפחות שבהן שני בני הזוג עובדים בהיקפי משרה דומים, מי שנושאת ברוב נטל עבודות הבית היא עדיין האישה.
5. הם הופכים אותך לבודדה
נכון, על פי רוב את חיה באותו בית עם בן זוגך ומתראה איתו מדי יום - אבל לנישואים יש נטייה לצמצם את המעגל החברתי שלך, להגביל את תחומי העניין שלך ובאופן כללי לגרום לך להישאר בודדה יותר - עניין שהופך קריטי אם הנישואים נגמרים, וגם אם לא: אם היו לך חיי חברה, כנראה שהיית זקוקה להם, ואין סיבה שזה ישתנה רק כי את חולקת את חייך עם מישהו, אבל העובדה היא שזה פשוט קורה.
6. הסקס נהיה גרוע
אולי זו השגרה, אולי זו המחשבה שבעלך זכאי מבחינה חוקית לקבל ממך, אחרת זכותו להתגרש ממך, ואולי זה התסכול שנצבר מכל הסעיפים הקודמים ואלו שעוד יבואו - אבל בכל הבדיחות על הנשואים שעושים סקס גרוע (אם בכלל) יש יותר משמץ של אמת.
7. להתגרש זה מסובך ומעצבן
להתחתן - לפחות מבחינה חוקית, בלי הטקס והמסיבות - זה עניין פשוט למדי. ממלאים כמה טפסים, אומרים כמה מילים והופ - מזל טוב. להתגרש, לעומת זאת, זה כבר סיפור מורכב, שגם בתסריט האופטימי ביותר מערב הסכמים ובתי משפט (ובתסריט האופטימי פחות - והנפוץ יותר - גם עורכי דין ומאבקים שטניים).
8. זה לא הופך אותך למבוגר
פעם, נשים היו מתחתנות כדי שיהיה להן תירוץ לצאת מבית ההורים. כיום, כשמקובל לגור לבד, עם שותפים או עם בן זוג, החתונה היא בעיקר כלי "להרגיש מבוגרים" - אבל חתונה לא תמלא לכן את חשבון הבנק או תשיג לכן קידום בעבודה (אלא אם כן אתם גברים, שכן מחקרים מראים כי גברים נשואים נתפסים כרציניים יותר, ובהתאם מקודמים יותר בהשוואה לרווקים - בעוד שאישה נשואה תשמע בראיונות עבודה שאלות כמו "בעלך עוזר לך עם הילדים?") - זה פשוט יהפוך אתכם למי שאתם מכל בחינה אחרת, רק עם טבעת על היד.
9. חתונות? אובר-רייטד
אם את מתחתנת כדי לחוות את היום המאושר בחייך, עליו את מפנטזת מגיל חמש, ובכן: רדי מזה. ההכנות ההיסטריות לפני האירוע יביאו אותך לשם על סף התמוטטות, ובסופו של דבר תשתי או תהיי עסוקה בכתם בלתי נראה על השמלה שלך ולא ממש תיהני מהערב.
10. זה לא מבטיח כלום
אם את מתחתנת כדי "למסמר" אלייך את הבחור, כדאי שתבדקי טוב טוב למה את בכלל מעוניינת בקשר, ועל אילו חרדות הוא עונה לך. מעבר לכך, להתגרש זה אולי לא פיקניק, אבל בהנחה שאתם לא קתולים אדוקים - בהחלט אפשרי, ולכן הנישואים ממש לא מבטיחים לך את הנאמנות הנצחית והאהבה האינסופית שלבן זוגך".
"זוג טוב לא מבלה יחד בסמארטפון"
"איני מכירה את הכותבת, אך אני סבורה שהיא מציגה עמדה קיצונית נגד הנישואים וכל מה שהם מייצגים בעקבות ניסיון כושל שלה, כפי שהיא מתארת בעצמה", אומרת ענת לוין יעקבי, מטפלת זוגית ומשפחתית. אין להסיק ממקרה פרטי לא מוצלח אל הכלל, ויותר מזה: גם מי שחווה נישואין לא מוצלחים מכל סיבה שהיא (נישואי בוסר, אי התאמה זוגית, שינוי קיצוני שחל אצל אחד מבני הזוג, בגידה וכדומה) יכול לחוות חוויה מוצלחת בפרק ב' (מניסיוני, לרוב חשבון נפש וניקיון משקעי העבר מאפשרים כניסה חלקה ובוגרת יותר למערכת היחסים החדשה, על מנת לא לשחזר את אותן הטעויות).
הדברים שהכותבת מתארת הם כל המיתוסים על נישואין: לדוגמה, מיעוט יחסי המין או חוסר הנאה ממין או היכולת לעזוב מערכת יחסים כאשר לא מדובר בנישואים בקלות. למעשה, אין הדבר כך: קשה לעזוב מערכת יחסים גם כאשר מדובר במגורים משותפים, וגם יחסי המין לא חייבים להשתנות ברגע שהסטטוס מתעדכן בתעודת הזהות.
בסופו של דבר הכל עניין של תעדוף: זוגות נשואים לא חייבים להשמין, להפסיק לקיים יחסי מין או לקבל זה את זו כמובן מאליו, אלה דברים שיכולים לקרות גם לזוגות שחיים יחד ללא נישואין. זוג טוב הוא זוג שמתקשר אחד עם השני ויודע להציג גם את הקשיים והצרכים בצורה מכבדת, על מנת לקיים על כך דיון מקדם ולא מפריד או רווי האשמות, זוג טוב הוא זוג ששומר על חברות ותשוקה, מפנה זמן על מנת לבלות זה עם זו ולא תוך כדי צפייה במחשב/טלויזיה/סמארטפון, ובמידה ואכן בני הזוג נוהגים כך, הסטטוס שלהם במשרד הפנים לא משנה דבר לטובה או לרעה במערכת היחסים".