חברות, אין טעם להתחסד: המחזור החודשי מוציא מאיתנו צד אפל (שזה ניסוח מעודן ל"כלבות מהגיהינום", אבל לא תתפסו אותנו כותבות את זה מחוץ לסוגריים). מסיבות מסתוריות שהרפואה המודרנית טרם הצליחה לפענח, הימים הנוראים שלקראת ביקורה של הדודה מחוללים מהפך בלתי נתפס באישיותן של הרכות והשקטות בנשים. מי שלא ראה בלונדינית עדינה במשקל 40 קילוגרמים צווחת על בעלה בסופר פארם, "עם מוליך! ביקשתי טמפונים עם מוליך, אידיוט!" – לעולם לא יבין זאת. זה אולי נשמע אכזרי, לא הוגן, מרושע ואפילו פסיכוטי – אבל האמת היא שאנחנו לא מתכוונות להתנצל על זה. להתמודד מדי חודש עם כאבי ראש, בטן נפוחה, ציצים דואבים ותחושה כללית של מכונת כביסה בתוך הרחם – זה לא פיקניק. זה אפילו לא ארוחת פועלים על המדרגות.
"תסמונת קדם וסתית", קוראים לזה בעגה המקצועית, והמשמעות של המונח המסתורי היא למעשה כלום בפיתה. איש אינו יודע להסביר או לתת טיפול הולם לעשרות התסמינים הגופניים, הרגשיים והתנהגותיים שעוברים עלינו מדי חודש. עד היום, זאת אומרת.
גלולה וקוץ בה
נתחיל מהבשורה הטובה: מדענים מחברת ואנטייה תֶּרָפּוֹיְטִיקָה בסאות'המפטון, בישרו החודש לעולם כי הם הצליחו לפתח גלולה חדשה אשר מנטרלת כליל את כאבי המחזור. עד כמה שהצלחנו להבין, זה פועל פחות או יותר ככה: כאשר הגוף מאותת על ירידה בשיעור המים, המוח מפריש הורמון שנקרא וזופרסין, שמאזן את הנוזלים בגוף ומכווץ את כלי דם שבשרירים. כפי שאתן ודאי מנחשות מהמילה "כיווץ", שרירי הבטן התחתונה והרחם אינם פתורים מהנוהל הזה – וזאת הסיבה לכאבי הבטן האינטנסיביים שתוקפים אותנו לקראת המחזור. פה נכנסת הגלולה החדשה לסיפור: היא דואגת להוריד את רמת הוזופרסין הדם, ובכך גואלת אותנו מסאגת ההתכווצויות החודשית.
השבח לאל, נרפאנו! את בטח חושבת לעצמך עכשיו, ומתלבטת האם לצאת לחגוג את הבשורה על קפוצ'ינו נטול שומן בבנדיקט או סתם להוריד באסלה את כל משככי הכאבים ששוכבים אצלך בתיק. אבל רגע לפני שאת רצה להפיץ את הבשורה בתפוצה מחלקתית במייל, כדאי שתשמעי גם את החדשות הרעות: הגלולה עדיין בשלבי ניסוי, מה שאומר שאין לך מה לחפש אותה בביתי המרקחת, בדיוטי פרי או בשוק השחור.
אף על פי שד"ר ג'ים פיליפס, המוח שמאחורי המחקר, טוען שהבדיקות המדוקדקות שערך לא הצביעו על בעיות מיוחדות, תהליך הבידוק רק מתחיל. בתקופה הקרובה תבחן התרופה על 128 מתנדבות אמיצות בגילאי 18-35, אשר העידו כי כאבי המחזור מרתקים אותן למיטה מדי חודש. במהלך הניסוי הן תיטולנה את הגלולה במשך שישה חודשים, ורק אז, אומרים המדענים, יהיה אפשר להעריך תוך כמה שנים היא תגיע למדפים. אחלה. עשיתם לנו את הבוקר. עכשיו אנחנו יש לנו משהו להתעורר בשבילו בבקרים. הרבה בקרים.
תסמונות נשיות שמחכות לגלולת פלא משלהן
עכשיו, בלי טיפה של ציניות, הנה רעיון בהשראת הניוז פורץ הדרך הזה: בזמן שד"ר ג'ים וחבריו עובדים על פרויקט הגלולה הגואלת, נשמח אם מדענים נוספים ירימו את הכפפה וינסו לרקוח עבורנו תרופות לתסמונות נשיות חשוכות מרפא שעדיין ממתינות לפיצוח.
סימפטומים: הערכה חסרת פרופורציה של היקף הירכיים, עיון אובססיבי במגזיני אופנה, שימוש בתארים "קציצה", "פרה" ו"גוש" בעת מדידת ג'ינסים, ודיווח יומי לבן הזוג על כל מה שאכלנו היום.
מררת התבגרות
סימפטומים: אנטיפטיות כלפי נשים גבוהות, רזות, בלונדיניות וצעירות מאיתנו; גינונים השמורים ליוצאי פולנייה או/ו קשישות עם חיבה בלתי מרוסנת לחתולים; מרירות כרונית, מחושים בחזה, קמטים בזוויות הפה, שימוש כפייתי בביטוי "שמחת זקנתי".
חטטת נפש מצויה
סימפטומים: כאבי ראש, עייפות, ניתוח יתר של הודעות SMS, התייחסות מוגזמת למחוות גבריות אקראיות, פירוק סיטוצים לא מחייבים לכדי מניפסט מורכב על זוגיות בעידן המודרני, ישיבות אינסופיות בבית קפה בניסיון להחליט האם להתקשר לאחל יום הולדת שמח לאקס.
תלותיות קלינית
סימפטומים: צורך אובססיבי במחוות רומנטיות, דיבור מתיילד, שחרור הצהרות נישואין ואהבת נצח על בסיס יומיומי, שימוש בכל מדיה אפשרית על מנת לאתר את בן הזוג, קשיי נשימה ומחנק כאשר אינו זמין.
בלבלת שופינג תקופתית
סימפטומים: גיהוץ חסר תקנה של כרטיס האשראי, רכישות בלתי מבוקרות בסניפי זארה, איבוד היכולת להבחין בין סגול חציל לורוד פוקסיה, שיקול דעת מוטעה בבחירת נעליים, התייחסות לחותלות כאקססורי לגיטימי, אמונה עיוורת במוכרות מתבגרות אשר משכנעות אותך שמכנסי חיתול זה הפריט החם של העונה.
עוד כמה הפרעות נשיות שלא יזיק להן כדור:
נשים מבזבזות שנה מהחיים בלחשוב על מה ללבוש
נשים קונות בגדים קטנים מדי, בשביל הדיאטה