"סקס הוא פרויקט שצריך תכנון"
בזמן שזוגות רבים יקמטו את מצחם ויטיפו שסקס צריך להיות ספונטני ואכן בעולם אידילי, זה היה המקרה, המציאות מדברת קצת אחרת עבור רובנו. תשוקה טבעית נוטה להיעלם עם הזמן ורוטינת החיים האמיתיים עם בן או בת הזוג לוקחים את מקומה. הסקס הטוב והמוכר שבהתחלה ניצב במקום הראשון לרוב מופיע בסוף סדרי העדיפויות בחיינו הצפופים והלחוצים, ונדחק לרשימה של מחר ואז היום שאחריו. לפי ה-dailymail זאת הסיבה שזוכות רבים חותמים על "הסכם סקס". המטרה: להזכיר לבני הזוג שהם רוצים זה את זו. אין אפס – תכנון זה המפתח להצלחה כמעט בכל פרויקט וכן, סקס במובן הזה זה וואחד פרויקט.
לדברי טרייסי קוקס, יועצת זוגיות וסקסולוגית של הדיילי מייל, היתרונות של חוזה סקס כזה הם רבים: ראשית, המחויבות לחוזה היא למעשה מחויבות אחד לשנייה. כמו כן, החוזה משאיר אותך מפוקס. שכן עלייך לחשוב על הפרטים הקטנים. את החוזה, אגב, חשוב לכתוב בכתב יד - מה שהופך את הכל לאמיתי ומבטיח יותר. קוקס מוסיפה כי יש משהו מרגיע בחוזה. הוא מציע פתרונות לבעיות בדרך וממש כמו בדיאטה, אפשר לשים לב לשיפור מה שגורם לכם להמשיך לקיים את תנאי החוזה. ושיהיה ברור: החוזה נכתב על ידי שני הנוגעים בדבר. "חוזי סקס הופכים זמן פנוי לרשימות של מה שאתם רוצים לנסות או ממש אהבתם לעשות יחד. כפי שאנחנו לא נשכח את המסעדות האהובות שלנו, לא נשכח גם את הקינוחים במיטה. כשהכל כתוב יש תזכורת כך ש'השף'" תמיד יזכור מה הוא הכין פעם שעברה".
כיצד ליצור חוזה סקס?
אז מה יש בחוזה הזה? ראשית, מתחילים בניתוח: שניכם צריכים לכתוב מה אתם רוצים מחיי המין שלכם ולהיות מאד כנים בנושא. ממה אתם נהנים? על מה הייתם מוותרים? אתם יודעים מה הבן/בת זוג שלכם אוהבים במיטה ורוצים? הם יודעים מה אתם רוצים? אל תחששו מהקריאה של מה שהבן זוג שלכן כתב. כל ביקורת קשה בהתחלה אבל זיכרו שאתם צוות ואף אחד לא אשם בשום דבר.
אחר כך, תמשיכו בפעולה: השתמשו ברשימה הראשונית כהתחלה ושפרו אותה לרשימה שהייתם רוצים לשנות או לשפר. כל כמה זמן אתם רוצים לקיים יחסי מין? אתם שמחים עם איפה, איך וכמות הזמן שאתם עושים סקס בדרך כלל? אתם רוצים יותר נשיקות, פורפליי או מגע? התמקדו על מה שאתם אוהבים ורוצים עוד ממנו כמו גם על מה שחסר. התחילו בעשרה דברים שאתם כבר אוהבים ועוד עשרה דברים שהייתם רוצים לנסות (בטירוף!).
תערכו משא ומתן: מהרשימות הללו תקבלו מושג טוב לגבי מה שאתם מכוונים אליו מבחינת תדירות, גיוון, שינויים שהייתם רוצים שיקרו ודברים חדשים שבא לכם לנסות. חלקו אותם לרשימות מציאותיות של מה שאתם יכולים להספיק כל שבוע או שבועיים.
לדברי קוקס, לוקח שישה שבועות לעשות שינוי קבוע אז קבעו שזה יהיה התנאי המינימלי. השאירו את החוזה פשוט אך מפורט, למשל: "אני מסכימ/ה לקיים יחסי מין אחת ל-X פעמים בשבוע ל-X זמן כל פעם. אני מסכימ/ה לנסות X דברים חדשים בחודש הקרוב וכלום פרט למצב חירום לא יגרום לי לחזור בי מקיום ההבטחה הזו".
"כעת חיתמו את העיסקה בנשיקה ואולי גם רכישת צעצוע מין חדש". קוקס מאמינה שמהר מאוד, זוגות מבינים שהוויתור על הספונטניות בסקס נבע מסיבה טובה. "לא רק שתביני יותר איפה, כיצד והיכן בן זוגך רוצה שייגעו בו ומה מעניין אותו לנסות בעתיד, הוא גם יידע את אותו דבר לגבייך. כמו כן, תזכו בתנוחות חדשות וטכניקות סקס שלא חלמתם שתנסו אי פעם ותוכלו להבין למה מומחים לסקס ממליצים על החוזה".
"חוזה דבילי ומיותר"
סלומון מציעה שבתור התחלה חשוב להתייחס לתדירות של קיום היחסים. "ייתכן שאת עושה סקס כל יום אבל אין לך תשוקה או יצירתיות מצידו אז כאן המקום להכניס הצעה אחת פעם בחודש והוא יזרום עם זה. הדבר הראשון זה להפנות לזה זמן ולדבר על ה'כן' - מה את אוהבת שהוא עושה ולא מה את לא אוהבת".
בניגוד מוחלט לסלומון, ד"ר בני שכטר, מומחה למיילדות וגיניקולוגיה, סקסולוגיה וטיפול מיני, דווקא נגד. "זה נראה לי דבילי לגמרי. כשאין זמן בין זוגות, אני ממליץ להחליט על פעם בשבועיים קבוע שהם קובעים דייט ומיישמים את זה כמו פגישה חשובה בעבודה. אין תירוצים כי אם אנחנו לא עושים את זה זה לא יקרה. זה בתור משהו טכני ולא זורם כל כך אבל זה נראה לי הזוי לגמרי לעשות חוזה. לדעתי זה מישהו שלקח את הספר '50 גוונים של אפור' לאקסטרים. מה אם האישה לא תסכים לשכב איתו פעם בשבוע, הוא יתבע אותה על הפרת חוזה? יש גבול לכל תעלול. נשמע לי מצוץ מהאצבע. אני כן חושב שזוגות בעיקר עם ילדים קטנים צריכים לקבוע דייט לפחות פעם בשבועיים שהם יוצאים מהבית ומבלים בחוץ ולא נשארים בטריטורייה של הבכי בלילה והפיפי-קקי של הילדים. זה לא בקטע של סקס בהכרח - זה לא חובה".
אז מה את חושבת: חוזה סקס או להשאיר דברים לספונטניות?