ההודעה על נישואיהם של נינט טייב ובן זוגה יוסי מזרחי הותיר את ביצת הבידור הישראלית הלומה. אחרי שבע שנות זוגיות מתוקשרת עם השחקן יהודה לוי, הכתרתם כצמד הבראנג'לינה הפרטי שלנו והצעת נישואין אחת, הזוג יהו-נינט הכריז על פירוק החבילה. חודשים ספורים לאחר מכן מכריזה מי שלא הצליחה להתנער מתדמית המאמי הלאומית על נישואין – לא, לא ללוי, אלא למוסיקאי אנונימי שלקח חלק בהפקת אלבומה.
רגע אחרי שהתאוששנו מההלם והתדהמה, נזכרנו שבעצם לכל אחד מאתנו יש חבר, חברה או מכר שהיה שם, בסיטואציה הזאת – זוגיות שמסתיימת לאחר שנים ארוכות ומיד אחריה מגיעה זוגיות חדשה שנחפזת אל עבר חתונה והקמת משפחה. זה בדיוק מה שקרה לעדי (33) מתל אביב, שהחלה בשנות העשרים שלה בקשר זוגי בן שש שנים. אחרי שנים של ניסיונות ואפילו טקס חתונה חילוני, היא הבינה שהזוגיות הזאת הולכת אל עבר מבוי סתום.
שנה וחצי אחרי הפרידה: עם בן זוג חדש וילדה
"הכרנו דרך חברים משותפים במסעדה. הוא חי באותה תקופה בחו"ל ואני בארץ, וכעבור כמה חודשים עזבתי את הארץ ועברתי לגור איתו וכעבור כשנתיים חזרנו לישראל", מספרת עדי, "אחרי חמש שנים של זוגיות אפילו עשינו אירוע של מעין חתונה חילונית, אבל לאורך כל הדרך לא התאמנו וידענו את זה. הדיבור על פרידה היה כל הזמן באוויר. לא התאמנו באופי שלנו ולא ברצונות שלנו וידענו שאנחנו אנשים שונים מאוד, אבל הייתה לנו אהבה מאוד גדולה. כמחצית מהזוגיות שלנו היינו בטיפולים זוגיים, היו הרבה ריבים וחוסר סיפוק וככל שהזמן חלף זה היה יותר ועוצמתי. עד שהתחלתי טיפול אצל פסיכולוגית וצירפתי גם את בן הזוג שלי לטיפול. לאט לאט פשוט קיבלתי החלטה לעשות את מה שידעתי שאני רוצה לעשות כבר הרבה זמן ועזבתי את הבית".
עדי זכתה למזל שלא הרבה אנשים זוכים לו, וזמן קצר אחרי הפרידה כבר מצאה אהבה חדשה. "חודש אחרי שעזבתי את הבית יצאתי עם חברים שהזמינו גם את בן הזוג הנוכחי שלי. הכרנו ומיד התחלנו לצאת. שלושה חודשים אחרי עברנו לגור ביחד והיום, שנה אחרי, כבר יש לנו ילדה בת שנה כמעט. אני נמצאת בזוגיות החלומות שלי", היא מספרת ומתקשה בעצמה להאמין איך הכל הסתדר, "כשהכרתי את בן הזוג הנוכחי שלי כולם היו ב'היי' סביבי. עד היום כשאני מדברת עם חברות שלי אנחנו מתקשות להאמין. כשאת יוצאת בגיל 31 לרווקות אחרי זוגיות ארוכה, את יודעת שיש מצב שאת הולכת להיות רווקה במשך הרבה שנים. לא תיארתי לעצמי שזה יגיע מהר כל כך. מאז, הפכתי לסיפור שמספרים לבנות עם פרידות דומות כדי לעודד אותן", היא אומרת וצוחקת.
"הכי חשוב לא לבזבז זמן בהתרפקות על מה שהיה"
גם עידית (31) הייתה בזוגיות ארוכה, בת שש שנים, עם חבר מלימודי האדריכלות שלה. "הסתדרנו מצוין, היינו חברים טובים, גרנו ביחד ולמדנו ביחד", היא מספרת, "אחרי חמש שנות זוגיות סיימנו את המסגרת הלימודית, עברנו לתל אביב והיינו צריכים להחליט ביחד על מסגרת חדשה והמשך הזוגיות: דיברנו על חתונה, על עבודה בחו"ל. היו כל מיני כיוונים אבל פשוט לא הצלחנו להגיע לשום פיתרון והרגשתי שהוא לא זורם איתי בשום כיוון שחשבנו עליו. השנה הזאת העמידה את הזוגיות שלנו במבחן המציאות. הבנתי שכל אחד מאיתנו רוצה דברים שונים וזה כנראה לא הפרטנר שלי לחלום איתו ולחיות איתו חיים זוגיים. המצב נמתח כמו מסטיק עד שהחלטנו לקחת הפסקה ולי זה היה נורא כיף.
חגגתי בתל אביב עם חברות ובכיתי בלילות. זה היה קשה אבל התחושה הייתה שבחודשיים הפסקה האלה גדלתי בשנה. הבנתי מה אני רוצה מעצמי, מהחיים בזוגיות והצלחתי לשדר את זה החוצה. בסוף החודשים של ההפסקה מצאתי דירה חדשה ואז בדיוק פגשתי את בעלי. הכרנו דרך חברה משותפת ומאז נפגשנו בכל יום ולא ניתן היה להפריד בינינו".
כעבור שלושה חודשים השניים עברו להתגורר ביחד, ושנה לאחר שהכירו עידית ובן זוגה כבר עמדו מתחת לחופה. "היום אנחנו גרים בקיבוץ בו הוא גדל ובאוקטובר אני כבר צריכה ללדת", היא מספרת באושר. עם בן הזוג הקודם היא דווקא לא ניתקה קשר. "היינו ידידים טובים והפכנו לבני זוג. הייתה הבנה שכבר אין שם אהבה. עכשיו אנחנו עדיין מתעדכנים בפייסבוק ושומרים על קשר מרחוק", היא אומרת ומוסיפה טיפ לאנשים אחרי סיומה של זוגיות ארוכה, "הכי חשוב לא לבזבז את הזמן בהתרפקות על מה שהיה, על הפרידה העצב. צריך פשוט להתאפס מהר, לצאת עם חברות לשתות וליהנות וכך להגדיל את האופציות להכיר אנשים חדשים".
דרוש ריגוש
איריס סלומון, פסיכולוגית ומנהלת חברת ספיד דייט, מסבירה כי מדובר בתופעה מוכרת. "יש שלבים של התפתחות בקשר: בשלושת החודשים הראשונים זה שלב ההדלקות, לאחר מכן ישנו מעבר מעבר מהתאהבות לאהבה וחברות, ואם ממשיכים קשר הרבה זמן בלי לעבור לשלב הבא: מיסוד או אירוסין, עלולים לאבד את המומנטום ולהיכנס למעין שיגרה", היא מסבירה, "אני לא בעד למסד קשר מהר מדי, אבל גם לא בעד לחיות יחד שנים מבלי לקרוא לזה נישואים".
סלומון מסבירה כי לפי התיאוריות הפסיכולוגיות "בכל שלוש שנים צריך להכניס לקשר אנרגיה חדשה. זה לא אומר שצריך לעבור דירה או להביא ילד בכל שלוש שנים, אבל צריך דינמיות והתפתחות. זה כמו לנפנף על האש במנגל: אם הקשר סטטי ולא עובדים עליו, האש דועכת. צריך לגוון, לרגש, לחדש, לדבר על חלומות משותפים, לפתח למשל תחביב חדש משותף.
"זוגיות ארוכת שנים כזאת שנהיית סטטית, הרבה פעמים לא מבשילה לכדי נישואין כנראה כי היא כבר לא מספיק מרגשת. כל אחד פונה לקריירה שלו ולתחום שלו ואין השקעה בזוגיות עצמה. קשר כזה יכול להמשך שבע שנים ולהסתיים בפרידה, ואז תוך חצי שנה מכירים מישהו. הקשר פתאום מרגש, לומדים מטעויות העבר וגם משקיעים בקשר. ואם הקשר טוב - אין סיבה שלא תגיע מהר מאוד גם חתונה".