עולם הדייטינג הוא אחד מהמיקרוקוסמוסים האיומים ביותר שקיימים בטבע; מדובר בג'ונגל אכזרי ונטול חוקים, שעלול להפגיש אותך עם כל מיני סוגים של בעלי חיים - בהם גם כאלה שדילגו על כמה שלבי אבולוציה ונותרו בשלב האמבות. מיותר לציין שכולנו חווינו דייטים איומים ונוראיים (ואם לא, זה רק עניין של זמן), אבל איך נראה דייט גרוע במיוחד? הנה, ממש ככה:
1. את מגיעה לדייט יפה, ריחנית ומתוקתקת. מרחוק הוא נראה לך אחלה, אבל אז הוא מחבק אותך בצורה קריפית במיוחד.
2. ואם זה לא מספיק, יש לו ריח רע.
3. כאילו, ממש.
מה שהופך בחצי שנייה את ה"כן" שלך מקודם ל-"אין מצב!"
4. אתם מתיישבים, מזמינים ומתחילים לדבר - ואז הוא זורק לך הערה סקסיסטית.
5. כדי לנסות להפוך את הזמן ליותר נסבל, את מספרת אנקדוטה מצחיקה - רק כדי לגלות שהוא צוחק בנחירות.
6. המלצרית ניגשת והוא מתחיל לנבוח עליה ברשעות.
ואת כזה...
7. הוא מנסה להחמיא לך, באמצעות המחמאה הכי פחות מחמיאה ביקום המחמאות הלא מחמיאות.
אבל הפעם את כבר כזה...
8. בשלב זה, משתררת דממה מביכה (בינינו, את מופתעת שהיא הגיעה רק עכשיו).
את מתחילה לחפש דרכי מילוט ומסמסת לחברה שתבוא להציל אותך -
9. בינתיים, כדי לשבור את המתח, את מתחילה לדבר. ולדבר. ולדבר...
10. ואז מגיע הצלצול הגואל: החברה מודיעה שהיא בחוץ. אתם מתחבקים לשלום כשהוא אומר ספק בצחוק-ספק ברצינות שהוא היה שמח לנשיקה ממך (!)
11. בתגובה, את בקושי מצליחה להסתיר את המבט של "אלוהים, בן אדם, מה נראה לך?!"
12. רגע השיא של הערב: את סוף סוף מסובבת לו את הגב והולכת
13. וכשאת מגיעה הביתה, את נשבעת שלא תצאי לדייט אחד נוסף
14. הנייד שלך מצלצל, עם הודעת "ערה?" ממנו -
15. והודעה עוקבת, בה הוא מתוודה ש"הדייט הלך לא משהו" ומבקש שתכירי לו את החברה שבאה לאסוף אותך...
זה הזמן למחוק ולחסום אותו מכל מדיה אפשרית...
ועל הדרך, להודות בזה שהחברה הכי טובה שלך צדקה כשאמרה לך למחוק את הטינדר -
לא נורא, זה הזמן לישון ו...היידה! לחפש את הקרפדה הבאה.
אולי דווקא היא תתברר כנסיך האמיתי שלך...
וגם אם לא: תמיד יש שוקולד.
יש לך סיפורי זוועה משל עצמך? טקבקי לנו! אומרים שזה מזכך.